ELLA 24… YO 42! TEATRO (COMEDIA HUMORISTICA) LUIS BUERO




ELLA 24…
YO 42!

TEATRO (COMEDIA HUMORISTICA)

Hecho el reg. En prop.int.


AUTOR:
LUIS  BUERO




DATOS DEL AUTOR


datos: (abreviados)
Luis Buero - guionista,  periodista, psicólogo social, consultor psicológico
(CIUDAD DE BUENOS AIRES, ARGENTINA)
tel.     4776-0406
CEL. 1530472565
luis@luisbuero.com.ar
luisbuero@hotmail.com
luisbuero9@gmail.com

DOCENTE EN
UNIVERSIDAD DE MORON – (GUION I, GUION II,  Medios de Comunicación I y II)
ISER – (GENEROS TELEVISIVOS Y RADIALES)
ISEC - LIBRETOS Y GUIONES, GÉNEROS RADIALES Y TELEVISIVOS)


Algunas obras:

Televisivas: (como guionista)
* La Familia Benvenuto (Comedia, TELEFE, 1991-1995) * Comunicado Pop (Magazine juvenil, ATC, 1997) * Un Milagro de Cristo en la Quebrada (Documental, CANAL 2, San Luis, 1994) * El Laboratorio del Dr. Pipeta (Sketches cómicos infantiles educativos, TV QUALITY, 1999) * Colaboración autoral en Los Rodríguez (Sketches cómicos, TELEFE, Junio 1998) y en Señoras sin Señores (Sitcom de media hora diaria TELEFE, Octubre 1998).
Colaboración autoral como guionista:
Familia Tipo (comedia de animación, tipo los simpsons, arg.)www.berniac.com.(2003)
Colaboración autoral proyectos: productora GEO IMAGEN (Santiago de Chile) 2003
*Rutina y copetes transmisión entrega premios Martín Fierro -produc.telev.por cable diciembre 2004/señal SOLO TANGO
* Guión documental SEMBRANDO EN EL RIO, Cable Norte Televisión S.A. /Misiones, Argentina/2006


 Radiales: (guionista)
* El Tiempo que Viene (Periodístico, FM Comunidad, 1996).
* Politikon, sketches humorísticos, conductora ROSARIO LUFRANO, Radio América, 2004

Literarias (autor):
•         Príncipes y Medias Lunas (cuentos, 1971) •
Cuentodisea (cuentos,1975)
•          El Ultimo Otoño y otros cuentos,(cuentos .1982) •        
• Obtuvo Faja de Honor de la S.A.D.E. (1983)
•        
• Historia de la Televisión Argentina Contada por sus Protagonistas 1951/96 (Universidad de Morón, 1999)  Mención Especial Ceremonia de entrega de MARTIN FIERRO 99 (Por el libro "Historia de la Televisión...").
•        
• * Hablan los autores (reportajes a importantes guionistas)(Quaderns Digitals, Valencia, 2002, página digital).

• Historia de la Televisión Argentina Contada por sus Protagonistas 1997/2008 (Universidad de Morón, 2011)
. LOS CELOS EN LOS VINCULOS COTIDIANOS (DEL NUEVO EXTREMO, 2011)



Periodísticas:
Diarios: La Nación - Clarín (Calles de Bs. As.) - La Voz del Interior (Córdoba) - La Prensa - Tiempo Argentino - La Razón – Página 12 – Los Andes (Mendoza) -Época (Corrientes) - Norte (Chaco)- La Mañana Regional (Daireaux)-La Huella (San Martín) - El Diario de la Mañana (Escobar) - El Fundador ( V.Gesell) - Publimetro - El Sureño (T.del fuego)- Amanecer (Navarro)- La Opinión Austral (Santa Cruz)-El Tribuno (Salta) -Cambio 16 (España), Diario de Morelos (México), El Imparcial (México), El Nuevo Diario (Nicaragua) ;etc.
Revistas: Flash - Uno Mismo - Cosmopolitan –Nueva- Nuestra - Clarín Viva – Caras y Caretas- Autoclub - Sex Humor - Para Ti - Luna - Todo es Historia – 30noticias (Rosario) –Noticias - Magazín Semanal – Veintitrés –etc.
Internet: Clarín Ciudad Digital-Leedor. com (internet) - Páginadigital (internet) - Mujerweb.com (internet)- Aglia.com (internet), Diario Uno (Mendoza) -Sensibles Del Sur (Bariloche/internet), Los Andes On-Line (Mendoza) , Democracia on -line (Córdoba), El Cordillerano (Bariloche)-La Gaceta (Tucumán)-www.TodaMujer.com (México); Informatico (Costa Rica); Revista Tara (Canarias), El Mercurio digital, (España), Narcisa.com (Buenos Aires) , El Periódico de México.com (México), etc.
Premio CADUCEO 2007 mejor columnista sección opinión SEMANARIO HUELLA.

Discográficas (autor del texto):
•          * Para Mama, Actor Hugo Arana (RCA VICTOR, 1976)

Historietas (guionista):
Juan y Pinchame, Revista Habitus, 2003
* Teatro (autor)
El Hombre que Quiso Desnacer,Colegio San Carlos de Chosica, Lima, Perù, 2006
El Hombre que Quiso Desnacer, TEATRO MACAU, Lima, Perú,2007
El hombre que quiso Deshacer, TEATRO EL MATADERO, HUELGA, ESPAÑA, 2008
La Comedia Del Desocupado, TEATRO FRAY MOCHO, 2009
La R.A., un programa de Dário Percudini y Treisy Iser, TEATRO FRAY MOCHO, 2010
La Comedia de un Parao (España, varias ciudades, gira del elenco de Lulo Producciones) ,2011



Cursos y seminarios dictados (SOBRE GUION DE TV Y DE RADIO):
Facultad de Filosofía y Letras U.B.A. - Facultad de Ciencias Exactas y Naturales U.N. (Córdoba) - Circulo de la Prensa (de Rosario) - Carolina Cable Color (de San Luis) - Canal 3 de Santa Rosa (La Pampa) - Circulo de Prensa de Rafaela - Sindicato Argentino de TV Capital y Filial Santa Fe - Canal 10 de Córdoba - Asociación de Periodistas de la Televisión y Radiofonía Argentinas - Escuela Superior de Periodismo (Inst. Grafotécnico)- Tea Imagen - Asociación Argentina de Actores - Centro Cultural Borges - Universidad nacional de Villa Maria (Córdoba) - Centro de Trabajadores Argentinos (Docentes de la Rioja) - Centro de Estudios Sociales (Córdoba), Universidad de Belgrano, Universidad CAECE, Universidad de Ciencias Sociales y Empresariales- Universidad Austral – Universidad de Palermo - Corporación Escuela Nuevo Cine Latinoamericano (Colombia).




¡Ella 24, Yo 42! 


En SEIS actos breves.

AUTOR
LUIS BUERO

SÍNTESIS DE LA IDEA GENERAL de la comedia

“ELLA 24 YO 42”  es una comedia light que NARRA LAS AVENTURAS Y DESVENTURAS DE JOSE, UN TIPO MADURO, EX EJECUTIVO, DIVORCIADO DESDE HACE TIEMPO DE SU PRIMERA ESPOSA JULIANA, A LA QUE VE COMO UNA VERDADERA BRUJA AMBICIOSA, AUNQUE ÉL SE HA QUEDADO SIN UN PESO.
 Y  SE HA VUELTO A CASAR RECIENTEMENTE CON SABRINA, ALGUIEN QUE TIENE LA MITAD DE SU EDAD, CON TODOS LOS BENEFICIOS Y MALEFICIOS QUE ESTO LE TRAE, MAS SI ELLA TIENE PADRES CAMPESINOS MUY CONSERVADORES, WILFREDO Y BENEFRIDA, QUE SON VIEJOS Y SUPER CATOLICOS.
 JOSE, ADEMAS, CUENTA CON UNA HIJA ADOLESCENTE, CAROLINA, QUE VIVE CON LA MADRE (JULIANA) Y TAMBIEN JOSE TIENE UN AMIGO , PSICOLOGO, PEDRITO (SU MADRE LO LLAMO ASI PORQUE ERA FANATICA DE PEDRITO RICO), QUE ES MUY AMANERADO PERO NO ES HOMOSEXUAL, O MEJOR DICHO, NO ESTA DEL TODO CLARO QUE ES…HASTA EL FINAL.
 JOSE ESTA DESESPERADO PORQUE SABRINA SE HA IDO DE CASA ENOJADA POR LOS CELOS DE ÉL, JOSE ENTONCES LLAMA AL PSICOLOGO PEDRO, QUE DE NOCHE TOCA LAS MARACAS EN UNA ORQUESTA DE SALSA Y RUMBA EN UN CABARET,  PARA QUE LO VENGA A CONTENER .
EN EL INTERIN APARECE UN DIRECTOR DE CINE ITALIANO, UNDERGROUND, NATALIO MORRICONI, QUE HACE ALGUNOS FILMES PORNOS Y OTROS QUE SON INENTENDIBLES,  PERO QUE SE SIENTE FELLINI,  QUE QUIERE SUBALQUILARLE A JOSE EL DEPARTAMENTO PARA FILMAR ALLI UNA PELICULA (CONDICIONADA,  XXX, AUNQUE JOSE DE ENTRADA NO LO SABE) Y POR OTRO LADO VAN A VENIR LOS PADRES ULTRACATOLICOS DE LA CHICA (SABRINA) DESDE EL CAMPO A VER DONDE VIVE LA NENA, PORQUE NO CONOCEN TODAVIA A SU MARIDO MADURO Y NO SABEN QUE SE LLEVAN MAL. LOS PADRES NUNCA ESTUVIERON DE ACUERDO CON QUE SE CASARA CON UN TIPO MAYOR.
TAMBIEN EN ESTA  HISTORIA, A  JOSE LO PERSIGUE LA EX PIDIENDOLE MAS PLATA, LA HIJA QUE TUVO CON AL EX, CAROLINA, ETC, TODO SUCEDE  EN ESE LIVING CASI LOFT, EN EL QUE EL PERSONAJE AL FINAL DE CADA ACTO SIEMPRE DICE, COMO REMATE FINAL, “¡ EN MI VIDA TODO, TODO ES IMPERFECTO!”

PERSONAJES:
JOSE(42)
JOSE es un hombre en un proceso de transición. Sobrelleva el duelo de una separación y por otro lado sostiene la rara sensación transgresora de haberse enamorado de alguien mucho más joven que lo vitaliza, aunque también lo estresa porque le despierta mucha inseguridad. Pertenece a la vieja guardia, anticuado en sus valores, machista, conservador, y ahora en plena andropausia. El  se casó joven la primera vez y creía que era para toda la vida, pero su mujer, lo volvió loco durante años con sus demandas y exigencias, es la típica mujer que nunca está conforme y que finalmente lo echò de la casa.
Años después conoce  a SABRINA y comienza a pagar el precio de estar con alguien tan inestable como una mujer joven configurando su personalidad.
Con su esposa nunca fue celoso pero con SABRINA siente grandes inseguridades  y eso le genera conflictos de pareja.

SABRINA  (24)
SABRINA  es de un pueblo del interior, se quiso ir para progresar y se vino a vivir sola a la gran ciudad para estudiar la carrera de profesora de gimnasia. Hoy da clases de gimnasia.. SABRINA está enamorada de JOSE, lo ve como un maestro en todo, lo admira por su inteligencia, pero una parte de ella siente ganas de hacer mil cosas que no siempre puede hacer con él, como tirarse en parapente, ir a bailar sola con sus amigas a discotecas para jóvenes, irse de vacaciones sola con amigas, presenciar recitales de artistas que a él no le gustan, es como si extrañara la adolescencia perdida y le costara madurar, y por otro lado se plantea qué hacer con su vida futura, hasta dónde y cuándo estará con JOSE, aunque lo quiere mucho. Lo ama pero siente que se metió demasiado rápido en una relación estable, la cual no desprecia porque antes estaba sola, pero extraña esa libertad y a veces mete la pata por eso. Tiene amigos varones….y eso a JOSE no le gusta porque no cree en la amistad entre el hombre y la  mujer. Es decir, SABRINA es medio chiquilina y medio mujer, solo que a veces usa el medio equivocado en el momento equivocado.

PEDRO (el psicólogo) (53)
PEDRO es el psicólogo de ambos pero los atiende por separado. Es muy amanerado y a su vez toca las maracas en un conjunto de CHA CHA CHA, pero no es homosexual, aunque todos creen que si. Es cómico, histérico, es como una madre para todos, como una perra guardiana de sus pacientes y amigos, y el mejor consejero de JOSE.

JULIANA (45) la ex esposa de JOSE
Es COMO LA MALA DE LA PELICULA 101 DÀLMATAS.
Típica mujer mandona, es la mujer fàlica, la generala, parece una sargento rusa de la KGB, dura, implacable, quejosa, insatisfecha, demandante, es una mujer muy linda pero en el fondo es de piedra, híper feminista, fue modelo y solo aceptó quedar embarazada cuando terminó su carrera,. Siendo una mujer muy linda no hay tipo que la aguante. JULIANA usa  la hija como pretexto para seguir molestando e irrumpiendo en la vida de JOSE, como si en el fondo, muy en el fondo lo siguiera queriendo, o tal vez sea que le reconoce haber sido el único que la soportó. Pero no se banca que él sea feliz y que esté con alguien menor y busca hacerle juicioS por todo. De joven estudiaba Relaciones Públicas y ahí conociò a José, y se pusieron de novios, pero nunca se recibieron.

CAROLINA (16) hija de JOSE

SE TIÑE EL PELO DE MUCHOS COLORES Y USA PIERCINGS, ARITOS, GUANTES SIN DEDOS, ESCUCHA A MARILYN MANSON y admira a LADY GAGA.
Indiferente al lío de su padres, no se mete en sus conflictos, trata de crecer y de hacer lo que se le cante, como toda joven, a veces aprovechando las desavenencias de sus padres separados, es arriesgada y no le tiene miedo a nada, y eso le preocupa mucho a JOSE, el cual siente culpa por haber dejado de convivir con su hija cuando ella tenia 11 años.

