“ EL JUEGO QUE TODOS JUGAMOS ” De Alejandro Jodorowsky Versión de Gina Saldaña


“ EL JUEGO QUE TODOS JUGAMOS ”
                                                                         De Alejandro Jodorowsky   Versión de Gina Saldaña

UNO

FERNANDO:  Les vamos a suplicar un minuto de ..............
TODOS:          Miradas y sonrisas.........( los actores miran al publico durante un minuto )
JAVIER:         “ El Juego que Todos Jugamos “ no es una obra de teatro en dos actos, es una crítica a la sociedad. (RIE) La creación de esto
                        Ha sido algo increíble, nunca me había pasado algo así.!
ROCIO:          Yo pensé que Alejandro se quería burlar de nosotros.
JAVIER:         Bueno, es mejor que les contemos todos desde el comienzo no creen?.Empieza.....
TODOS:         Yo, yo, yo....
JAVIER:          ........Tú ( a Maru)
MARU:           Yo estaba en mi casa preparándome para salir de vacaciones, cuando me llama Alejandro por teléfono, y me dice: quiero que
                        Trabajes en una obra . te necesito, no interpretarás ningún personaje, quiero que hagas de Maru Garay......Pero, y la obra?, “No
                        Tiene Importancia”, me respondió, mejor hablemos del problema  de los créditos.    
                        “ Nadie se peleará por que yo definiré eso con los actores antes de que estrenemos...........”
ISABEL:          Eso mismo me paso a mí me dijo que mi papel era el de Isabel Anaya y me contó que San Millán y Pepe Terrazas se habían
                         asociado para  Rentar este foro y que me ofrecían trabajar  en esta obra, ellos pagarían arriendo, tramoya, anuncios en el
                         periódico,  boleros, impuestos, y agresiones con los dientes.
FERNANDO:   Mordidas,
ISABEL: .        Y yo recibiría un tanto por ciento de las entradas
JAVIER:           Me dijo lo mismo, yo sería Javier Rodenas, que si éramos cinco o seis actores, un buen director y montábamos un buen espectáculo,
                          podríamos mantenernos en cartelera por tiempo indefinido.
FERNANDO:   Me pidió que interpretara a Fernando Nesme y me confesó que lo tenía todo.....
TODOS:            Que bueno....!
FERNANDO:   .........Menos la obra. Dijo: “ Necesito saber si aceptas para escribirla a tu medida, la obra es como el traje, hay que hacerla a
                          la  medida del actor..”
ROCIO:            Después de ofrecerme interpretar a Roció, me cito a ensayo,  llegué, aquí estábamos los actores y empresarios, Alejandro no
                          Traía ningún papel  escrito, solo una maleta, le dijimos .......
TODOS:           Y  la obra.?
JAVIER:           No la tengo
TODOS:            Cómo es eso ?
MARU:             Respondió: “ Es que quiero decir algo distinto, hacer algo diferente, pero aún no se que es lo que quiero.”
FERNANDO:   “ Si hay un teatro, actores y público, debo hacer una obra que sirva para algo.”
ISABEL:           No se pueden seguir haciendo los mismos telemelodramas que siempre se han hecho. Eso esta definitivamente caduco.
ROCIO.            “ Hay que entrar en comunicación directa con el público, ofrecerle algo que valga lo que paga,  no solo distracción . El
                          Espectador debe salir del teatro  sintiéndose completamente cambiado .


DOS
CONEJO:         Hey, hey,,,,,,,,no pueden comenzar sin mi
TODOS:           Ya empezamos..!
CONEJO:         Perdón que interrumpa...
TODOS:           Ya interrumpiste...!
CONEJO:         Me llamo Alfonso Carrasco
TODOS:           Hola  Alfonso...!
CONEJO:         Esta es la primera vez que piso un escenario .!
TODOS.             Se nota...!
CONEJO:         Soy pintor
TODOS:        Pues píntate..!
CONEJO:         Pero Alejandro decidió utilizarme
ELLAS:           ¡ Ay ¡ lo utilizó
CONEJO:         Para demostrar que él no quería trabajar con “actores”, sino con seres humanos.!
ROCIO:            Siéntate ser HUMANO.!
MARU:            Alejandro nos dijo que cuando una persona va a un restaurante y come, esa comida entra a su organismo, pasa a formar parte
                         de Su  sangre, le da vitalidad. No se puede exigir al teatro menos de lo que se exige a un restaurante
JAVIER:          Todo lo que dices está muy bien, “ dijimos todos, pero.........de qué se trata la obra ? , es algo de SEXO ? ( Javier carga a
                         Rocio y  Todos gritan )
ROCIO:           No me hace nada.
FERNANDO:  No te hace nada, es puñal
ISABEL:          Hay desnudos inmorales.?
ROCIO:           Se hace uso frecuente de lenguaje obsceno, no recomendable para menores de 18 años, afeminados y señoras hipócritas  ?
                      ( SE LEVANTAN TODOS )
FERNANDO:  Y entonces nuestro director soltó las frases más patéticas y demagógicas ... :
TODOS:           “ No se lo que quiero hacer, pero sé muy bien lo que no quiero hacer  ”
 GOLPES Y APLAUSOS       . ( Se acomodan los cubos dejando el doble en medio del escenario )