WILFREDO (70) padre de SABRINA (campesinos muy anticuados y muy católicos) vestido de gaucho con chambergo, bombacha de campo, alpargatas, faja, pañuelo en el cuello, un cuchillo en el cinto. Habla con tono campero y ceceoso. El lleva una valija antigua de la cual poco se desprende.
BENEFRIDA PAOLA (70) madre de SABRINA, ropa oscura y antigua, con pañuelo negro en la cabeza. Típica campesina, sencilla y creída. Lleva termo con mate.
NATALIO (35) director de cine porno, y videos under que nadie entiende. Vanidoso, siempre habla como si se dirigiera a un gran público, con acento italiano (cocoliche) subvencionado por un magnate que ama las películas xxx al que se refieren con “el señor”. Muy creído de si mismo.  Vestido  con boina y saco tipo mao, pantalón de tai chi.
SAMANTHA SOLEDAD (25) actriz de cine porno, seductora. Le interesa sólo el dinero que gana. Vestida como esclava del imperio romano. Sexy, de pelo largo. Tiene cambios de vestuario pero siempre se viste provocativamente.
GLADIADOR (25) con vestuario tipo Spartacus, puede traer espada de utilería y armadura. Pese a representar un gladiador romano para la película porno, es un tipo muy esmirriado y flaco y lleva anteojos “culo de botella”. Nunca habla en la obra, solo hace gestos y posiciones.
CABRA CACHORRO, DE UTILERIA

Decorado
LOFT DE JOSE, COMPUESTO POR LIVING  A LA IZQUIERDA CON SOFA,  Y CAMA GRANDE A LA DERECHA.  LA PUERTA HACIA EL PALIERE O SUPUESTO PASILLO DEL EDIFICIO ESTA EN EL MEDIO DE LA PARED DE FONDO DEL DECORADO, POR DONDE ENTRAN Y SALEN LOS PERSONAJES desde el afuera.
A la izquierda HAY UNA PUERTA  de salida QUE SUPUESTAMENTE DA A UN BAÑO. y cocina.

Interior living del “loft” día

INTERVIENEN: JOSE, PEDRO, SABRINA


SUENA TIMBRE INSISTENTE

JOSE VIENE DE LA IZQUIERDA
SECÁNDOSE LA CABEZA CON TOALLA DE BAÑO Y TIENE UN TOALLON  MAS GRANDE O SALIDA DE BAÑO TIPO TOALLA CUBRIÉNDOL0 DE LA CINTURA PARA ABAJO, TIENE UNAS PANTUFLAS ENTERAS TIPO CARA DE TIGRE O SIMILARES.


JOSE :Ya va! Ya vaa! Estaba en el baño!

 ¿Alguien se habrá confundido mi timbre con el botón del ascensor? Ya ni bañarme tranquilo puedo, este no es mi día,  hoy si  que donde pongo el ojo....me entra una viga de hierro....


ABRE Y ENTRA EL PSICÓLOGO PEDRITO VESTIDO CON ROPA DE MUSICO DE ORQUESTA DE RUMBA DE LOS AÑOS 40, CAMISA CON VOLADOS Y TOCANDO DOS MARACAS, SE ESCUCHA MUSICA FUERTE Y EL VA TOCANDO HASTA EL MEDIO DEL LIVING MIENTRAS JOSE MIRA HACIA TODOS LADOS PARA VER DE DONDE SALE LA MUSICA

EN EL SOFA HAY DOS BOLSOS

JOSE (SORPRENDIDO) : Ahora entiendo porqué te llamé y no me atendías,¡ abandonaste la profesión! Ya no sos más psicólogo, ahora haces malabarismos cuando los semáforos se ponen en rojo así los conductores de autos te dan una moneda!


MUSICA: RUBEN RADA “APARTA DE MI TU BOCA.......”

FIN MUSICA....


PEDRO: Algo más que una moneda, el año pasado me paguè un viaje a Francia con las propinas.

PEDRO DEJA LAS MARACAS EN UN COSTADO


JOSE: ah si? Entonces yo, que estoy fundido, podría ir a bailar tap en las esquinas!

SUENA MUSICA DE TAP EN OFF
JOSE BAILA SOLO UN POCO Y LUEGO BAILA ALREDEDOR DE  PEDRO QUE LO MIRA ABSORTO Y LUEGO AL FINAL LO TOMA a PEDRO Y LO AGARRA COMO SI FUERAN UNA PAREJA Y LO HACE GIRAR
 PEDRO: pero qué pareja hacemos, Joseph

SE RIEN
FIN MUSICA


JOSE: Puede ser….Pero qué pasó??? Dejaste la profesión? Tan pocos pacientes tenías??


PEDRITO: Ay “JOSEPH”  no seas tontin, yo de día soy psicólogo, pero de noche toco las maracas en una orquesta de rumba, salsa y cha cha cha y lo hago para distenderme de tantos neuróticos, histéricas  y esquizofrénicos que atiendo por día.. como vos! vos que me volvés loco!  Loco!!! Para mí que en mi ves… a tu mamá!, vos hiciste flor de transferencia!



JOSE: Si, flor de transferencia bancaria, querido, porque vos me cobrás como si fueras Freud resucitado y encima te quejás si te hago un llamadito fuera de la sesión


PEDRO: Llamadito? Llamadito!...

Ya no puedo ni actuar tranquilo, son las siete de la madrugada y acabo de revisar mi celular, me dejaste treinta  mensajes  con pedidos de auxilio!

JOSE, soy tu psicólogo, no el comandante de los bomberos voluntarios de la Policía! Y además esto así no puede continuar, no puedo ser tu amigo y tu psicólogo a la vez, ¡con vos es tarea súper insalubre!



JOSE (SE DEJA CAER EN EL SOFA):

Perdoname, tenés razón, es que

Sabrina me colgó la galleta, me dio el olivo y se fue,  me dejó, otra vez hizo las valijas y se tomó el buque...me siento más intranquilo que alpinista escalando un volcán en erupción….

  

PEDRITO: Querido, yo te lo advertí, te dije que a esa chica la ibas a cansar con los celos! Mi amor, te voy a bautizar ACUAMAN, porque sos el rey de los pescados...




JOSE: Pero qué querés si  Sabrina aún no llega a los 25!(DEPRIMIDO)Mis amigos me llaman “acné” porque dicen que ataco a las adolescentes-----



PEDRITO: Si, Las atacas pero después te hacés popó encima, mi amor, porque una cosa es hacerse el galán por una noche y otra es casarse por segunda vez, como hiciste vos, realmente no te entiendo, mi madre decía: la gente se divorcia por falta de tolerancia y se vuelve a casar por falta de memoria ... pero vos, mi amor, ¿acaso no sabes que el que con chicos se acuesta amanece mojado?



JOSE: (LE MUESTRA UN RETRATO, ILUSIONADO) Es que ella es un ángel! pero soy yo el 0telo enfermizo, el que ve fantasmas por todos lados, y  vos viste cómo es la vida de una mujer hoy, tiene amigos, compañeros de trabajo, de estudio, primos, profesores de gimnasia, jefes, todos hombres y más hombres que la llaman a toda hora!  Y que se la quieren voltear!!!



PEDRO: (ABURRIDO, IRONICO) Y si mi amor, tengo el consultorio lleno de cuarentones  y cincuentones que una vez divorciados después de años de matrimonio no se adaptan a la mujer actual,  y salen con pendejas, pero lo peor es que ellas, tengan la edad que tengan,  ya viven en el siglo 22 y nosotros nos quedamos en el medioevo....o en la época victoriana!



JOSE: (SE PARA ENOJADO) Calláte que vos fuiste el que más me alentó a que formara pareja con Sabrina, a todas las otras de las que te hablé las criticabas, les inventabas apodo... te acordás?.Como a

Mimi....



PEDRO: Si, la llamaba calle peatonal,  por lo caminada....



JOSE: Y a Jessica....la llamabas farmacia de turno...



PEDRO: Porque todos la buscan de noche....vos mismo me lo contabas.,..



JOSE: Y Jennifer! la pelirroja, ahh---y vos  la llamabas estaca de circo...



PEDRO: Porque se la ubican en cualquier baldío,



JOSE:  es un chiste viejo, a ese chiste es tan viejo hay que tratarlo de usted,  cortála…



PEDRO: pero nene...dale! a esa piba la conocían hasta en la zona roja de Holanda....tenía más puestas de espaldas que el Caballero Rojo…


 JOSE SE DIRIGE AL BAÑO, ANTES DE ENTRAR…


JOSE: Y Flavia! También me criticabas a Flavia, la llamabas Relator de Fútbol!


ENTRA AL BAÑO


PEDRO: Si, Porque a esa le gustan mucho el deporte y el hombre,  dále JOSEPH, si vos a las chiquilinas te las ibas a buscar a los cabarets, ¿a quienes ibas a encontrar allí, ¿a las carmelitas descalzas? Por suerte apareció Sabrina, una profesora!


APARECE LA CABEZA DE JOSE QUE NO TERMINO DE VESTIRSE

JOSE: Si, pero de gimnasia! Todo el día en calzas delante de esos alumnos babosos!



JUSTO MIENTRAS HABLAN JOSE Y PEDRO ENTRA  DE LA CALLE SABRINA VESTIDA  CON SU ROPA DE GIMNASIA VA A BUSCAR UN BOLSO QUE DEJO SOBRE UN SOFA Y SE ACERCA, SE QUEDA ESCUCHANDO, ELLOS NO LA VEN DE ESPALDAS, ELLA HACE GESTOS POR LO QUE OYE

PEDRO: Ay pará,  que sos más antiguo que tapado de momia. Además así tu mujer tuviera, como la  el Cabildo, más años que la aspirina, siempre va a haber alguien que la va a desear, tenés que convivir con las fantasías de los demás, sino te vas a pasar la vida como huevo en la  heladera, frío, solo y siempre en la puerta.


JOSE ENTRA VESTIDO CON REMERA Y PANTALON


JOSE: Tenés razón, te juro que si la viera ya mismo, le pediría perdón....te juro que le pediría mil veces perdón....un millón de veces perdón!!!



SABRINA :(VA A BUSCAR SU BOLSO) No te gastes en pedirme perdón ni una sola vez  más, ya me  prometiste mil veces que ibas a cambiar, que ibas a dejar de ser celoso, pero a vos hay que creerte menos que a un político en campaña...



JOSE: (DISIMULA  INDIFERENCIA)Te equivocás, no hablaba de vos, podés irte cuando quieras, justamente de eso le hablaba a Pedrito, de lo linda que es la vida de soltero, ¡ ya mismo nos íbamos a ir a reventar la noche!



SABRINA: (MIRA SU RELOJ) La noche? si son las 7 y cuarto a.m.!



JOSE: Es que yo, este, mmm…de chiquito siempre fui muy adelantado.....bueno mirá, a mi ya no me importa nada, vos decidiste irte, lo que te pido es que te lleves todo de una vez, porque si venis a cada rato nunca puedo empezar mi nueva vida.....no quiero sufrir un duelo en cómodas cuotas….



SABRINA: Justamente de esto te quería hablar.



JOSE :

Me vas a hacer gancho con alguna amiga tuya?

SABRINA: No!  No te hagas el guacho pistola….Hay un problema! Oime! A problema! Hear to me!  Vos sabés que mis padres son gente bien del campo, bien del interior,  Y muy pero muy mayores de edad, y no pudieron venir a nuestro casamiento,  y justo ayer me llamaron para decirme que iban a venir a visitarnos.....y a conocerte…y (ANGUSTIADA) necesito pedirte un favor….


JOSE(A PEDRO) : ¿Te das cuenta cómo son las mujeres?, hasta cuando te abandonan te siguen pidiendo favores...! después de inventar a la mujer ya no descansaron ni las plantas, ni los animales, ni el hombre, ni Dios! Ellas son el pecado original!



SABRINA: Es por mis padres, te estoy diciendo que son gente mayor y no quiero darles la desilusión de ver que la nena al mes de casada se separó....¡Tanto que me dijeron que no me case con vos, que no me case, que no me case, que no me case con vos…… que ahora no quiero darles la razón!


JOSE: Ah, no querer dar el brazo a torcer ante los padres, es…



PEDRO: típico de pendeja….


SABRINA: Es que no quiero darles el gusto de que me digan una vez más: te lo dije!!!!


JOSE: Esto no hubiera pasado si vos hubieras estado más tiempo en casa y no siempre andando por ahí....



SABRINA: Si. Por ahí…Trabajando, querrás decir, y estudiando querrás decir, porque vos sos tan celoso que quisieras que yo solo suba a un a un subterráneo  solo si está manejado por una mujer.....



PEDRO: Sería lo ideal porque como los subterráneos van siempre derecho,  no tiene muchas probabilidades de chocar....



SABRINA (A PEDRO): Un Psicólogo machista? y encima mi propio terapeuta me tira tierra encima?...a propósito, por qué estás vestido así?


PEDRO: Qué te sorprende? Acaso vos no decís siempre que por doblar demasiado la muñeca parezco el rey de los maracas?



JOSE: Hagámosla corta, Sabrina, ¿qué querés que haga con tus padres, que son además de muy viejos, súper-religiosos, serios y moralistas? En síntesis, más aburridos que la novena sinfonía en un cumpleaños que quince....



SABRINA: Claro, criticalos, porque vos sos tan divertido! no te sacás la camisa ni la corbata ni para hacer el amor! si vivís para la computadora, la bolsa, los negocios......y los celos!



JOSE: ¿Negocios? Si estoy más  hundido que el crucero italiano! No hay caso, si el hombre viviera toda la vida soltero se moriría pensando que no tiene defectos....