TRES

ISABEL:          No quiero poner una cama en medio del escenario
ROCIO:           Ni poner a la Dama joven en un vaporoso negligé rosado, color con el que se viste a los bebés y a las prostitutas ( Entra música
                         sexy, Rocio se pone el negligé y baila contorneándose )
JAVIER:          No quiero poner a un galán con el torso desnudo, justificando la exhibición de pelos y tetillas a causa de una herida
                         misteriosa....  ¡  Ahh  ¡  Ahhh ¡, Quiero...!
FERNANDO:  No quiero presentar a un marido imbécil que solo dice beeeeeee cuando ve a la dama en negligé y la corretea alrededor de la
                         cama Beeee, beeeeeeee ( Fernando corretea  a Rocio alrededor del cubo )
MARU:            Tampoco quiero que la esposa cada vez que beba un whisky caiga en trance y la penetre el espíritu de su hermana gemela
                          ninfomaníaca . ( Maru bebe, cae en trance y  persigue a Javier alrededor del cubo detrás de Fernando y Rocio. Todos caen en                          
                          el tapándose con una sábana )
(Colocación de actores: adelante Rocio y Fernando , atrás Maru y Javier )
ISABEL:        Al final, los tres actos que tuvieron en suspenso a todos los morbosos, sirvieron para que hubiera una casta y general
                       reconciliación, pero la señora no tardará en descubrir que la joven es su hija y que pronto tendrá una nieta ninfomaníaca . La
                       continuación de la obra se llamará “ el bebé insaciable ”  ( destapándolos )

CUATRO

CONEJO:       En seguida nuestro autor declaró que tampoco quería hacer tragedia griega, ni siquiera transportando los personajes a la historia
                        de  América.
GOLPES Y APLAUSOS          ( Entra música y  Javier bailando como conchero , muy triste )
JAVIER:          ¡ OH ¡ hados y coatlicues que me asistís en esta hora cruel, haced que Hernán Cortés-Edipo me responda....!  ( entra música y
                         fernando bailando muy alegremente ).........GUAU,
FERNANDO:  GUAU,
JAVIER:          GUAU, guau,
FERNANDO:  GUAU, guau,
JAVIER:           GUAU, guau, gua, gua, gua........
FERNANDO:   GUAU, guau, gua, gua, gua........pues, gu, gua
JAVIER:           Porqué deseas hundir tu vil acero en mi pe......( le escupe ) .....cho amante
FERNANDO:  Porque sois mi padre Moctezuma . Bueno, eso lo sospecho, pero no lo sé.
JAVIER:           Qué vergüenza señor .!
FERNANDO:  Y te mato con una espada que no es de acero y Olé.! (  Lo mata y sale Javier )
ROCIO, MARU Y CONEJO:     Ña ja, ja, ja, ja, ja ja.......Somos las brujas de Macbeth y nos gusta el pulque Ña ja, ja, ja, ja, ja ja.......Odioso
                                                     griego español, pronto te arrancarás  los ojos de vergüenza incestuosa , Sócrates-Cacama te  confunda , Ña
                                                     ja, ja,   ja, ja, ja ja....... ( Lo orinan )    Ña ja, ja, ja, ja, ja ja.......
FERNANDO:  Hijas de la....!
( Entra Música, Isabel bailando, le ofrece el trasero a Fernando y él se lo soba tres veces )
ISABEL:           OH ¡ insensato porqué me miráis con esos ojos de fuego ?
FERNANDO:  Porque soy el niño polimorfo degenerado de Freud y te amo, te amo, porque te pareces a mi mamá
ISABEL:          Idiota, soy tu madre .!
FERNANDO:  ¡ En la madre..!
ISABEL:           Y también soy Medea, Inés de la Cruz y Juana la Loca: ja ja ja ja ja
FERNANDO:   ( Se arranca los ojos )  ¡ Que vergüenza.!
JAVIER:           Y todos estos chismes de vecindad se muestran en un escenario para probar que nadie escapa a su destino y que el que ésta
                          condenado a salir en la nota roja, terminará apareciendo en  “ DE PESO ” ( Saca un periódico y lee una nota )