SABRINA: Vos tenés un solo defecto! Sos demasiado celoso!

JOSE (a PEDRO): Y cómo no me va a dar celos y ella es supersensual! Es tan sexy que hasta la canción del arroz con leche la canta con la sensualidad de Patricia Sosa!

PEDRO (DIVERTIDO): Ah eso no me lo contaron! No lo creo! A ver, a ver???

SABRINA: (ALGO MOLESTA PERO PARA COMPLACERLO A PEDRO Y SATISFACER SU NARCISISMO CANTA EL ARROZ CON LECHE COMO PATRICIA SOSA….”arroz con leche, me quiero casar, con un señorito de San Nicolás…)

JOSE (AL PUBLICO, SEÑALANDOLA)
Ven? Ya se quiere casar con otro!...

PEDRO: Increíble pero real! Esto es para AMERICAN IDOL!!

SABRINA (MAS CALMADA): Chicos, stop please, dejen de divertirse conmigo, (A  JOSE) escuchame JOSE, lo que te pido es que cuando vengan podamos dramatizar, hacer un acting,  actuar  al menos durante un rato que todavía estamos juntos y felices, luego cuando ellos se vayan, nosotros seguimos cada uno por su lado y listo...Prometo que es lo último que te pido. Y algún día, si me animo, les diré la verdad….total ellos no van a venir seguido a la ciudad….no  les gusta Buenos Aires…



JOSE: (MIRANDO A PEDRO QUE LE HACE EL GESTO DE QUE ACEPTE) Mirá porque soy bueno, más que bueno, buenudo, te digo que si, pero después que los campesinos se vayan, corto fierro, corto mano.....y  me borrás hasta de amigo en el Facebook y en el Twitter!



SABRINA (AHORA INDIFERENTE, DECIDIDA)

Bien, gracias JOSE, sabía que podía contar con vos, hasta luego Pedrito....

(ELLA SE VA HACIA LA PUERTA DEL FONDO Y SALE Y JOSE SIGUE COMO DISCURSEANDO Y CAMINA DE UN LADO A OTRO)


JOSE: (PARA SI) Si, andá tranquila nomás! Y está bien! Porque yo tengo que empezar una nueva vida, aprovechar esta nueva oportunidad, una nueva....(LLORA)..ay me quiero morir, con todo lo que la quiero y me dejó!!!! Estoy  más solo que Judas en el día del amigo….(SE ABRAZA A PEDRO)



PEDRO: Bueno, bueno, descárguese el bebé, descárguese que yo tengo la solución, tengo la solución para que vos puedas salir definitivamente de la soledad....



JOSE (LEVANTA LA CABEZA, LO MIRA)

Definitivamente?......pero definitivamente?

Ya sé, la secuestro a Sabrina, la asesino y la embalsamo! ......



PEDRO (LO PALMEA, LE PONE LA CABEZA EN SU PECHO DE NUEVO): No mi amor, no, calma, no pienses nada por los próximos 20 años y escúchame, tu solución es subalquilar este departamento, compartirlo, que otros que paguen para vivir con vos....y así vas a dejar de sentirte solo!



JOSE: Para qué si yo no necesito la plata!

(MIRA HACIA TODOS LADOS COMO DESCONFIANDO)
Es cierto que me fundí, pero tengo algunos ahorros, que la bicha de mi ex mujer no descubrió todavía!

PEDRO: Ya lo va a descubrir, ellas sienten el olor a la  guita como las ratas al queso…



JOSE: Tiene razón Sabri ¡ sos un machista!



PEDRO: Escuchame, monumento a los CHANTAs!, no es por la plata, JOSEPH!, es para terminar con tu soledad, dále, sacá un aviso en el rubro casas, departamentos, del diario que quieras, de todos los diarios, y alquilás la mitad de tu departamento, …puede ser que te lo alquile un hombre,  una mujer, un travesti,  un matrimonio de mujeres si es preciso!!!!



JOSE:  (LO SUELTA A PEDRO, CAMINA DEPRIMIDO, FILOSOFICO MIRA TODO)
Las vueltas que tiene la vida, alquilé este loft porque me casaba con una piba de 24 años, y al mes a lo mejor termino viviendo con una pareja de lesbianas! (REFLEXIONA)

¿Y si les coincide el período menstrual en la misma fecha? Qué mala onda van a tener conmigo!


PEDRO: Bueno negro, más respeto por la sexualidad ajena, para que sepas ahora se ha descubierto que el lesbianismo es producto de una sustancia química que modifica la biología humana,  para ser más preciso, de una enzima.....



JOSE: (LAMENTÁNDOSE) Si una encima de la otra......dale! Ay , Pedrito Pedrito, en fin, cómo es que recién a los 42 me vengo a avivar de que….



PEDRO: De qué te venis a avivar, se puede saber?



JOSE: De qué? De que….en mi vida todo, todo es imperfecto….



LLORA ABRAZADO A EL PSICÓLOGO

********************************

En off MUSICA ALEGRE INSTRUMENTAL

APAGADO TOTAL BREVE



SEGUNDO ACTO

Interior living del “loft” día


INTERVIENEN: JOSE, JULIANA, NATALIO, SAMANTHA Y EL GLADIADOR.

ES OTRO DIA.
SE OYE MUSICA DE CONJUNTO CUARTETERO SUENA TIMBRE INSISTENTE EN PRIMER PLANO

JOSE VIENE ABROCHÁNDOSE CAMISA HAWAIANA. PARECE CONTENTO APAGA EL EQUIPO DE MUSICA SOLO QUEDA EL TIMBRE

SE MIRA  EN EL ESPEJO Y VA HACIA LA PUERTA Y OBSERVA POR LA MIRILLA, LUEGO LA ABRE



JOSE: Ya va! ¿La gente hace cola para venir a vivir a mi departamento? No saben la mala onda que hay aquí, si entra el Dalai Lama se electrocuta….pero bueno, hay que cambiar el panorama…(SE PEINA CON LAS MANOS)  Este es mi nuevo look (SE DETIENE UN SEGUNDO) antes no podía levantar ni el polvo del piso, ahora la primera mina que entre me va a decir “papito, qué lindo estás, así que el rey narciso vive solito?”


ENTRA LA ex ESPOSA CON IMPERMEABLE, VESTIDA ELEGANTE Y SE METE MIRANDO TODO CON CARA DE CULO Y SIEMPRE BAJANDO LINEA, COMO UN GENERAL, CAMINA HACIA EL CENTRO DE LA ESCENA, SE SACA LOS GUANTES, LLEVA SOMBRERO.

JOSE: (SORPRENDIDO)    JULIANA sos vos!


JULIANA: Así que la canaria se te voló del jaulón?...y te dejó (LO MIRA AL MEDIO) con el pajarito muerto..........digo, por el olor que hay en este departamento....



JOSE: Ese olor es mi nuevo perfume erótico varonil, ideal para divorciados....se llama Selva Incaica....


JULIANA: Por el olor me parece que Tarzán está leyendo el diario en esa selva, como todas las mañanas, para evacuar sus dudas.....



JOSE: Se puede saber para qué viniste a bajarme línea justo ahora,… hay algo peor a que  te abandone tu mujer, y es que tu Ex, es decir, tu ex esposa anterior, venga a gozarte......


JULIANA: No vine a hacer leña del árbol caído, además vos ya tenés las ramas  fuera de la fecha de vencimiento, querido… por otra parte, te informo, que yo también tengo un amante joven, un veinteañero,  porque los viejitos  de hoy están muy deprimidos,  haciendo el amor parecen un tipo que quiere jugar al billar con una soga, (LO MIRA A EL SEÑALANDOLE LA ENTREPIERNA) a algunos ni con sobredosis de viagra se les levanta el ánimo....(PAUSA)

en realidad vine por una cuestión económica....



JOSE (ASUSTADO): Económica? Si ya arreglamos nuestras cuentas hace años.....(AL PUBLICO) esta es peor que los perros sabuesos de la AFIP!



JULIANA: Vos arreglaste! Querrás decir, yo no quedé conforme, bueno, en nuestro matrimonio siempre me pasó lo mismo.....nunca me dejabas conforme, ni en posición horizontal, ni  vertical, ni encima, y el día de tu mudanza, porque yo te eché de casa,  me rompiste un florero que era de mi bisabuelo, y que costaba 400 dólares.....



JOSE: ¡400 DÓLARES por esa chuchería que usaba tu bisabuelo para hacer pipi cuando estaba ocupado el baño del conventillo?



JULIANA: con el precio del dólar más intereses hoy serían unos, (HACE CUENTA IMAGINARIA CON LOS DEDOS)… 5000 dólares…digamos. Como quieras, si no pagás yo tengo todo en manos de abogados.... además ahora que te dejó tu cuchi cuchi, vas a tener menos gastos y me podés seguir pasándome plata....



JOSE: No te preocupes, ya conozco cuál es la diferencia entre un terrorista oriental asesino Y suicida, y una ex esposa, con el terrorista se puede negociar....



JULIANA.: Y yo desde que me separé de vos sé la diferencia que hay entre un esposo y un amante, un amante es veinte kilos más musculoso y te da sesenta minutos de placer total, ah y no ronca….no sé si fui clara....



JOSE: Clara  la tenés pero no sos clarividente, porque aquí no vas a encontrar un centavo ya que yo...


 SUENA TIMBRE DOS VECES


JOSE: Esperá que voy a abrir…

FONDO DE CANCION DE OPERETA ITALIANA EN OFF, FUNICULI FUNICULA, UNOS SEGUNDOS. 


(SIQUE JOSE HABLANDO MIENTRAS ENTRA NATALI Y SU ACTRIZ SAMANTHA MIRANDO TODO, NATALIO APARTA A JOSE Y AVANZA POR EL DECORADO, LO RECORRE CON MINICAMARA Y SAMANTHA Y SE VA TIRANDO EN EL SOFA, LUEGO EN LA CAMA DONDE PRUEBA EL COLCHON, FELIZ. ELLA ESTA VESTIDA CON PILOTO TRENCH Y BOTAS MUY ALTAS. JULIANA Y JOSE MIRAN TODO SORPRENDIDOS. NATALIO SE ACERCA A JOSE.

EL DIRECTOR LE MUESTRA UN FAJO DE DOLARES.

NATALIO (con acento italiano y cierto castellano itálico cocoliche)

Bongiorno, me quedo con este escenario, tome, son cinco mil dólares, a cuenta de lo que necesite para subalquilarle de este set.



JOSE (TOMA EL DINERO Y LO SOSTIENE SORPRENDIDO) Pero yo, qué set??? ¿quién es usted? no me diga que derrumbaron el manicomio y andan todos los locos sueltos ¡? A qué set se refiere? Esto es un departamento…no un decorado…



JULIANA: (MANOTEA EL DINERO) No importa quién es pero te salvó justo, con esto quedamos a mano,  por ahora, oíste? Por ahora!…ya pensaré qué otra cosa me debes y todavía no me di cuenta.... (A NATALIO) soy JULIANA, la ex de este zapallo, (LE EXTIENDE LA MANO Y NATALIO SE LA BESA)



NATALIO: -… JULIANA, qué lindo nombre para un personaje, JULIANA….


JULIANA
Si, tengalo en cuenta para la película, “Juliana, la hechicera” (HACE GESTO DE CENTRA SU NOMBRE EN MARQUESINA) pienselo señore directore, adío!... (JULIANA SE VA)

NATALIO
Ciao bella ragazza! Si, Juliana la hechicera!


JOSE: Más que hechicera, bruja, bruja muy bruja y súper maligna! Si el diablo la ve, tiene pesadillas! (VA DE UN LADO A OTRO ENOJADO)



NATALIO: Me presento, soy NATALIO MORRICONI, directore de cine de la radiotelevisioneitaliana y estoy buscando escenarios en vuestro exótico país para filmar una película erótica, una equis equis equis equis equis, para nuestro canal codificado, ¿capishe? Le presento a mi actriz fetiche, la única, la mejor, la gran estrella del cine porno Samantha Penne Regatte


JOSE
Ah, de ahí viene el nombre del fideo? Es italiana también?

SAMANTHA SE LE ACERCA SENSUAL A JOSE SORPRENDIDO Y TIMIDO

SAMANTHA: no papuchi,  Yo soy pura carne argentina, Samantha, la dulce, la protagonista de la película, no me digas que a vos no te gustan este tipo de películas.....digo, las equis, equis, equis, equis….



JOSE: Cómo no me van a gustar, es más, los actores de esas películas me hacen acordar a mi querido equipo el Real Madrid, porque reman reman reman… pero siempre acaban afuera....(SE RECOMPONE) Yo el aviso de alquiler lo saqué en el rubro propiedades, no en el rubro 59, mister NATALIO….Lo que sucede es que este departamento es una casa de familia, aunque yo viva solo, y no quiero usarlo para que se filme una película pornográfica.....



NATALIO (SIMULA OFENSA): Película qué? Perdón, yo soy un directore distinguido!! Honorable!!! he ganado premios 0scar con varios documentales, (ENOJADO DECLAMA) ¿quién ha mostrado cómo la abeja reina ahorca al pobre zángano en el momento del clímax!: NATALIO MORRICONI, ¿y quién ha revelado el famoso romance del elefante y la hormiguita? NATALIO MORRICONI! Yo tengo una gran carrera, mi amigo...



JOSE (PARA SI): Me imagino, gran carrera,  está entrenado, seguro para escapar de la policía debe saber correr muy bien,  (A  EL) pero no, no se ofenda, no dudo de sus premios, pero no hay argumento que me pueda convencer, no, no y no...