CINCO

MARU:            Tampoco nuestro autor quiso hacer teatro de vanguardia norteamericano
GOLPES Y APLAUSOS       ( Maru, Conejo, Javier  e Isabel )
ISABEL:          Tengo 40 años, pero me hice la cirugía  plástica  y represento 17. Mi drama es, oh.! Me cuesta trabajo confesarlo, que horror,
                         que   vergüenza, mi drama es........que vivo maritalmente desde hace 20 años  con la diputada Gertrudis Smith y no soy
                         lesbiana..!
ROCIO:           Me llamaste Alberto ?  Recuerda que hoy viene el matrimonio Smith-Smith , ¿ Preparaste el pato a la coca-cola ?
ISABEL:          Se lo hice tragar con un embudo al bebé de la vecina. Odio a los bebés, son repugnantes.!
ROCIO:          Recuerda que el movimiento de liberación femenina prohíbe la histeria y recomienda el karate. Ve a traer el tónico para hacer
                        crecer el bigote. Pero rápido que ya van a llegar nuestros invitados.
ISABEL:          Bueno, pero acompáñame ..( sexy la llama y sale Rocío tras ella, se oye una exclamación sexual por parte de Isabel.) Mi
                         amor..!
     ( ENTRAN JAVIER Y FERNANDO )
JAVIER:           ¡ Ay muralla.!
   ( Se oye la voz de Isabel......” PEGAME PERO NO ME DEJES......” – fernando y Javier reaccionan  a lo que oyen )
FERNANDO:   No soy muralla, soy Mirella , tontuela.!
JAVIER:            Recuerda que ya no eres Gipsy, la gitana que hacia su streap-tease  en el cabaret “El burro ”
FERNANDO:   ¡ Ay el burro...!
JAVIER:            Compórtate bien y no te escarbes los dientes doblando una hija de alcachofa. Ay, sacúdete la caspa que traes en los hombros  
                           puerca, no te vuelvo a traer.
FERNANDO:  ¡ Ay, creo que se me esta cayendo el pelo..!
JAVIER:           ¡ El pelo....?!!!
FERNANDO:   Hum, hum,  ( agarrándose el cabello )
JAVIER:           El cabello idiota, me espantaste.!
FERNANDO:   Voy a envejecer, la nuca se me va a llenar de celulitis  ( le da un manazo a Javier ) No te quiero, me case con tigo por puritito
                          Interés.  Te acomplejas de mi complejo de inferioridad para que te lleve el desayuno a la cama. Tu sabes cuantas náuseas me
                          causa, porque desayunas con carne cruda que primero te frotas en toda la cara para tener un cutis de nalga de princesa.!
JAVIER:          Mira, mejor les tocamos.......tan, tan, tan  ( salen las lesbianas y los saludan de beso, Javier se enoja ) ¡ Que te pasa  tortillera .!
                         No te metas con mi chile.......!  ( a Fernando ) y tú de  lesbianota..!
       (  OSCURO.  Salen los cuatro y aparece Maru poniendo su cubo para la escena de Romeo )
MARU:          Y para abreviar, las dos parejas de maricas y lesbianas, demuestran que en todas partes se cuecen habas y que ellas son tan
                        asquerosas como las parejas normales.  

SEIS


CONEJO:       Pero tampoco quería hacer Comedia Musical .
  GOLPES Y APLAUSOS  (  Entra música y todos bailan una comedia musical , al terminar  )
JAVIER, ROCIO E ISABEL:  Somos El pueblo mas farsante que hay, fingimos ser buenos pero somos intrigantes . Hosana  superstar,
                                                 Hosana   superstar, Hosana superstar.
( Sale Maru patinando y  luego bailando )
MARU:           Yo soy Julieta Pérez, judía portorriqueña, vendo Hog-dogs en el parque, mientras mi alma sueña con un negro despampanante.
FERNANDO:  Yo soy Romeo Moohamed Von Otto, árabe, negro, nazi y joto. Y de Julieta haré la conquista, sin que el rabino se resista

SIETE

( el conejo aplaude y todos se sientan en los cubos )
ROCIO.            Así es la cosa, todo gira alrededor de si dos jóvenes van a realizar el acto sexual o no. Terminan haciéndolo como cualquier  
                          hijo  de vecino , se casa, tienen muchos hijos, se aburren, ven la televisión  10 horas diarias y  “ son felices ”
ISABEL:          Tampoco quiso hacer comedias costumbristas, estilo escritor  impotente con tías buenas, mujeres locas  y muchachos que se
                         pervierten  porque el bolero les acaricio demasiado los zapatos.
FERNANDO:  Tampoco un drama psicológico donde los personajes hablan y discuten  con muchos matices y profundidad  acerca del color
                         de su  excremento.
CONEJO:        Ni tampoco una obra revolucionaria, donde el Ché Guevara es un coctel de Jesucristo y Carlos Marx. Paranoico.!
          ( todo se levantan  )
MARU:          Proyéctese alguna fotografía de las torres gemelas
CONEJO:       Otra de Whilma
ISABEL:         Otra de la  “ Mata viejitas ”
JAVIER:         Un póster con gente pobre
ROCIO:          Un pueblo masacrado por una bomba
FERNANDO:  Un policía golpeando a un  mexicano
MARU:            Una píldora, tres hongos y un ácido
ISABEL:           Cuerpos de mujeres muertas en Ciudad Juárez
CONEJO:        Corrupción, contrabando y piratería
ROCIO:           Remuévase bien ...y es usted un gran dramaturgo de nuestra época
JAVIER:          El argumento se lo comprará, sin duda, la industria cinematográfica norteamericana

OCHO

(  el conejo aplaude y todos dan la espalda al público e Irán volteando poco a poco )
MARU:             ( Jugando con Fernando y Javier ) Soy una mujer muy avara que no quiere casarse por no mantener al marido, prefiero
                          pagarle  $2 000 al lanchero para que me frote  durante cuatro horas la piel  con aceite de coco
FERNANDO:    Soy un aspirante a actor  inocente, que para obtener el papel de extra en la película, me acosté con el director.
ROCIO:             Yo soy una niña mala, mala, mala, mala,  que perdí mi virginidad andando en bicicleta y ahora lloro, lloro mucho porque ya
                           no la   podré vender.
TODOS:            YA..!