NATALIO SACA MAS PLATA Y LE DA OTRO Acá le adelanto otros cinco mil dólares para gastos, inconvenientes, molestias que puedan ocasionarle los actores...y recuerde que la donna Juliana se llevó otro tanto…



JOSE: (SORPRENDIDO CUENTA LOS BILLETES) No, no, no….no puedo negarme al arte, al cine experimental, ¿quién soy yo, un simple burgués en decadencia,  para cortar su carrera cinematográfica, no? (CUENTA LA PLATA)


SAMANTHA: (SE LE ACERCA SENSUAL) Creo que vos y yo lo vamos a pasar muy bien durante la filmación.....NATALIO ya te echó el ojo, seguro te elige como protagonista….



Suena el timbre….
ABRE Y ENTRA “gladiador” CON CAMPERA CON HOMBRERAS, pantalón y botas negras, Y LATIGO DE TRES PUNTAS QUE HACE SONAR EN EL PISO.

El director le muestra todo EL DECORADO CON EL GESTO Y LUEGO ensayan algo, el “gladiador abraza y SIMULA BESAR a Samantha. Y el director con las manos simula encuadrar el plano como si les sacara fotos.


NATALIO: (VA HACIA LA PUERTA) Permiso hago pasar a los demás actores para que se vayan acomodando, usando placares, el baño, la cama...pasen actores, pasen, ah, me siento Pirandello, seis actores en busca de un autor!


JOSE: Seis actores? Yo solo veo dos, y no parecen muy shakesperianos,  (PARA  SI) ‘uy Dios si Sabrina llega ahora y ve esto si que no se reconcilia más conmigo, y lo peor es que se lo puede contar el portero del edificio, porque el amor es ciego pero los porteros no!

 SUENA TELEFONO ATIENDE/AL TUBO

MIENTRAS NATALIO Y LOS ACTORES CHARLAN AL COSTADO.
JOSE:  (apesadumbrado, asustado)

Hola si, si mi amor, justo estaba hablando de vos, solo si, (PAUSA/GRITA) qué ¿ que tus viejos adelantan el viaje? Que ya salieron ayer para acá? No habrá paro de trenes?! Un accidente en la ruta? Los piqueteros podrían cortar porque echaron un obrero en Singapur!  Digo, que , no, si , si, si, que vengan, justo tus papis que son tan moralistas, tan conservadores, tan religiosos,  si llegan ahora ¿sabés lo que van a decir?


MIRA AL PUBLICO

(ATERRORIZADO) que en mi vida todo, todo es imperfecto!...



NATALIO Y LOS ACTORES LO MIRAN SORPRENDIDOS.

En off MUSICA ALEGRE INSTRUMENTAL



APAGADO DE LUCES



TERCER  ACTO
Interior living del “loft” día

INTERVIENEN: JOSE, PEDRO, CAROLINA, NATALIO, SAMANTHA, GLADIADOR, WILFREDO, BENEFRIDA, SABRINA

JOSE sentado en un largo sofá y sobre sus piernas está la cabeza de PEDRO  que recostado boca arriba habla angustiado como si él fuera el paciente

PEDRO: Ay no sé ,JOSEPH…desde que vivís solo ya te veo más como amigo que como paciente,  y no puedo dejar de contarte cosas,  ¿te digo? no sé qué hacer con mi vida de relaciones, si me llevo a mi amigo  Franco unos días a Groenlandia, me va a extrañar Mario, por lo tanto tendría que quedarme, pero te imaginas, Franco y yo los dos en el sur, tirados al lado de una chimenea , los dos juntitos muy calentitos, por el fuego digo....pero pobrecito  acá  Mario extrañándome....

JOSE: (FASTIDIADO) ya entiendo , vos sos doño FLOR y sus dos maridos.......

PEDRO: Vos no me escuchás, y encima te burlás...tenés el corazón más endurecido que el Peñón de Gibraltar…

JOSE (CONCILIADOR) No me burlo, y va a ser bueno que te vayas al polo norte, yo diría que el frío por ahí te baja los calores y ordenas tus sentimientos, además al fin y al cabo tu paciente soy yo y el que tiene graves problemas soy yo así que arriba, activando la cosa! (LO HACE PARAR ) lo de amigo lo dejamos para otro momento…

PEDRO: (SE PARAN LOS DOS) Pará, pará, que lo más importante no te lo conté.....en realidad estoy enamorado de otra persona!  No es Franco ni es Mario….Y vos tenés que ser el primero en saberlo....

JOSE: No quiero saberlo! Y menos ahora! Lo más importante es que los padres de mi amorcito Sabrina, que son más anticuados que los discos de Rita Pavone, van a caer en cualquier momento y se van a encontrar que en mi departamento se está filmando una película condicionada, ¿y cómo les explico a ellos que viven en el medio del campo? La última vez que fueron al cine vieron el estreno de Lo que el viento se llevó  y protestaron porque no había chacareras ni malambo....

PEDRO: Si, ya me lo contáste, son tan antiguos que el documento de identidad está escrito en números romanos….

JOSE: Ay no me hables de romanos que me hacés acordar al bodrio que va a filmar este degenerado de Natalio Morricone! Hasta tiene nombre de fideos al huevo!

PEDRO: Bueno pero yo mejor me voy, porque hoy estamos mal los dos y con dos polos negativos no funciona ni una pila....al final no te pude contar de quién estoy enamorado, que lástima, vos te lo perdés sonsito.....(LE PELLIZCA LA MEJILLA) pero tarde o temprano te vas a en-te-rar…

(SALE DEL DEPTO. Y SE CHOCA CON LA HIJA DE JOSE QUE ENTRA RAPIDO)

JOSE: (PARA SI) Sonsito no, sonamos, a ver si este loco está enamorado de mi, me quedo sin psicólogo, cartón lleno!....

CAROLINA (TRAE  UNA CARPETA) Chau Pedro! Hola papi! Así que todavía lo tenés al psico-gay este a domicilio? Qué fuerte te pegó que se esfumara la pendenovia, pa! Qué chabona, dejarte así como quien abandona un recital de Coldplay a la segunda canción, qué bajón, loco!

JOSE: Qué hacés aquí CAROLINA?, No tendrías que estar en el colegio?

CAROLINA: Debería…Es que hoy tenemos historia y la historia me aburre, encima todo es violencia, la guerra de los treinta años, la primera guerra mundial, el holocausto! (REFLEXIONA SOLA) ¿Cómo podía haber tanta violencia en el mundo si todavía no se había inventado la televisión?

JOSE: Si me venis a pedir plata, ya le di todo lo que tenía a tu madre…y lo que no tenía me lo sacó también….

 CAROLINA: No viejardo, no te confundas, me enteré por mami que alquilas el bulo, me diste vuelta la cabeza padre mío, qué zarpado! A vos siempre se te ocurren cosas originales.....

JOSE: Juliana te dijo bien, siempre dice la verdad tu madre, salvo cuando le preguntan la edad o cuando habla de mí....

CAROLINA (DEJA UNA CARPETA EN UNA MESITA RATONA) ¿Y es cierto que se la alquilaste al más copado genio del border contemporáneo?

JOSE: Si, border, porque está más loco que Charles Manson…

CAROLINA: No, pa, cine border, cine experimental!

JOSE: Cine border? Vos decís cine underground, ¿esas películas que no las entiende ni el director? Si, así parece, pero esta película que viene a hacer es de otro género, de otro estilo, no es para vos… esta película sospecho  que debe ser picante, un tanto chancha, la van a calificar inconveniente para menores de setenta y nueve años.....

CAROLINA: reina madre me dijo que es el mismísimo NATALIO MORRICONE, el genio itálico, de las películas en blanco y negro y 16 milímetros!

JOSE: Bueno, aquí negros no trajo, solo blancos, ahora yo digo, con 16 milímetros (MIDE CON DOS DEDOS) en un film xxx,  no creo que vaya a sorprender a nadie....

CAROLINA: bajá un cambio, pa  (CON ADMIRACION LE BESA LA MEJILLA) te pasaste! Muero por pedirle que me tome de asistente, pa, ¿vos le dijiste que yo estudio cine? Es un flash esto pa, es un flash!

JOSE (MIRANDO AL PUBLICO)
Irrecuperable, irrecuperable, igual que la madre.....
SUENA TIMBRE. JOSE ABRE


CAROLINA: Si son ellos, dale, preséntame papi, yo siempre quise ser famosa!, que me reconozcan hasta en el barrio más pedorro de Singapur....
EN OFF SE OYE MUSICA IMPERIAL



ENTRAN NATALIO , EL “FISICOCULTURISTA” ESMIRRIADO VESTIDO DE GLADIADOR ROMANO CON ESPADA Y RAMITA DE LAUREL EN EL PELO,  Y SAMANTHA, VESTIDA DE SIERVA ROMANA DEL ANTIGUO IMPERIO, CON POCA ROPA, EL DELGADO GLADIADOR Y SAMANTHA SE VAN PARA LA CAMA DE UN COSTADO. NATALIO QUEDA CON JOSE Y LA NENA. JOSE VA A SERVIRLE ALGO A UN COSTADO.

FIN MUSICA

NATALIO
Para mi obra de arte nos retrotraemos a la Roma antigua…aquí está la esclava y el gladiador Spartacus!

JOSE (AL PUBLICO)
Y esto es un gladiador romano?, ¿con razón perdieron el imperio?

NATALIO: Qué tal SEÑORE JOSE, recorri su  barrio,  que naturalismo, qué vivencias nos depara este barrio, en dos cuadras nos robaron tres veces, qué exótico país este, me inspira, me inspira....pero… yo aprovechando que EL PADRINO se repuso en 3 D, y todo el mundo la vio, les hice creer que yo era don Corleone y se asustaron....

JOSE:  Don Corleone vos?(AL PUBLICO) No les digo, hasta nuestros ladrones se están volviendo pelotudos...

NATALIO: (MIRANDO A CAROLINA, HACE QUE LA ENFOCA CON CAMARA IMAGINARIA)
Perdón y esta flor del coliseo?

JOSE: Ah, mister NATALIO,  le presento a mi hija CAROLINA....le sirvo un aperitivo? (PARA SI) los tanos le dan mucho a los aperitivos de alcaucil para que le funcione el apio....

NATALIO: (MIRANDOLA DE ARRIBA ABAJO, ESPECIALMENTE AL BUSTO) Tantísimo gusto, bien nutrida la raggazina, nunca le va a agarrar una angina de pecho...

CAROLINA: Yo soy CAROLINA (EL LE BESA LA MANO)simplemente..CAROLINA..../SUSPIRA
Quiero decirte NATALIO que yo soy tu principal admiradora en este país, y muero por trabajar con vos, yo además de estudiar cine soy actriz, y quisiera dejarte mi currículo a ver qué te parece....

(ELLA SE INCLINA A TOMAR LA CARPETA Y SU TRASERO QUEDA EXPUESTO A LA MIRADA DE NATALIO)

NATALIO: Excelente, excelente,  ya lo estoy viendo el curriculum, quiero decir, un histrionismo verdaderamente castizo.....

JOSE: (que viene con una copa llena de líquido se da cuenta) Si, ya veo cómo ausculta el currículo a mi hija, usted....Tome, lo va a ayudar a digerir tanta baba de golpe, y vos nena, circulando, que ya lo conociste al señor, ¿viniste para algo más?

CAROLINA: (MIRÁNDOLO ENSIMISMADA A ROCC0) EH Si, no, puede, ser, ah si, me olvidé que venía a buscar el bolso que me regalaste la navidad pasada.....ahora vengo (SE VA PARA ADENTRO).

JOSE(reflexiona) Desde la navidad pasada que no veía a mi hija? Evidentemente el padre de la familia INGALLS no soy.....

NATALIO: (LE PASA UNA MANO EN EL HOMBRO) Mi estimado amigo, nosotros le vamos a ocupar la casa tres o cuatro días, nada más, es para hacer las tomas principales en la cama.....

JOSE SE ACERCA A LA CAMA
DONDE SE ESTAN BESANDO GLADIADOR FISICOCULTURISTA Y SAMANTHA VESTIDOS COMO MUJERES DE LA EPOCA DE JULIO CESAR O SPARTACUS

JOSE: Cómo en la cama? Cuatro días en la cama? Toda la película en la cama?

NATALIO: Si, la protagonista! Es su cama! Qué se pensaba?

JOSE (DESESPERA): Pero usted está loco? Esto es mi propio Apocalipsis!! (SE TOMA EL ROSTRO)

NATALIO: No, esa es mi película próxima, este film es otra parte de la biblia, la película actual se titula: LA INCREIBLE VIDA DE LA MISMISIMA MARIA MAGDALENA ANTES DE CONOCER A CRISTO!

JOSE (ANGUSTIADO): Pero están por caer mis suegros de visita…¿ no pueden contar lo que pasó después que lo conoció a Cristo? Digo, si quieren hacer la escena de los milagros en el monte,  a mi el pan sin miga me sale tan bien! Y hasta tengo dos pescados que me sobraron de una paella, podemos hacer la escena de la multiplicación de….

NATALIO (LO INTERRUMPE): No mi amigo, además  no se ponga en negador,  su ex esposa ya se llevó el dinero, usted cobró otra parte, y ya  no puede romper su contrato conmigo......haga de cuenta que hizo un pacto con Lucifer , aunque usted no se llame Fausto...

JOSE: Pacto con Lucifer?? ¡Pero si yo no quiero ser presidente de ningún país!.......déle don NATALIO, aflojemos con esto, yo soy un tipo muy comprensivo, sé negociar....

POR DETRÁS VIENE CAROLINA CON SU BOLSO DE GIMNASIA ENSIMISMADA, NO VE LA ESCENA EN LA CAMA AUN Y JOSE TRATA DE TAPÁRSELA CON LOS BRAZOS ABIERTOS, SE MUEVE UN POCO MIENTRAS ELLA TRATA DE MIRAR.

CAROLINA: Ya me acordé papi para qué otra cosa venía......por qué te movés así?

JOSE: Si mi amor decíme., es que estoy haciendo gimnasia....si mi amor qué te olvidaste, que tu papi generoso te va a decir que si....