NUEVE

( El conejo se va atrás del biombo por la maleta de los libros )
MARU:            Bueno,  basta. Ya sabemos lo que no quisieras hacer , no quisieras hacer una obra de teatro, ¿ qué quieres que hagamos
                         entonces?
ROCIO:            Y en ese momento ...( entra música ) Gran golpe teatral..! Alexandro abrió su maleta y desparramo un montón de libros por el
                         escenario.
JAVIER:          “ Los juegos en que participamos ” , Dr. Erick  Berne
MARU:           “ Yo estoy bien, tú estas bien ” , Dr. Thomas Harris
FERNANDO:   “ Ciencia y conducta humana ”, Dr. Skinner
ROCIO:            “ La agresividad humana ”  Anthony Storr
CONEJO:          “ El arte de amar ”, Dr. Erick Fromm
ISABEL:            “ Las formas ocultas de la propaganda ” Dr. Vance Packard
  ( Todos levantan los libros )
JAVIER:             Tomaremos estos libros de psicología y sociología  y los iremos escenificando. Durante los ensayos escribiré la obra.
ISABEL:              No habrá nada falso. Todo lo que hagamos y digamos estará basado en datos científicos.
CONEJO:            Pero , ¿ de qué va a tratar la obra ?
Todos al Conejo:    Silencio Conejo..!

DIEZ

 ( Entra música y comienza la pantomima )
FERNANDO:   El ser viviente necesita para desarrollarse bien, no solo comer alimentos, sino también comer caricias ”
JAVIER:           Se tomó una rata ...y a dos de sus hijas ; a una se le dejó vivir con su madre, a la otra se le separó.
MARU:          Vete, vete, no te queremos por fea
ISABEL:          ¿Porqué me hacen esto, que no tengo el derecho de nacer? Snif, snif....
ROCIO:          A las dos ratas se les alimentó exactamente igual. La rata que tuvo a su madre creció normalmente , la rata que no tuvo madre
                       creció raquítica.
ISABEL:         También los niños privados del contacto físico durante un largo período, crecen raquíticos
CONEJO:       Necesitamos de estímulos emocionales diarios, tanto como una buena carne asada a la tampiqueña.
ROCIO:          Estos dos bebés nacieron  con igual fuerza vital, este......tuvo contacto físico  ( Javier enseña a Marcia feliz  y cómo si fuera una
                       muñeca )  ésta, estuvo privada de caricias, se le seco la columna vertebral ( Fernando enseña a Isabel toda flaca y paliducha
                       como  si fuera una muñeca fea)
( Colocación: Conejo, Rocío, Isabel, Fernando, Javier y Maru)
FERNANDO.       Aquí en este foro hay muchos bebés gordos........pero también algunos que tienen más o menos seca la columna vertebral
JAVIER:               En la mañana me levanto con hambre, pido mi desayuno pero sigo con hambre. Salgo a la calle en busca de mi dosis
                             cotidiana   de caricias ( Entra música, se encuentra a Fernando )..........¡ Hola ¡
ISABEL:              Una caricia
FERNANDO:     ¡ Hoa ¡
ROCIO:              Le responde con otra caricia
JAVIER:             Que agradable temperatura,  verdad ?
ISABEL:             Le quiere preguntar  cómo está, otra caricia más.
FERNANDO:    Si, muy agradable, aunque parece que va a llover
ROCIO:             Le quiere decir : “ estoy bien, y tú ? , otra caricia
JAVIER:            Hasta luego.
ISABEL:            Otra caricia
JAVIER:            ( satisfecho ) Buen muchacho, no les parece ? me hizo tres caricias.!

ONCE

 (  ENTRA MÚSICA )
ISABEL:           Esto de las caricias cotidianas es un asunto muy serio. Por ejemplo, la señorita Maru, bueno, seño para no errarle, pensaba
                          que el  pintor Alfonso Carrasco era un genio, y estaba dispuesta a comprarle dos millones de pesos en dibujos, pero un día lo
                          vio en   persona y.......
MARU:             ¡ Hola ¡
CONEJO:          ¡ Te huele la cola ¡
MARU:             Pero por quién me toma este pelado.....pendejo, lo único que le pedí fue una caricia  y no me la dio........que valla y que le
                          compre  un cuadro su madre..!
JAVIER:           Hay gente que acaricia en forma muy rara.........veamos ahora como la  señorita Rocío llega a los camerinos para felicitar al
                          gran   Divo  Sir  Lawrence Nesme.
ROCIO:           Fantástico. Supercalifragilisticoespiralidosísimo...!
FERNANDO:  Mh.mmmmm, vamos, no es para tanto, no es para tanto.!  ( Vanidoso )
ROCIO:           Me emocioné hasta las lágrimas, usted es un genio, nadie podría representar a Don Juan Tenorio como usted lo hace.!
FERNANDO: No merezco ese triunfo. Si puedo hacer el personaje es sólo porque el destino me dio esta bella voz desde que nací
ROCIO:           Pero los demás espectadores no lo entienden. Sólo yo lo entiendo
FERNANDO:  ¿ Qué dicen los demás espectadores ?
ROCIO:            Dicen que usted no sabe pronunciar, que no se le entiende nada, que parece que tuviera los dientes llenos de puré. ¡ Ay ¡
                           Son unos mentirosos.
FERNANDO:  Cómo es posible  ? Si me lavo los dientes todas las mañanas.!
ROCIO:           Y eso no es nada, se burlan de su manera de andar
FERNANDO:  Qué tiene mi manera de andar  ?
ROCIO:           Nada, nada, es divina , DI-VI-NA. Pero ellos dicen que tiene un callo en cada dedo y que camina como payaso.
FERNANDO: ¡ Ah ¡ que público tan cabrón...!
ROCIO:           Los quisiera matar. Dicen que usted no tiene personalidad, que es un mediocre, un insignificante, una nada. Pero yo se que
                        usted  es un genio. Deme su autógrafo, aunque sea el único que le pidan en toda la temporada
FERNANDO.  Que poca madre .....!