CAROLINA: Me olvidé de pedirte permiso, resulta que mi novio, te acordás de mi novio el Pelusa? Pelusa, el cantante del conjunto LOS DROGADOS A FULL, bueno, Pelusa tiene una actuación en el boliche FANTASTICA HEROÍNA este fin de semana y me invitó a ir con él....¿vos me das permiso?

JOSE (TRANSICIÓN-ENOJANDOSE)
Que decís? Mi niñita?, mi bebé solita con esa banda de depravados violadores de teenagers? Jamás , ni lo pienses!

NATALIO (IRONICO): Así me gusta, comprensivo el hombre, muy negociador.....

CAROLINA: Pero papi, el Pelusa es mi novio.....

JOSE (CONTENIENDOSE): El Pelusa es tu novio porque yo todavía no tuve tiempo de asesinarlo, digo, de invitarlo a cenar y conocerlo mejor, pero vos sos menor de edad y mientras yo sea tu padre,  solita no salís ni de este barrio!

CAROLINA (SOLLOZANDO/ENOJADA) Sabés una cosa? Sos un machista, castrador, anticuado, un dinosaurio del año cero!
SE VA YENDO, JOSE LE GRITA.

JOSE: Ah, me olvidé de decirte, me vas a tener que pedir permiso para casarte con ese SEÑOR   Pelusa,  CAROLINA , aunque tengas 98 años!!!!

CAROLINA (SE DETIENE Y MIRA HACIA LA CAMA, ANTES DE SALIR): Ah......mirá lo que está haciendo esa gente en tu propia cama! y después me querés dar clases de moral a mi?!!!  Viejo, Sabés? sos un chanta, no te consulto nada más! (SE VA) AH, cuando mami se entere! ¿Sabés lo que va a hacer? CAROLINA SALE ENOJADA

JOSE: Si, Va a venir a pedirme más plata, porque para la frase típica de una ex es:  lo mío es mío y lo tuyo… es mío también.....(tr. A NATALIO LO TOMA DE LA SOLAPA) Ve lo que ha conseguido usted!  Pierdo la plata, pierdo a mi hija, y ahora voy a quedarme sin Sabrina de nuevo, porque cuando entre y vea esta orgía romana…!

(SE LE ACERCA SEDUCTORA SAMANTHA)
SAMANTHA: Pero PAPURRI, no te pongas así, si vos también podés participar de esta película, dale veni.....(LO BESA EN EL CUELLO, LA CARA, CERCA DE  LA BOCA, EL SE RESISTE A MEDIAS, ENTRE PUDOROSO Y A LA VEZ TENTADO, PERO CON CIERTO SUSTO LA MIRA DE REOJO)

JOSE: Bueno no es para tanto, está bien, comportese señorita, un poco de cariño está bien pero no es necesario
(ENTRE ELLA ,  Y EL ROMANO LO  SIENTAN EN LA CAMA Y VAN ATANDO Y TERMINAN POR AMORDAZARLO)

JOSE: Ay pero qué están haciendo, me están atando, qué es esto, un secuestro express! Socorro, soc.....

SAMANTHA: No mi amor, te vamos a hacer todas las recetas del marques de sade, el Kamasutra y el libro de las memorias de la princesa rusa, todo junto...

NATALIO (COMO BUSCANDO ENCUADRE)
Que idea genial Samantha, lo incluimos a JOSE en la película, vestido de romano va a parecer Marco Antonio!

SUENA TIMBRE OTRA VEZ

NATALIO VA A ABRIR

NATALIO: Ay qué feliz que soy, por esta película me gano diez oscars, ocho gramis, veinte globos de oro, seguro que llegan los otros actores que pedí......

ENTRAN MIRANDO HACIA TODOS LADOS LOS PADRES DE SABRINA

WILFREDO: (SERIO, ENOJADO) Buenas y santas, yo soy WILFREDO SANTOS y ella es doña BENEFRIDA SANTOS!

NATALIO: y yo soy Natalio Morriconi, el director….¡ qué buena idea la de la empresa de casting, mandarme dos personas mayores de aspecto tan formal para mi película!  ¿Vinieron ustedes solos?

WILFREDO: Claro que no, paisano, también  trajimos a la SORAYA, pero la tuvimos que dejar en la camioneta porque a la retobona el calor del asfalto le da flojedad de vientre.....es que es cachorra la cabra!

NATALIO: (FELIZ) Ay qué genios estos del casting: encima una cabra bebé, cuyo nombre artístico es SORAYA!  con este film me dan ochocientos galardones en Cannes!

BENEFRIDA: No, canes no trajimos, nosotros venimos de la pampa llana, no hay árboles ahí y los perros emigran porque no tienen donde hacer pis….

NATALIO: (entusiasmado) Vengan, vengan que les presento a JOSE y al resto del elenco!!!....

(Van hacia la cama, se quedan sorprendidos los dos suegros al ver esa escena de JOSE atado y EL GLADIADOR Y SAMANTHA haciéndole mimos y el gladiador tocándole la cabeza como revolviéndole el pelo y acariciándole un brazo, JOSE CON CARA DE TERROR Y LOS OJOS MUY ABIERTOS, ESPANTADOS)

BENEFRIDA :(SE PERSIGNA DOS VECES)
Wilfredo! Viejo!, mirá qué degeneración,¿ con este tipo se casó nuestra hija???
Capaz que hasta se fumó un cigarrillo de eucaliptus!

WILFREDO (A JOSE) SACA A MEDIAS UN CUCHILLO DE LA FAJA.
Pero qué sotreta, canejo: A ver JOSE, decí algo antes de que saque el facón!  Decí algo antes de morir, justificá lo que está sucediendo aquí!

JOSE SE  ESFUERZA, QUIERE HABLAR PERO SOLO MURMURA PORQUE TIENE LA MORDAZA, ESTA DESESPERADO.,

WILFREDO: Dále te dije, cobarde! decí algo, decí algo!. Qué excusa tenés para todo esto! Decí tus últimas palabras, Moreira!

BENEFRIDA Y WILFREDO SORPRENDIDOS DE VER A JOSE ATADO EN MEDIO DE LA CAMA, MANOSEADO POR SAMANTHA Y EL GLADIADOR. JOSE  DESAMORDAZADO LE EXPLICA NATALIO, EFUSIVO, PREOCUPADO


 NATALIO: Maravilloso! Bellísimo! Ya están improvisando! Qué actores me mandaron!
SAMANTHA  LE BAJA UN POCO LA MORDAZA y DESATA A JOSE, SE PARA Y SE ACERCA A NATALIO, EN LA CAMA QUEDAN EL GLADIADOR Y SAMANTHA HACIENDO POSES O HACIENDO QUE SE ACARICIAN.

JOSE: Pará tano! no la embarres más!, ellos son los padres de mi segunda mujer, Sabrina!

NATALIO: Ah, la castinera no me mandó a dos actores…pero los podemos utilizar igual a tus suegros! Yo soy como Fellini, que en Ladrones de Bicicletas usó un obrero de verdad para el protagonista!

JOSE (PARA SI): Ese es el tema de tener más de una esposa, se multiplican los suegros!

NATALIO: (A LOS SUEGROS:) ya sé que no entienden nada, pero lo que sucede es que esta es una película, si, estamos en plena  pre producción,  y ustedes me vienen bárbaro para la escena de la confusión de Babilonia, incluso la cabra, traemos la cabra cachorra también.....¿qué les parece?

WILFREDO: La cabra en una película? No no no, a ver si se me vuelve vanidosa, y después no se deja esquilar, y anda con anteojos negros por ahí haciéndose la engrupida, no señor....la Soraya no!

JOSE (YA  PARADO AL LADO DE SUS SUEGROS QUE LO MIRAN DESCONFIADO, LES DA LA MANO) Disculpen esta desprolijidad, es para mi un gustazo recibirlos en casa....

NATALIO JUEGA A HACER TOMAS A LOS OTROS DOS EN LA CAMA

BENEFRIDA: Casa? Esto parece Sodoma y Gomorra... Un burdel pecaminoso!

NATALIO (SIEMPRE VANIDOSO SE DA VUELTA Y PARTICIPA): Sodoma y Gomorra! Qué buena película! Yo fui asistente del director en esa, sostenía el altavoz y gritaba ¡acción! Y al rato: ¡corten! , en fin, ya se me veía la pasta de realizador!

NATALIO VA A DARLES INDICACIONES A SAMANTHA Y EL GLADIADOR DE NUEVO
SAMANTHA SE PARA-.

SAMANTHA: Ah no, yo no filmo nada si él (SEÑALA AL GLADIADOR, SE HUELE BAJO LOS BRAZOS) no se da una ducha primero, lo dice el sindicato…Este es como un avión fumigador, lleva el veneno bajo las alas.

NATALIO: Bueno, dale, dense una ducha los dos juntos a ver si de paso me lo levantas un poco a este gladiador que me mandaron, yo pedi a Spartacus y me mandaron a Diego Reinhold…

SE VAN LOS DOS POR LA PUERTA DE LA IZQUIERDA. NATALIO SIGUE TOMANDO FOTOS DEL LUGAR.

JOSE: Queridos suegros, como dijo el tano cocoliche este, no malinterpreten todo, como ven, es cierto, están usando mi casa como escenario para una película...ellos son actores…

WILFREDO: Actores? Peor!, mala gente, todos degenerados!....

BENEFRIDA: Si, gente vaga y sucia, mire cómo está este departamento, huele a búfalo....

JOSE: (MOLESTO/AL PUBLICO) Tiene el olfato de mi ex! (EXPLICA A ELLA) este olor del departamento, es por mi nueva colonia SELVA INCAICA....parece que me convertí en una escalera mecánica, me sigue la “baranda” a todas partes.....

BENEFRIDA: Y la nena? Sabrinita?  No se habrá ido espantada por culpa de estos depravados para los que todo agujero es poncho, y todo pozo es trinchera!

JOSE: No, DOÑA BENEFRIDA, quédese tranquila, Sabrina llega en cualquier momento, si quieren pasen a la cocina a renovarle la yerba al mate….

BENEFRIDA (MIRA TODO) Loft? Qué raro! un rancho sin paredes!

JOSE: (LOS ACOMPAÑA HACIA LA IZQUIERDA) vayan vayan que en un rato esto se va a poner pesadito….

WILFREDO  (A JOSE)  No, no, no, mhijo, A mi me gusta ver…(SE ACERCA A NATALIO/TIMIDO) Usted sabe , señor director, que yo hace años escribí un argumento para una “cinta”, para el biógrafo ¿entiende? Porque mi sueño era ser escritor como Andrés Gonzalez Pulido, el autor de Chispazos de Tradición,  y no ser un  chacarero...si., (LO DICE ESCRIBIENDO EN EL AIRE) mi idea para cine se titulaba: “Un albañil llamado Armando Paredes”

BENEFRIDA LE PASA EL DEDO A LAS COSAS Y HACE GESTOS DE SUCIEDAD Y SE PONE A LIMPIAR CON ALGUN TRAPO QUE TRAE ELLA.

JOSE: Un albañil llamado ARMANDO PAREDES, qué titulazo DON WILFREDO, ya me imagino a Bradd Pitt haciendo el personaje....

WILFREDO: No, NI QUE Brad ni que pito, el ideal es Francisco Petrone, usted no sabe   qué andará haciendo Francisco Petrone? Hace tiempo que no sé nada de él....

JOSE (PARA SI) Dios me ampare! ¿ a estos quién me los mandó, cocodrilo Dundee? ¿Cómo una chica tan joven como Sabrina pudo tener padres más viejos que la comparsita?

WILFREDO: (SE ACERCA A JOSE) Le explico, mozo, es que Sabrina es la menor de todos mis crios, el último cartucho, porque la Benéfrida y yo, tenemos otros 25 hijos!

NATALIO, JOSE /A CORO: Veinticinco!!!??

WILFREDO: Y si, en el campo no hay televisión ni radio, ni siquiera llegan los diarios, ¿que vamos a hacer de noche?

NATALIO: Y si no tiene diarios cuando va al baño a hacer sus necesidades, qué lee?

WILFREDO: Ah, yo me llevo la guía de teléfonos, que es de toda la provincia, porque teléfonos si tenemos…

NATALIO: Lee la guía de teléfonos en mientras hace poponia?
Y no se aburre leyendo la guía?

WILFREDO: Si, un poco aburrida es, es como un sainete malo, porque tiene muchos personajes y poco argumento….

NATALIO (reflexiona para si) Eso es lo que dicen siempre de mis películas!

JOSE (SE TOMA LA CABEZA)Basta para mi….Me voy a tomar un calmante….

(SALE DE ESCENA HACIA LA IZQUIERDA) SE CRUZA CON SAMANTHA Y GLADIADOR QUE ENTRAN VESTIDOS COMO ANTES PERO SECANDOSE CON TOALLAS.


SAMANTHA (A BENEDRIDA): Qué te pasa que estás con esa cara? Tan malo tenés cachet aquí?

BENEFRIDA (SE TOCA LA COLA) Ay si nena, acertaste, me duelen los cachetes, sabés lo que es viajar ochocientos kilómetros en la estanciera modelo 1950 del WILFREDO, que no tiene amortiguadores?

MIENTRAS WILFREDO CON UN FACON CORTO Y EL GLADIADOR CON ESPADA LARGA QUE LE PESA JUEGAN A QUE ESPADEAN ENSAYANDO Y NATALIO FOTOGRAFIA


SAMANTHA: A mi cuando NATALIO me dijo “vamos a hacer la vida de María Magdalena”  pensé otra cosa, pero por la misma plata tener que acostarse con un romano, una odalisca que viene más tarde, el dueño de casa, una cabra,  ¡vamos, que el cuerpo de una no es un caramelo de leche que se estira, se estira!....