DOCE

MARU:            Ya dijimos que las caricias son necesitadas por el organismo, tanto como los alimentos , pero la sobrealimentación produce
                         indigestiones...!
(   ENTRA  MUSICA  )
TODOS:          Bravo, Bravo...!
FERNANDO:  Ya viene el candidato
ISABEL:           Bravo mi diputado..!
ROCIO:            Lo estábamos necesitando..!
MARU:            ¿ Quién dará riqueza a los tontos  ?
TODOS:           Alfonso Carrasco..!
MARU:           ¿ Quién nos volverá a todos ricos ?
TODOS:          Alfonso Carrasco...!
CONEJO:       Gracias paleros, gracias, mi columna vertebral es la mejor columna vertebral del mundo. Ustedes se la merecen. Ustedes la
                       frotaron hasta que me la hicieron grande. Pero basta, basta de caricias. Ya estoy fuerte, déjenme. Mi piel es demasiado valiosa
                        para  que la toquen . No tengo que darle nada a nadie,  voy hacer las cosas, sí, pero para mí. El mundo es mío , por qué tendría
                       que compartirlo  ? Odio a la gente.! Siempre acariciándome para ver que me sacan. No me ahoguen con sus pedidos. No se le
                       puede dar gusto a todo el mundo.! Quiero estar tranquilo, quiero estar solo para sentir mi cuerpo sin que nadie lo toque. Los
                       mandaré a la  guerra para que les corten las manos. ¡ A aahhhh ¡
ROCIO:           Nos ha traicionado...1
FERNANDO:  No nos devuelve las caricias que le hicimos...!
MARU:            Le damos caricias y nos devuelve golpes..!
ISABEL Y JAVIER:  Abajo el tirano.!
TODOS:           Abajo el tirano
 (  ENTRA MÚSICA )

TRECE

ISABEL:         De dónde viene está necesidad de caricias ?  Quién es el que desde nuestro interior pide las caricias ?
ROCIO:          Todos tenemos un niño dentro de nosotros
MARU:           Un niño que no quiere crecer
ISABEL:          Un niño que no quiere aceptar que la intimidad física  con su madre ha terminado
CONEJO:       Un niño que sufre de no poder acariciar a  cuanto ser humano conoce
JAVIER:         Un niño triste, lleno de amor , que quiere cambiar sus deseos de besar por un pequeño saludo: “ Hola, ¿ cómo estás  ?
                        Hace buen tiempo verdad  ?
FERNANDO:  Un niño que espera todo el año el primero de enero para lanzarse a la calle a abrazar a sus semejantes sin que lo traten como
                         loco
ROCIO:           Somos niños aislados en este teatro, defendidos por nosotros mismos, temiendo que el vecino nos toque el codo porque puede
                         ser   malo.
ISABEL:         Ninguna caricia es mala. Debemos aprender a tomarnos de las manos  ( Los  SEIS se toman de las manos )  Así, en una cadena,
                       satisfaciendo nuestra legítima  hambre de estímulos.
MARU:          Que bello sería para terminar éste capítulo, que todos ustedes se tomarán de las manos, sin temor, puramente, como nosotros, ¡        
                       ¡ háganlo ¡ somos amigos, somos hermanos, somos niños.!  ( Espera a que todo el público se tome de las manos )  Así,
                       tomados de las manos sabemos que  el mundo no se va a caer, que la oscuridad no será eterna, que un día se encenderán las
                       luces y perderemos la angustia y que nunca mas  estaremos solos. Nos amamos porque es natural amarse, porque el odio no
                       existe. Es tan solo el  olvido   del amor.
ROCIO:           Pueden soltarse. Ha terminado el primer capítulo.
           ( allí siempre aplaude el público )
FERNANDO: ¡ Comienza el segundo capítulo ¡
CONEJO:        ¿ Pero, de qué se trata la obra  ?
TODOS:           Silencio Conejo...!