BENEFRIDA (FELIZ, EMOCIONADA) La vida de Maria Magdalena!? Ay es una película que vanagloria al señor, yo trabajaría gratis! (UNE LAS MANOS HACIA EL CIELO COMO REZANDO)

SAMANTHA: Gratis? No, por favor! Es que todas las películas son para la gloria del señor, de ese señor, (SEÑALA A NATALIO) porque él gana los premios y nosotros nos quedamos con las migajas! Y los riñones aplastados!

BENEFRIDA: Las migajas del pan celestial! No comparemos!

SAMANTHA: Usted lo conoce al verdadero señor? Digo, no a este italiano vanidoso, sino  al que está arriba de todo, por encima de NATALIO, porque él es el que mueve los piolines de todo, el que corta el bacalao...el señor que banca todo esto está arriba de todos nosotros!

BENEFRIDA: Cómo no lo voy a conocer, el señor me ha dado todo....y yo al señor le doy lo que él quiera.....

SAMANTHA (PARA SI) A la perinola, ésta es más rápida que Shumagger! (A ELLA) ¿Y su marido WILFREDO no se enoja, no siente celos?

BENEFRIDA: WILFREDO? No, el también se entrega en cuerpo y alma al señor!

SAMANTHA: A  la pelotita! Ustedes los del campo no pierden el tiempo!, se bajan los lienzos y van derechito al grano!

BENEFRIDA: Al grano? Si, vamos derechito,  pero solo en primavera , ahí si agarramos el choclo hasta con los dientes!,. ¡No sabés cómo te queda la cintura!

SAMANTHA (MOLESTA) Permiso, voy a hablar con el sindicato!
(SACA UN CELULAR Y COMIENZA A HACER LA MIMICA DE QUE HABLA A ALGUIEN/ Y SALE DE ESCENA POR LA IZQUIERDA. BENEDRIDA SE SIENTA LA LADO DEL GLADIADOR EN LA CAMA Y SACA UN PEINE Y LO PEINA.
LA ESCENA SE CENTRA EN NATALIO Y WILFREDO, NATALIO SACA PLATA Y SE LOS VA DANDO DE A UNO A WILFREDO QUE LOS MIRA SORPRENDIDO, ABLANDANDO SU GESTO ADUSTO.

NATALIO: Lo voy a pensar eso de la vida del albañil armando paredes, pero ahora digamé, está tan seguro que su ovejita no puede participar de la película?

WILFREDO
Y, no se, podria ser, depende….

NATALIO
¿es dócil esa ovejita que usted trae? Porque mire que esta película es brava…se va a dejar dar un beso?

WILFREDO: Si!! Usted sabe lo duro que es el invierno en medio del campo! A veces no alcanza con una frazada y la usamos de cobija!  Nos calienta la cama!

NATALIO: De eso se trata!

WILFREDO (arrancandole los pocos billetes que le quedan) Y yo creo que si!
NATALIO
Perfecto,m Usted  la sube hasta aquí y armamos un lindo baile frente a la cámara!

WILFREDO: Ah baile, cuánto hace que no la llevo a bailar a la BENEFRIDA, la última vez que fuimos a un encuentro bailable, la cancion de moda era,….

SE OYE EN OFF A ANTONIO PRIETO CANTANDO “Blanca y radiante va la novia”..AL UNISONO WILFREDO LA CANTA Y NATALIO SE PRENDE CANTANDOLA, AMBOS SE TOMAN Y BAILAN HACIA EL PUBLICO Y VUELVEN, LO MISMO HACEN BENEFRIDA Y EL GLADIADOR TAMBIEN BAILAN…
Blanca y radiante va la novia, le sigue atrás su novio amante, y que al unir sus corazones, han de morir mis ilusiones, ante el altar está llorando, todos dirán que es de alegría, dentro su alma está gritando….


ENTRA SAMANTHA Y GRITA Y TODOS SE QUEDAN PARALIZADOS.

SAMANTHA: Corten!!!!

WILFREDO Y NATALIO SE SEPARAN PERO BENEFRIDA Y EL GLADIADOR SIGUEN BAILANDO HASTA QUE WILFREDO SE ACERCA ENOJADO Y PARECE QUE LES RECRIMINA, SAMANTHA SE ACERCA A NATALIO EN UN APARTE.

SAMANTHA: escuchame NATALIO, esto es demasiado para mi, el gladiador, dos jovatos y encima una cabra, ¿y todo por dos monedas?!! Ya me quejé al sindicato de actores! Sabés qué? Poné a esa BENEFRIDA en paños menores y arregláte con esa!

WILFREDO: La BENEFRIDA en paños menores? No se la recomiendo, es que la BENEFRIDA hace cuarenta años que no se depila las piernas, allá en el medio del campo, imagínese, no se acostumbra, incluso cuando yo la vi por primera vez en malla,  enseguida la llamé a la madre y  le pregunté , dígame señora, ¿usted la parió o la tejió?

NATALIO: No se preocupen, todo se arregla con photoshop, piensen en el éxito, en lo feliz que estará el señor, mi gran patrón, mejor saquémos ya la foto de la promoción del film, por favor, todos a la cama!!

TODOS SE SUBEN ENTUSIASMADO A LA CAMA. Y SE ACOMODAN MUY MEZCLADOS, PROVOCATIVAMENTE.

NATALIO: bellísimo!

ENTRA  SABRINA  Y MIRA TODO EXTRAÑADA

SABRINA: Qué es todo este desastre!? Hola papá, hola mamá! Ustedes saben qué pasa aquí??

BENEFRIDA Y WILFREDO SE PARAN Y LA SALUDAN EFUSIVAMENTE

WILFREDO: Hola pichona, llegaste!!! Estamos muy felices!

BENEFRIDA: AY si nena., estamos por ser partícipes de una película religiosa!

SABRINA (ENOJADA): Película religiosa!? Me imagino! Aquí hay un Cristo al que voy a crucificar con mis propias manos! (GRITA fuerte) JOSEEEE!!!!

JOSE (viene vestido formal de nuevo, con camisa y corbata) (TIMIDO) me llamabas amor?  Que te olvidaste? Qué perdiste?

SABRINA: La paciencia! Pero aquí no la voy a encontrar! ¿Se puede saber qué es todo este desastre que armaste aquí? te dejo solo 72 horas y te convertis en un degenerado?

ENTRETANTO NATALIO ENTREGA LIBRETOS A LOS DEMAS.

JOSE: Degenerado yo? Si vivo en plena abstinencia sexual,!me llego a comer un yogurt bebible y muero de sobredosis!

SABRINA (SACADA) Pero no seas caradura, enseguida alquilas nuestro living como si fuera un escenario? Y  esto no es una película, es una orgía, ¿y vos eras el que me celaba a mi por cualquier amigo que me llamaba?
JOSE LA LLEVA HACIA ADELANTE ALEJANDOLA DEL RESTO.

JOSE (CELOSO) Mirá: No me hagas acordar de esos depravados que vos llamás amigos! No entendes nada, Es que hoy no se puede estar tranquilo, recuerdo cuando estrenaron una película donde Richard Gere tiene un matrimonio perfecto y la esposa termina engañándolo con un tipo, un francés, con el que se choca por la calle, ¿te das cuenta? Si lo pueden engañar a Richard gere!!

SABRINA: Pero yo no soy esa mujer, Y vos no te pareces ni a la tortuga de Richard Gere! además, mirá la gentuza con la que te codeas (SEÑALA A SAMANTHA)!!

SAMANTHA: Cuidadito nena, que yo soy una gran actriz, ¡aunque un poco ingenua! Comparada con ellos (SEÑALA A LOS PADRES DE SABRINA)

SABRINA: Ingenua vos Si se ve que vos tenés más campeonatos jugados que el Barza!

SAMANTHA: No, nena,  ingenua,  porque este chanta de NATALIO me quiere hacer acostar con un batallón por dos monedas,  ya mismo vamos al sindicato de actores a denunciarlo, saben qué? yo antes de estar en esta película me hago monja, vamos compañeros! (se van ella y el actor GLADIADOR  que estaba con ellos, todos molestos)

NATALIO: Esperen no se vayan! (MIRA HACIA WILFREDO) necesito un hombre de verdad para pelear con el sindicato (LO TOMA A WILFREDO DEL BRAZO Y SE LO LLEVA A TIRONES) venga don Wilfredo…(SALEN)

BENEFRIDA: Ay qué hermoso, se va a hacer monja! esta película,  ya antes de filmarse, promueve las vocaciones religiosas!

SABRINA (A JOSE) Te das cuenta la clase de mujer que trajiste a casa? SEGURO que ya te estuviste revolcando con esa!

JOSE: Yo? Sos loca? Si estoy desesperado como perro de terraza, hace tiempo que no puedo enterrar el huesito! Encima ahora la celosa sos vos??

BENEFRIDA: Ves nena que yo tenía razón? No te convenía meterte con un hombre mayor! Este es un ladrón de cunas!

JOSE: Mayor yo? para que sepa en mi barrio me llamaban el techista, porque te echo uno, te echo dos, te echo cinco!

SABRINA (MAS SENSIBLE) Siempre con chistes viejos! Y lo peor de todo es que estoy embarazada, y ahora nuestro hijo se va a quedar sin padre! Porque eso es lo que venía a decirte y mirá con el panorama que me encuentro! De esto no te lo perdono ni el día del ñoqui trabajador!

JOSE (QUIERE TOCARLE EL VIENTRE) Ay mi amor no me digas que vamos a ser papis, que en esa pancita tenés un JOSESITO O una sabrinita….

SABRINA: Salí no me toques!

JOSE (SE ARRODILLA) Ay mi amor perdóname, perdóname, te ruego que me perdones, soy un enfermo, un Otelo absurdo, te lo suplico, voy a cambiar, te lo juro por Dios! Si me dejas me hago cura y me voy a vivir al Himalaya!

VUELVE NATALIO

BENEFRIDA: Ay qué emoción, nunca vi tantas conversiones en un solo día!

NATALIO: qué hermosa escena! Ustedes son los actores que necesito para mi película! Además son los únicos!, perdón, digo, los mejores que me quedan!

SABRINA: Usted está loco? Mejor levante todo este circo de aquí y mándese a mudar que esta es una casa decente!

NATALIO: Pero porqué, los vi discutir, dan justo el perfil, son tan fogosos, tan ardientes, se quieren tanto!

JOSE (YA PARADO, ESCÉPTICO) No insistas tano, es inútil, Sabrina no transa por nada, así que tomátelas, después cuando pueda te devuelvo la plata.....

NATALIO: Pero qué me vas a pagar! Yo les tengo que pagar a ustedes (SACA OTRO FAJO DEL BOLSILLO) Tomen aquí tienen  3000 dólares de adelanto!

JOSE (NO TOMA EL DINERO) No insistas NATALIO, ya te dije que Sabrina es inquebrantable, una idealista, un ser insobornable,  pertenece a la generación X, no la vas a comprar por 3000 dólares, además ella está muy enojada y-.----

SABRINA (LE ARRANCA DE LA MANO LA PLATA A NATALIO) Vos calláte, JOSE,  que no tenemos obra social y yo quiero tener un parto en una maternidad de lujo, además hay que pintarle su piecita de rosa o celeste y comprarle una cunita en la mejor casa de bebés!!!
BENEFRIDA LE SOPLA DATOS AL OIDO Y ELLA LOS VA DICIENDO AL TOQUE
SABRINA: ropita, escarpines, chupete, mamaderas, cochecito, …sapo para el mal de ojos (MIRA A BENEFRIDA EXTRAÑADA)

(JOSE QUIERE TOMARLA DEL BRAZO Y ELLA LO RECHAZA.)

JOSE: (AL PUBLICO) Es como mi ex! Son todas iguales!

SABRINA (MIENTRAS CUENTA LOS BILLETES)
Eso si, (A  NATALIO) no habrá que estudiar mucha letra no? Porque yo estudié profesorado de educación física porque no me gusta leer ni los mensajes de texto!

NATALIO: Con que sepan besarse es suficiente! Ah qué feliz estoy, me siento agrandado como petiso en pelotero de Mc Donalds!

SABRINA: Ah, otra condición, acepto si no estoy obligada a reconciliarme con este depravado (SEÑALA A JOSE), para las escenas de beso contratan una doble y listo…

NATALIO: Una doble? Y de donde saco una doble ahora?

ENTRA SAMANTHA DE NUEVO DESDE LA CALLE
SAMANTHA: acá estoy!!! Aquí estoy de vuelta! Me acordé que no estoy asociada al sindicato de actores, porque siempre me hacen laburar en negro, y encima acostarme con un negro!

NATALIO: Bueno, si te quedas para darle un beso a este te pongo en blanco, con obra social, aguinaldo y vacaciones pagas, todo bon, todo legal, como en una vieja publicidad!

SAMANTHA: Y bueno, si es solo besarlo acepto, pero que se lave los dientes primero!

NATALIO (VA HACIA JOSE ) Viste JOSE? Vos tenés que aprender cosas todavía, no existe una mujer imperturbable,  Qué  me decís ahora?

JOSE (AL PUBLICO/DEPRIMIDO): Y…que te voy a decir, tano, tenés razón,y encima ahora voy a ser protagonista de una película chancha sin cobrar un peso y encima voy a ser un padre soltero y con régimen de visitas cuando todavía ni nació el crío…no te digo? En mi vida, todo, todo es imperfecto!!!

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 SE OYE MUSICA ALEGRE MIENTRAS DE APAGA LA LUZ.


CUARTO ACTO
Interior living del “loft” día


INTERVIENEN: JOSE, JULIANA, SAMANTHA, BENEDRIDA, LA CABRA DE UTILERIA, PEDRO Y NATALIO
JOSE CAMINA DE UN LADO A OTRO, SOLO EN EL DECORADO, LEYENDO UN LIBRETO….











JOSE: Pero qué escribió este autor? En vez de bocadillos y parlamentos solo tengo que hacer ohh ahh uhh (GEMIDOS)
SUENA TIMBRE
 VA A ABRIR

JOSE: Quién puede ser ahora??? No hay otra casa en este barrio que todos tocan el mismo timbre?