CATORCE

( Se oscurece  todos desaparecen menos el Conejo que queda iluminado al centro-proscenio )
CONEJO:       Me aburro, me aburro, ya no puedo más. Siento que el piso se hace blando, siento que toda mi sangre se agolpa en mi cabeza.  
                       Tengo calor y frío, los latidos de mi corazón cambian continuamente de ritmo. ¿ Qué obra es esta, dónde estoy  ? Este es el
                       primero  o el segundo acto,  ¿ cómo me llamo ?. En 5 minutos mas va a estallar un terremoto en toda la tierra, no hay donde
                       huir, mi piel  se llena de agua, tengo la lengua seca, voy a estallar, me voy a morir, me voy a morir, me aburrooooooo!
       ( van saliendo  por los lado y con iluminación )
ISABEL:          No quiero aburrirme
FERNANDO:  No quiero aburrirme
ROCIO:            No quiero aburrirme
JAVIER:           No quiero aburrirme
MARU:           ( pensando que hacer para no aburrirse y dando la pauta para el juego ) Soy  candidata, vivo esperando a ser Señorita México
  TODOS:         si, si como no......como no si como no...!
ISABEL:          Soy maestra, vivo esperando el 100 % de aumento salario
TODOS :          si, si como no......como no si como no...!
CONEJO:        Soy  artesano, vivo esperando que se acabe la globalización
 TODOS :         si, si como no......como no si como no...!
ROCIO:           Soy monja, vivo esperando llegar al paraíso
TODOS :         si, si como no......como no si como no...!
JAVIER:          Soy moto, vivo esperando ser automóvil
TODOS :         si, si como no......como no si como no...!
FERNANDO:  Soy  comunista, vivo esperando la revolución mundial
TODOS :         si, si como no......como no si como no...!
ISABEL:           Soy mexicana, vivo esperando  que se acabe la corrupción
TODOS :         si, si como no......como no si como no...!
JAVIER:          Soy futbolista de la selección mexicana , vivo esperando ganar el mundial
TODOS :         si, si como no......como no si como no...!
ROCIO:           Soy  mujer de Cd. Juárez y vivo esperando que atrapen a los asesinos de mis conciudadanas
TODOS :         si, si como no......como no si como no...!
MARU:          Soy madre de 10 hijos, vivo esperando que legalicen el aborto
TODOS :         si, si como no......como no si como no...!
CONEJO:        Soy político y vivo esperando..........que se respete la constitución.!
TODOS :         si, si como no......como no si como no...!
FERNANDO:  Soy biberón, vivo esperando que no mamen..!
TODOS :         si, si como no......como no si como no...! vivimos esperando que llegue Santa Claus, si, si como no...Hay viene, hay viene
                        Santa   Calus,  ¡ AYYYYYYYY!  ( CAEN TODOS , DESPUÉS SE INCORPORA MARU )
MARU:           Qué vamos hacer con los años que nos quedan por vivir ?  ¿ Jugar ?
CONEJO:        Cómo jugar ?
FERNANDO:  Si esa es la clave. ¡ Jugar ¡ inventarnos un personaje, provocar situaciones emocionantes ..!
ROCIO:           Con juego podemos sustituir la vida real , la verdadera intimidad que no nos atrevemos a tener
MARU:            Que bien,  ¡ viva el juego ¡ quiero pasarme la vida jugando, por favor Javier, enséñame a jugar.!
JAVIER:           Hay Maru no te hagas la..............
ISABEL Y ROCIO: .CONEJA...!
FERNANDO:   No juegues a que no sabes jugar , todos jugamos el día entero, jugamos a pensar, a sufrir, a creer en esto o aquello, jugamos a
                          hablar de cosas que no tenemos. Jugamos a ver quién gana, quién pierde
JAVIER:           Tememos llegar a la intimidad .
ROCIO:            Sí tememos llegar a la intimidad. Aquí estamos encerrados en este teatro, todos participando del mismo universo, de la misma
                          fuerza original. Nosotros mirándolos a ustedes y ustedes mirándonos a nosotros; sintiéndonos desconocidos, cuando vamos
                          viajando desde siempre en el mismo planeta, en el mismo espacio. Desde la misma cuna, hasta el mismo cementerio. ¿ No les
                          parece increíble estar bajo el mismo techo, bajo el mismo cielo, girando siempre alrededor del mismo sol, en la misma jaula,
                          no les parece raro que no nos conozcamos ?  ¡ Somos compañeros de celda.! Aquí estamos, jugando a ser actores , a ser
                          espectadores   y al salir del teatro continuaremos prisioneros, jugando....!
MARU:             Jugaremos por ejemplo......
FERNANDO:   Por ejemplo.............
ISABEL:            Por ejemplo............
JAVIER:            Por ejemplo..........
ROCIO:             Por ejemplo..........
CONEJO:          Cambio ( dando una palmada )

QUINCE

MARU:           ( cantando ) Hace Tiempo que no siento nada al hacerlo con tigo......Estoy viendo mis cursinovelas, ojalá no venga el estúpido
                        de mi marido a interrumpirme
JAVIER:         Ya llegué mi amor
MARU:           Cállate, por tu culpa ya no vi  en que termino mi telenovela, pero estoy feliz porque me has dado un motivo para no volver
                        hablarte el todo el día
JAVIER:          Maru, me ofrecen estas acciones, las compro ?
MARU:           Tú sabes lo que haces
JAVIER:          No seas mala, dame un consejo, ¿ las compro ?
MARU:            No entiendo de acciones
JAVIER:          Si me case con tigo fue para obtener un apoyo moral
MARU:           ¿ Quieres que te diga que las compres ?  Muy bien,  COMPRALAS.!
JAVIER:          ¡ Ya las compre..! Que te voy andar  pidiendo opinión......( lee el periódico ) ya me chi......Las acciones que me dijiste que
                         comprara han bajado, no valen nada, mira en lo que me has metido..!
MARU:            ¿ Yo ?
JAVIER:         Sí, tú, tú me obligaste a comprarlas..!
MARU:          Y  tu me hiciste perder el final de mi telenovela.! ( le da una bofetada )
JAVIER:         ( Le da una nalgada , Maru se voltea y se quedan los dos en estampa viéndose con mucho odio )
CONEJO:       Cambio.!


DIECISEIS


FERNANDO:  Mi amor, ya se fueron las visitas
ISABEL:          Así es, ya se fueron
FERNANDO:  Hace un mes que no estamos solos un fin de semana
ISABEL:          Así es, hace meses que no estamos solos ni un fin de semana
FERNANDO:  Te hago una insinuación
ISABEL:           Y yo rechazo esa insinuación
FERNANDO:   Te lo vuelvo a insinuar
ISABEL:          Te lo vuelvo a rechazar
FERNANDO.  Te lo insinuó varias veces
ISABEL:           Te  lo rechazo varias veces
FERNANDO:   ¿ Porqué ?
ISABEL:           Porque todos los hombres son unos animales, Tú no me amas por mi misma. Todo lo que te interesa en el matrimonio es el
                          sexo.
FERNANDO:  ¡ ¿ Qué cosa...?! ........Esta bien,  Me resignaré, no te haré mas insinuaciones, al fin que, empleándome a fondo.....( juego de
                         miradas )...! te hago una insinuación...?
ISABEL:          ¿ Ves, apenas puedes tratas de aprovecharte de mí ?  ( le da una patada )  Eres un animal..( le da otra patada ) Solo piensas en
                         el sexo.!
FERNANDO:  Lo siento, ya no haré mas insinuaciones
ISABEL:          Esta bien, te perdono, acepto la insinuación
FERNANDO.  Me hiciste sentir tan culpable que ya no puedo
JAVIER:         CHINNNN ........ CAMBIO.!
TODOS:         Amo,  ato, matarile lirelon, que quiere usted mata rilie lirelón, Yo quiero un faje matarile lirelón....
CONEJO:      Hijitos, hijitos, estoy abrumada, cansada, limpio, lavo, cocino , zurzo, cuido enfermos. No puedo más estoy jodida.!
ROCIO:         Se nota
LOS OTROS:  Gracias, gracias mamá
CONEJO:      He sacrificado mi vida por ustedes, les he dado mi juventud.
TODOS:        ¡ Uhhhhhhhh ¡ mamá, queremos vivir.!
CONEJO:      Nunca, nunca los dejaré ir, si su padre no me hace caso, yo tengo que agarrarme  de ustedes.!
TODOS:        ( Se le quedan viendo sin comprender )    mhhhhhhhhh?
CONEJO:     Sufrí para hacerlos crecer. Nunca encontrarán una madre que valga lo que valgo yo..!
MARU:        ( Con voz fingida )  ¡ Pura madre ¡
LOS OTROS:   Eres una santa mamá.1
CONEJO:         Sí,  soy una santa, y todas las demás mujeres son todas unas pirujas.!
FERNANDO:  Cambio.
ROCIO:           Yo soy esbelta, tú eres  flaca, ella es un esqueleto.1
JAVIER:          Yo soy firme, tú eres terco, él es un imbecil.!
FERNANDO: Yo sueño despierto, tú eres escapista, él está mal de la cabeza.!
MARU:           Yo necesito dormir mucho, tú duermes demasiado, ella es una floja sinvergüenza.!
ISABEL:          Yo soy una mujer ardiente, tu eres una desenfrenada, ella es una ramera.!
CONEJO:         Yo soy un intelectual, tú tienes flojera mental, él es un ignorante.!
TODOS:           YO ESTOY BIEN, TU ESTAS MAL, ÉL NO MERECE EXISTIR.!  CAMBIO...!
MARU:           Ves el resultado de tus malos ejemplos. Nuestra hija aún no ha llegado.
JAVIER:          Cómo puede tardar tanto, he pasado horas esperándola, son las 3 de la mañana.!
ROCIO:           Hola papá, que paso ?
JAVIER:          En donde estuviste ?
ROCIO:           Fui a un reventón de la escuela, padrísimo, me enseñaron un pasito nuevo, quieres verlo ?
JAVIER:          Me quieres decir que es esta saliva seca que traes en la cara ?
ROCIO:           Es leche pa’, lechita
JAVIER:          Hay que modernos, ya dan leche en las fiestas. Pues te la deben haber echado con un biberón muy potente..! y  éstas manchas
                        que traes en el pantalón  ?
ROCIO:           Es resistol, .........de tibito.....cola-loca.!
JAVIER:          Mira nomás,...con razón tú y yo nos quedamos pegados.......y ¿este brasier desabrochado ?
ROCIO:           ¡ AY..deja de tocarme mis bubis..!
JAVIER:          Que insinúas.?   Degenerada.! Que yo tu padre...........Y qué es esto ?
ROCIO:           Ay son mis chones
JAVIER:          La bandera de la pornografía..!  Fuera de mi casa.!  Deshonra de la familia...!
ROCIO:           Pero si es de noche. Agarra la onda papito.!
JAVIER:          Papito el que te..............Fuera...!
ROCIO:           Me van a violar.!
JAVIER:          Pero si estas mas violada que la constitución . Que te violen, no me importa. Fuera...!
ROCIO:           Me voy...........nnnnnche chocho.!
JAVIER:          Eres una lagartona, igual que tu madre..!
MARU:           Que  bueno que se fue, le tenía envidia, no podía soportar su cuerpo joven al  lado de mis arrugas
JAVIER:          Mira nomás como has quedado Fidencia..!
MARU:           Así me dejaste  buey.!
ROCIO:          Fernando, que bueno que te veo
FERNANDO:  Tú quién eres ? .............Rocio
ROCIO:            Me invitas a dormir en tu casa  ?
FERNANDO:  Pero si te acabo de dejar hace diez minutos
ROCIO:           Sí pero mi papá me corrió
FERNANDO:  Ya, porqué ?......te lo dije..! No uses.............
ROCIO:            Pero no importa, ahora si puedo ser tu amante, ya no tengo que rendir cuentas a nadie. Soy libre...!