ENTRA JULIANA MOLESTA
JULIANA: Estoy de vuelta, tenemos que hablar!!

JOSE (AL PUBLICO) No les digo? Le sintió el olor a la plata! (A ELLA) Nunca pensaste en trabajar para el gobierno?

JULIANA: Me contó Carolina que vas a hacer una película pornográfica en este living! Al final es cierto, pensé que todo era una broma de algún amigote tuyo, pero parece que es todo real…

JOSE: Si, real como la plata que te llevaste cuando el tano ese ridículo me mostró los billetes!

JULIANA: No sos un buen ejemplo para mi hija!

JOSE SIRVE UN WHISKY Y SE LO DA A JULIANA Y EL TOMA DE LA BOTELLA

JOSE:  Nuestra hija! Y vos si sos un buen ejemplo?

JULIANA: No se si seré el mejor ejemplo, pero vos le decis todos los días que una divorciada es una harpía venenosa que no tiene descanso!

JOSE (AL PUBLICO) y no es la verdad?

JULIANA: la verdad es que Vos me dejaste por una chica veinte años menor, y eso, vas a tener que pagarlo!

JOSE: Yo te dejé? Si vos me hiciste las valijas y me las pusiste en la calle mucho antes que yo conociera a Sabrina? Uy Dios, otra vez me vas a contar la misma novela! Yo, la verdad, soy un tipo sin suerte!

JULIANA : Tuviste suerte durante los 22 años que estuviste casado conmigo….

JOSE: No tengo suerte! No tengo suerte! Si yo me pusiera a fabricar pañales, seguro que los bebés empiezan a nacer si culo…

JULIANA: Ay qué fatalista, quién te escribe los chistes a vos? Nostradamus? 
(SE SIENTA EN EL SOFA)

JULIANA: Quiero que lleguemos a un acuerdo, así no podemos seguir, vos te estás descontrolando y a la nena esto le va a hacer mal…todos los novios que tiene son roqueros que se toman hasta la colonia Old Spice del abuelo, y ven una lapicera tipo rotring y se la inyectan en la vena del brazo!

SE OYE MUSICA SUAVE, MELANCOLICA, DE FONDO.

JOSE (SE SIENTA) Tenés razón, qué nos pasó? Te acordás cuando nos conocimos? En el secundario  (MIRAN HACIA UN LUGAR IMAGINARIO, ILUSIONADOS) recuerdo en el viaje de egresados, ya estábamos de novios y cantábamos  Presente, con nuestros compañeros aquella canción de Vox Dei…

(LOS DOS JUNTOS, MIRANDO HACIA UN PUNTO IMAGINARIO) CANTAN:

“Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina, tengo que entender, no es eterna la vida, lo que hoy empecé, no será eterno, creía que el amor no tenía medida…” (RIEN, SE ACERCAN DE GOLPE, PARECE QUE FUERAN A BESARSE Y SE ALEJAN)…

JOSE: SI, queríamos tanto cambiar el mundo…

JULIANA: Si,… lo hubiéramos dejado como estaba…
(SE MIRAN Y SE RIEN, CHOCAN VASO Y BOTELLA COMO BRINDANDO Y BEBEN)

JOSE: Me enganché con Sabrina porque es como vos cuando eras joven, tiene todas tus virtudes….

JULIANA: Sin la celulitis…

JOSE: No, también tiene celulitis, pero buen carácter…yo pensaba empezar de nuevo, con ella, recuperar el tiempo perdido…qué pelotudo, el tiempo pasado nunca se recupera, no hay rewind como en un viejo caset para regrabar…

JULIANA: Nuestro matrimonio no fue un tiempo perdido, en la vida no hay cuaderno borrador y luego cuaderno de clases como cuando eramos chicos en el cole, lo que vivimos fue real, JOSE, y hermoso, se terminó si, pero fue real, y tuvo momentos lindos, y el producto de ello es Carolina, no debemos destruirnos porque así la destruimos a ella….

JOSE: Tenés razón, el estar cerca de los 50 me pone melancólico, uno recuerda la familia que tuyo y la perdió...

JULIANA: Lo que perdimos es la juventud, la familia de alguna manera sigue estando…además vos te conservás bien por la edad, los hombres se deterioran menos porque en el fondo nunca salen del todo de infancia, como decía mi madre, los hombreS





 no maduran, se mueren verdes….

JOSE: Mi suegrita querida! Que suerte que está en el lugar ideal, tres metros bajo tierra! 

SAMANTHA ENTRA
SAMANTHA: Ah, ¿otra actriz para la película? Yo arreglé besar a JOSE solamente!

JULIANA: Yo me voy, te lo dejo en bandeja!

JOSE: Esperá, una vez en 22 años que dialogamos y te vas??

JULIANA: El arte es el arte! Te dejo seguir filmando, otro día hablamos más…fue un gusto poder hablar con vos sin que nadie nos tuviera que  palpar de armas primero… (SE VA)

FIN MUSICA MELANCOLICA
SAMANTHA SE SIENTA AL LADO DE ALBERTO Y LO TRATA DE SEDUCIR
SAMANTHA: Bueno,  ensayamos?

SAMANTHA SE SIENTA EL SOFA Y EL SE CORRE TIMIDO, ELLA SE CORRE MAS CERCA Y EL SE SIGUE CORRIENDO.

SAMANTHA: Qué te pasa? Te noto flojo, huidizo, gelatinoso….

JOSE: Es que hoy no tomé la pastillita celeste…A mi edad, querida, si todo se me pone duro rápido es porque estoy muerto…

SAMANTHA: Pero lo único que tenés que poner dura es la boca, porque solo vamos a besarnos, o me tenes miedo? A ver si ayudo un poco a tus hormonas…
ELLA SE PARA, HACE MOVIMIENTOS SENSUALES, COMO ODALISCA, INTENTA HACER LA DANZA DEL VIENTRE

JOSE (SE AFLOJA LA CORBATA, COMO PONIENDOSE MAS NERVIOSO)
ENTRA DEL INTERIOR BENEFRIDA QUE VIENE DANDOLE UNA MAMADERA A LA CABRA EN BRAZOS

BENEFRIDA: Arrorró Soraya, arrorró mi amor, arrorró ovejita de mi corazón…

SAMANTA y JOSE LA MIRAN SORPRENDIDOS. SAMANTHA LA HACE CALLAR 

SAMANTHA: Shh estamos ensayando!

SAMANTHA VA HACIA UN RADIOGRABADOR QUE ESTA EN MUEBLECITO Y LO ENCIENDE, SURGE MUSICA DE ODALISCAS Y EMPIEZA A BAILAR,. BENEFRIDA DEJA LA CABRA Y LA IMITA, PRIMERO RIDICULAMENTE, DE PRONTO SE SACA LA POLLERA DE UNGESTO Y BAILA ESTUPENDAMENTE BIEN, COMO SI ESTUVIERA POSEIDA. 

 JOSE SE PARA  Y APAGA EL RADIOGRABADOR. VUELVE A SENTARSE DEPRIMIDO. BENEDRIDA QUEDA SORPRENDIA DE SI MISMA Y SE ABROCHA LA POLLERA.

JOSE: Terminemos con esta payasada, si sigo participando de toda esta locura nunca voy a recuperar a Sabrina, y encima está embarazada, todavía mi hijo no nació y ya me convertí en un papá de fin de semana! Y usted que clase de abuela es!

BENEFRIDA Y SAMANTHA SE SIENTAN AL LADO DE EL.

SAMANTHA: Si te relajas un poco yo puedo ayudarte a reconciliarte con Sabrina, de la manera más sencilla, dándole celos…

BENEFRIDA (PREOCUPADA) Y yo puedo hablarle bien de usted  a la Sabrinita, mi hijo, pero siempre y cuando usted hable con el director y lo convenza de que no me haga desnudar…ya le dijo el Wilfredo que yo nunca me depilo…fijese que para comer los fideos con salsa, primero rayamos el queso en mi pantorrilla!

SUENA TIMBRE / JOSE VA A ABRIR
JOSE: Quién más puede venir ahora?? Qué es esta, la casa de Gran Hermano?

PEDRO: Hola JOSEPH, tengo la solución para tu relación con Sabrina….(MIRA A LAS DOS MUJERES) ¿Y estos dos especímenes quienes son? ¿el antes y el después de usar crema Ponds?

JOSE: Mejor no preguntes…decime cuál es esa solución que pensaste, (DRAMATICO, CASI IMITANDO A UN ACTOR EXAGERADO) porque mi vida se ha partido en dos, he llegado a un punto límite sin retorno, ya nada tiene sentido para mi….

BENEFRIDA LE ENSEÑA A SAMANTHA COMO DARLE LA MAMADERA A LA OVEJITA.

PEDRO: Por qué? Te hiciste hincha de San Lorenzo?

JOSE: Cuál es esa solución de la que hablás?

PEDRO: Terapia de pareja, yo los siento a los dos, a lado mío, y permito que liberen sus tensiones, sus problemas, sus frustraciones, sus zonas erróneas, sus traumas, sus puntos ciegos, todos los traumas que esconden en el inconsciente?

JOSE: Y todo eso que descargamos donde lo ponés? Ya llamaste a Manliba?

NATALIO : (VIENE DESDE EL FONDO) Me pareció oir “terapia de pareja”??? Ideal para mi película, (CHANTA) en realidad a mi se me había ocurrido antes pero no quería decirlo, si, ya me veo filmado la remake americana con Angelina Jolie y George Clooney….

PEDRO (ENOJADO, DECLAMA) Pero cómo, una terapia filmada? No puede ser! Mi labor no puede filmarse, no puede difundirse, estoy obligado a respetar el secreto profesional, qué va a decir de mi la asociación internacional de psicólogos!!

NATALIO SACA RAPIDO UN FAJO DE BILLETES VERDES Y SE LO DA A PEDRO
NATALIO: Tome licenciado, adelanto de honorarios…

PEDRO CUENTA LOS BILLETES Y SIGUE HABLANDO PERO MENOS ENOJADO..
Digo que…que va a decir la asociación internacional de psicólogos, se imaginan lo que van a decir de vos cuando vean la filmación, Josecito?

JOSE (RESIGNADO)Yo si me imagino, van a decir que en mi vida todo, todo es imperfecto..!

MUSICA  INSTRUMENTAL ALEGRE EN OFF, LA MISMA DE TODOS LOS CORTES.
APAGON DE LUZ


QUINTO ACTO
Interior living del “loft” día


INTERVIENEN: JOSE, NATALIO, PEDRO, SABRINA, JULIANA, CAROLINA, BENEFRIDA, CABRA DE UTILERIA, WILFREDO

COMO EN UNA SESION DE TERAPIA DE PAREJA, SABRINA Y JOSE ESTAN SENTADOS EN UN SOFA DE CARA A UN SILLON EN EL QUE LOS OBSERVA PEDRO. DETRÁS DE ELLOS ESTA NATALIO DETRÁS DE UNA CAMARA APOYADA EN UN TRIPODE



 NATALIO: Así, quietitos que ya filmamos, ah! Qué bueno, me convencieron, en vez de una película condicionada voy a filmar la versión castellana de IN TREATMENT, la serie que hace mi ídolo Gabriel Byrne, en vez de ir a la RAI, con esto me voy directo a gerente de programación de Universal Studios, o de Antena 3…y luego a Hollywood, como les decia.

PEDRO: A mi  me falla la antena, querido, no se cómo me convencieron para esta paparruchada, y yo que estoy en contra de las terapias de pareja, porque siempre llegan al diván para demorar el divorcio en el juzgado…

JOSE: Te convencieron con la guita, Pedro, todo hombre tiene su precio y un psicotrolo también…

PEDRO: Psico qué me dijiste??

SABRINA: Conste que esto no es terapia de pareja, es una dramatización, y está bueno de que hayan convencido al tano de hacer esto para no tener que andar practicando yo  las 69 posiciones sexuales en la cama…

JOSE: Sesenta y nueve? Yo conocía una sola, el hombre sobre la mujer….

SABRINA(BROMEANDO) ah esa también! Entonces son 70!

JOSE: Calláte, que vos no deberías tener tanta experiencia a tu edad! (A PEDRO) ves cómo me hace poner celoso? Me sugiere que la bombacha la usa para calentarse los tobillos…

PEDRO: JOSE, amor mío, querido JOSEPH, para qué te metiste con una chiquilina si para bancártela no te iba a alcanzar la autoestima que tenés?

JOSE: Eso fue lo peor! Al fundirme, hasta el auto tuve que vender!

PEDRO: Pero JOSEPH, dulce, si queres sentirte seguro, joven, tenés que engancharte a una jovata de 65 ó 70, si, es cierto que al principio las de veinte te ven como a un ídolo, pero luego, con el tiempo, te empiezan a decir en broma que sos atemporal y al final, un día  se despiertan, te miran roncar y dicen…

NATALIO: Qué hago “io” con este “vieco” di merda!

JOSE (A NATALIO)Usted dirija en silencio! No tiene porqué meterse! (A PEDRO) lo que ocurre es que una mujer que tiene entre 18 y 58 años, todos se la quieren voltear!!

PEDRO: JOSEPH, no pidas que la superficie del mundo se convierta en un colchón…mejor cómprate unas Nike de doble suela y listo….a propósito, yo debería cobrar  plata por pasar publicidad no tradicional en esta película!

SABRINA: Yo quiero hablar!, el problema son los celos, si no fuera por eso, JOSE sería un…

JULIANA: Canalla! Cuando entraba oí la palabra plata. Así que participando en un Realty show y a mi no me avisaron, de esto también me tenes que dar parte o te hago una nueva demanda judicial!