FERNANDO:  Si, yo también soy libre
LOS DOS.       No le tememos a nada
ROCIO:           Traes un toque  ?
FERNANDO:  Pues si..!
ROCIO:           Pues va...!    ( fuman )
LOS DOS:       Somos geniales...!
ROCIO:           De que te vas a venir  ?
FERNANDO:  Ahí te voy de........ llanero solitario ( Fernando se le monta a Rocio ) Chac, Chac, Chac.Y el último chorrito Chaccccccccc
ROCIO:            Ya paso el efecto, Me aburro. Tengo miedo..!  ( lo abraza )
FERNANDO:   ¿ Quién eres  ?  Porqué te pegas a mí  ? Acaso no puedes defenderte sola  ? No me toques, No me ahogues..! No me tragues.!
ROCIO:          Estoy buscándome a mí misma. Necesito una pequeña ayuda. Eso es todo.
FERNANDO:  Yo también necesito ayuda. Necesito una mamá y no una hija
ROCIO:            Y yo necesito un padre, no un hijo.......de su madre.....Oye hijo, traes otro toque  ?
FERNANDO:   Pues  sí.!
ROCIO:            Pues va.!
LOS DOS:        ( FUMAN )  SOMOS GENIALES.!
ROCIO.           ¿ Ahí te voy  ¡ ( Rocio se le monta a Fernando ) de .....la revancha de la Malinche......( se deja caer y se mueve )  mhhhh
                         Tamaño  Roperote   para esta llavecita.......!
CONEJO:        CAMBIO.!
MARU:           ¡ Socorro.! Sáquenme de ésta jaula, quiero salir...!  señor, sáqueme de aquí
JAVIER:          ( Le abre una puerta  imaginaria )  La puerta esta abierta, puedes salir
MARU:           Es cierto, que alegría.!  Voy a salir ..!
JAVIER:          Sal..!
MARU:           Voy a irme
JAVIER:          Vete
MARU:            Nunca volveré
JAVIER:          No vuelvas más
MARU:           Porqué me hechas  ? Ten piedad de mí, no me expulses del único hogar que tengo. Déjame quedar, cierra la puerta de la jaula
                        por favor   ( Javier cierra la puerta imaginaria )  Gracias, ¡ Socorro.!  Sáquenme de aquí. Niño, niño, sácame de aquí
CONEJO:      Actuaré exactamente como ni papi quería que yo actuara. Soy un niño obediente. Formaré una liga de la decencia  que mutile
                       cualquier película que se aparte de lo que yo llamo MORAL, y que es todo lo que podría ofender el criterio enfermo y cerrado        
                       de mi papi.
MARU:          Niño, sácame de aquí..........( El conejo le hecha una trompetilla )  Pinche moco...socorro, sáquenme de aquí....!
CONEJO:      Cambio.. .!   ( Se sienta en el centro con su cubo  )
ISABEL:         Tome coca-cola, fume malboro, coma sabritas...! a que no puede comer solo una.?!, beba Presidente, el brandy del señor.!
                        Piensa  claro, refrescate con Seven- up,
    ( mientras Isabel va diciendo esto, los demás van dándole todo a Conejo, atolondrándolo )
TODOS:         Enajénese.!  (oscuro y cenital a Javier )
JAVIER:        Ya no quiero mas estos juegos sucios.!
FERNANDO:  Ya no quiero más seguir conversando inútilmente, ni creer todo lo que me digan
JAVIER:          Ni aceptar todo lo que me den, ya no quiero enajenarme.
ISABEL:          Ir a bailar con mi novio para que todos vean como se divierte una. Salir a todo color en sociales con la dentadura al aire.
                        Reírse en  la cena de gala mostrando un escote. Terminar en la Cruz roja con un tubo en el estómago. Limpiándonos las tripas
                        porque ya no  se pudo poner más esa mueca de pájaro imbecil. ¿ Cuales fueron nuestros errores  ?
ROCIO:            Tiene que haber una salida
MARU:           Ya no quiero tocarme el cuerpo gritando “ Socorro, sáquenme de aquí ” ; quiero romper la superficie, quiero que alguien me
                         quite  esta  falsa cara. No soy actriz, soy un ser humano. Quiero estar aquí y sentir las paredes del teatro  como si fueran
                         puertas. No quiero tener miedo de amar.
TODOS:            YA NO QUIERO TENER MIEDO DE AMAR, YA NO QUIERO TENER MIEDO DE DAR, YA NO QUIERO TENER
                           MIEDO DE RECIBIR, YA NO QUIERO TENER MIEDO DE CAMBIAR. YA NO QUIERO TENER MIEDO DE VIVIR.
                           (  Todos menos Javier )  ENTREACTO.......
JAVIER:            Un momento, esta obra no puede terminar así, esta no es una obra pesimista. Aquí no se ha dado ninguna solución. Se han
                           mostrado problemas, pero eso es todo.
LOS DEMÁS:   Entreacto..!
JAVIER:            Pido soluciones
LOS DEMÁS:   Entreacto..!
JAVIER:            De aquí no me voy hasta que no me den una solución , no me voy, no me voy. Quiero que venga Santa Claus.!
ROCIO:             Javiercito lindo, quítate tus zapatitos y déjalos en el escenario  durante el entreacto. Te prometo que cuando vuelvas,
                           encontrarás  dentro de ellos  muchas bonitas soluciones.
JAVIER:           Soluciones en mis zapatos  ?

                                                    ( entra música  y  se cierra el telón  )





     

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