ENTRA JULIANA, LA PUERTA ESTA SEMI ABIERTA Y SE METE

PEDRO (SE PONE UNA PIPA EN LA BOCA, SIN FUMAR, REFLEXIONA) Que una ex sea invocada  como fantasma en la terapia es normal, pero que aparezca en persona es toda una novedad…

NATALIO: Sientesé, sientesé que está fuera de cuadro, siéntese señora…

JULIANA SE SIENTA Y YA SON TRES EN EL SOFA

JOSE: No era que nos habíamos reconociliado? Que eramos amigos ahora?

JULIANA: Si hay plata de por medio no!
Ha llegado la hora de que se sepa qué clase de marido fue JOSE!  Cuando estábamos casados siempre veía por mi ventana que el esposo de la vecina, cuando se iba a trabajar a la mañana, despedía a la vecina con un beso espectacular de diez minutos! ¿por qué vos nunca hiciste lo mismo?!

JOSE: Quise! Pero la vecina no me daba ni cinco de bolilla!

SABRINA Y JULIANA: cretino!!

ENTRA  CAROLINA Y SE SIENTA EN EL SOFA, QUEDAN LOS 4 APRETADOS

CAROLINA: Escuché  la palabra cretino. ¿Están hablando de mi papá? Esperen que me sumo para criticarlo yo también!

PEDRO: Pero JOSEPH, sos tan inútil que ni el complejo de Edipo funciona con vos, tu hija te tiene más desacreditado que el euro!

NATALIO: Esto va tomando más color!!Ahora directamente ya es EXPEDICION ROBINSON!

CAROLINA: Papá nunca estaba en casa, cuando era chica se la pasaba trabajando, un día rompí la alcancía, yo era chiquita y le di mis moneditas para comprarle un par de horas de su tiempo, y que en vez de ir a la fábrica, me llevara a la plaza!

PEDRO: Querido, si te escucha Herodes se pone colorado! Hasta a Michael Jackson le  atraían los niños más que a vos!

JOSE: Esto es injusto! Yo tenía que trabajar mil horas diarias para pagarle el colegio, el instituto de idiomas, el club de jockey, las clases de cerámica,  la maestra particular, y hasta la leche que tomaba venía pasteurizada de la Nasa, y  encima  le hervíamos diez minutos el agua mineral importada… ¿ahora en qué se convirtió? En un alfiletero con más colores en la cabeza que payaso de circo! Y encontrando novios es como  la parrilla del auto en la ruta, se le pegan todos los insectos!

PEDRO: JOSEPH, no te gastes, no vas a poder contra tres mujeres…

SABRINA: Tal vez cuatro! Porque no sabemos el sexo de mi bebé todavía!

 ENTRAN WILFREDO Y BENEFRIDA
QUE ESCUCHARON, BENEFRIDA CON LA CABRA EN BRAZOS.

WILFREDO: Un bebé? Quién ha violado a mi hija?

BENEFRIDA: No, eres más bruto que una carreta, nadie la ha violado a nadie, si la Sabrina está encinta, es un milagro, porque  la Sabrina es virgen!

JULIANA: Virgen? Esta es menos virgen que un cd regrabable!

SABRINA: Calláte bruja! (SE TOMAN DE LOS PELOS CON JULIANA QUE GRITA)

BENEFRIDA: Nadie se meta con mi Sabri! Wilfredo sacá el facón!

JOSE SE PARA Y GRITA
JOSE (ANGUSTIADO Y CANSADO/TODOS SE SORPRENDEN)

JOSE: Basta!!!!!!!!!!!!!Ya me cansé de escucharlos a todos! Soy un hombre común y silvestre, hice lo que pude, lo mejor que pude, y pese a todo me quedé con las manos vacías, estoy como Adán en otoño, y  bueno, mala suerte, si estuve de más en sus vidas, les voy a solucionar el problema, saben qué?  Me voy a tirar del edificio y no los veo nunca más!!!

(SALE Y SE VA POR LA PUERTA DEL FONDO)
TODOS SE PARAN Y SE MIRAN
SORPRENDIDOS

BENEFRIDA: Uy Me parece que se fue en serio!

JULIANA (ASUSTADA) No puede ser! Con él todo siempre se acaba antes de tiempo!

WILFREDO: Cómo se va a suicidar tirándose del edificio el sotreta?, si estamos en planta baja!!

NATALIO: Se va a tener que tirar varias veces!

PEDRO: Yo no lo puedo perder! Es mi único paciente varón!!

CAROLINA: Y no me pagó la última cuota del colegio!!! Papá volvé!

SABRINA: Y además es el padre de mi bebé!!!

TODOS: JOSE ¡!!!!

Y SALEN DETRÁS DE EL (PODRIA QUEDAR LA CABRA SOLA EN EL SOFA PORQUE WILFREDO TAMBIEN CORRE)
HAZ DE LUZ SOLO SOBRE LA CABRA
CABRA (VOZ EN OFF)
Meee….Y bueno, meee, extraño la chacra,  en esta casa, mee, todo, todo es imperfecto!


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SEXTO Y ULTIMO ACTO

Interior living del “loft” día

INTERVIENEN TODOS

EL TELEVISOR ENCENDIDO ESTA DE ESPALDAS AL PUBLICO, DELANTE DE EL Y DE CARA AL PUBLICO ESTAN DISTRIBUIDOS EN EL SOFA LOS PADRES DE SABRINA, LA HIJA DE  JOSE, NATALIO, JOSE Y SABRINA  EN EL CENTRO, SABRINA NO ESTA EMBARAZADA Y COME POCHOCLO. TAMBIEN ESTA SENTADO PEDRO AL LADO DE ELLOS.  Y  JULIANA. PUEDEN ESTAR EN SILLAS SI NO CABEN TODOS, Y ESTAN MIRANDO LA TELE. SAMANTHA Y EL GLADIADOR VUELVEN A ESTAR CON ROPA DE CALLE COMO AL PRINCIPIO.
TODOS SE RIEN AL VER EL FILM
EL CLIMA ES DE ALEGRIA

Se oyen gemidos de JOSE en off desde el televisor.
PARECEN DE ORGASMO. JOSE
CON EL CONTROL REMOTO APAGA LA TV.

JOSE: Esta es la parte donde me estoy dando un baño caliente por la contractura muscular que me produjo aquel día correr diez cuadras para salvarme de ustedes…

PEDRO: Es que, mi amor, JOSEPH, vos sos como las sandalias, no servís para ningún deporte....

SABRINA: Es cierto, el único deporte de invierno que practica es toser....

JOSE: Sigan dándome con un palo, total, yo estoy para el cachetazo, además era mi debut como actor, ¿qué esperaban?

NATALIO: No se critiquen, salió todo muy bien, tal es así que este Realty lo convertí en un film, lo que ustedes están viendo, finalmente hice la película, y se va a llamar Ella 24, yo 42, y les digo? Va a ser toda una revolución!

CAROLINA: Si  NATALIO. Porque la gente cuando después de verla va a pedir que las butacas del cine estén de espaldas a la pantalla....Es tan mala que los  periodistas le van a poner números negativos!

NATALIO: Ah me parece que la cachorra no me idolatra más

JOSE: Mira nena terminala con la mala onda que si te agarro...

NATALIO: Más cuidado con mi futura esposa!

JOSE: Tu futura qué?

CAROLINA (SE ABRAZA A NATALIO) Si pa., nos enamoramos y nos vamos a vivir a italia!!

JULIANA: A italia mi bebé recién nacido? Mi embrión en el ovario? Jamás!

CAROLINA: Qué preferis, que me case con el Pelusa y conviva con la banda los drogados a full??

JOSE: Ahora entiendo porqué lo criticabas a NATALIO, ya no lo idolatras, si, ya lo ves como a un marido, ahora solo te falta la apatía sexual y listo…

JULIANA (SE AGITA/SE APANTALLA CON LA MANO): Ah pero esto es muy fuerte para mi, y en pleno proceso de mi menopausia! Ya se van de viaje? A que hora sale el avión a italia? Digo, para irlos a despedir al menos.....

JOSE: Yo no voy a sufrir el síndrome del nido vacío, porque vos el nido me lo espantaste hace tiempo!

BENEFRIDA: Y  nosotros tampoco, nosotros nos vamos también a Italia con NATALIO y la nenita!

NATALIO: Ah si, los invité, me cayeron tan bien, así conocen el vaticano, y lo saludan a al Papa, ya que son tan religiosos!

SABRINA: Mamá qué sorpresa, no me dijiste nada! Vas a cumplir tu sueño de rezar frente al Papa!

JOSE, (LA ABRAZA A SABRINA) Bendito sea el Papa, Así que vamos a poder decir, mi amor, al fin solos!

WILFREDO (LE DA LA CABRA): No tanto, JOSE, porque me vas a tener que cuidar a la SORAYA hasta que vuelva!

JOSE (LA TOMA CON ASCO) La cabra aquí en mi living?

SABRINA: Y si, peor olor que el de tu colonia Selva Incaica no va a tener!

JOSE: (LA BESA) bueno mi amor, yo por vos hago lo que sea! (Y CON ASCO BESA A LA CABRA)

JULIANA: Y de la chacra quien se ocupa?

SAMANTHA: Yo, ya arreglé con Wilfredo y Benefrida, al menos ordeñando vacas, en vez de tipos, voy a hacer algo útil con el “producto” y me pagan mejor…ah, y me lo llevo al gladiador (LO TOMA Y LO SACUDE) ya que a la noche en el pueblo no tienen televisor….(WILFREDO LE PONE EL SOMBRERO AL GLADIADOR)

PEDRO SE PARA, SUSPIRA: Me alegro que todo haya terminado en paz porque yo también tengo una noticia para darles......ya no voy a ser el terapeuta de ninguno de los dos! Me voy yo también!

SE  PARAN SABRINA Y JOSE

AL UNÍSONO /SABRINA Y JOSE:
Cómo?¿ Nos abandonás?!!!! Éramos tus únicos pacientes!

PEDRO: Si, yo traté de explicarle a JOSE lo que me pasa, pero no me quiso escuchar, yo  le quería contar que me había enamorado de alguien, Y no me dio tiempo a decirle que me enamoré de uno de ustedes dos y ya no puedo seguir atendiéndolos....ese es el motivo…


SABRINA: Te enamoraste de uno de nosotros?

JOSE (ALGO VANIDOSO, CREE QUE SE TRATA DE EL) Bueno, me sorprendes, nos sorprendes, pero en fin, yo se que vos y yo mantuvimos un contacto muy intimo últimamente, que vos me aconsejaste, que yo te aconseje, además, en fin, soy un hombre maduro pero tengo lo mío, en fin, soy buen mozo, (SE ACOMODA EL CUELLO DE LA CAMISA) me halaga tu declaración, lo que sucede es que podes seguir atendiéndola a Sabrina solamente…yo voy a comprender…

PEDRO: No mi amor, JOSEPH querido,  es que no me enamoré de vos, ¡me enamoré de Sabrina!

JOSE (SORPRENDIDO) Cómo que te enamoraste de Sabrina? Pero no era que vos? Yo, todos creíamos que vos.....(TODOS HACEN GESTOS DE DOBLAR LA MUÑECA COMO INDICANDO QUE ES GAY Y TIRAN UN PIE HACIA ATRÁS)

PEDRO. No se qué querran decir con ese gesto. Si, la gente proyecta, proyecta pero, mi amor, no todos somos iguales en la tierra del Señor, lo cierto es que la SABRI  es tan hermosa, tan buena, tan honesta, tan embarazada,… tan parecida a mi mamá!  (LE QUIERE ACARICIAR EL ROSTRO PERO JOSE LE PEGA EN LA MANO Y SE LA ALEJA)

JOSE: Pedrito, sos un genio, tendría que matarte pero sin embargo mirá, estoy fresco como una lechuga, ¡me curaste de los celos! No soy más celoso! Escucharon todos? No soy más celoso! (TODOS APLAUDEN) Gracias Pedrito!
(JOSE EMOCIONADO ABRAZA A PEDRO)

PEDRO (INCOMODO): Bueno, bueno, bueno,  es mi trabajo además, pero bueno, no me apretes tanto que la gente va a pensar mal......

JOSE: Esto es increíble, lo único que nunca, jamás  me hubiera imaginado es esto, me supera, me subleva. (A TODOS) Pedrito es tan amanerado, tan afeminado, que hubiera apostado mi vida a que Pedro era gay! Y resultó estar enamorado de mi mujer! Saben lo que pienso?

TODOS AL UNISONO, MENOS JOSE
 Si, ya sabemos!

SEGUNDO DE SILENCIO Y señalandolo le gritan: En tu vida todo, todo es imperfecto!
Y RIEN.
SABRINA TOMA DEL BRAZO A JOSE Y LO LLEVA HACIA DELANTE, LOS DEMAS QUEDAN CHARLANDO DETRÁS Y SE VAN YENDO DE A POCO, SE ESTAN DESPIDIENDO, MENOS JULIANA QUE SE IRA A SENTAR AL SOFA, MEDITABUNDA
EN OFF MUSICA SUAVE
SABRINA
Tengo que decirte la verdad, no estoy embarazada, se me interrumpió el período por todos los nervios que pasamos, pero ya estoy bien, lo lamento, no vamos a ser papás…(LE ACARICIA EL ROSTRO)

JOSE
Uh qué desilusión, ya me veía papá de nuevo y todo es cuestión de que Andrés no quería venir una vez por mes…

SABRINA
No es eso solo lo que quería decirte, lo estuve pensando y más allá de que no seas más celoso, esto de los almanaques desparejos no funciona más, (ILUSIONADA)  yo tengo ganas de volar en parapente, de tirarme en paracaídas en medio del Pacífico, de hacer pogo en China con mis amigos en un recital de rock y vos preferis quedarte aquí leyendo el diario o un libro al lado de la estufa…entendés? Algún día yo voy a ser una mujer estable, madura, pero para eso me faltan veinte años…mejor será que sigamos como amigos…( LO BESA EN LA MEJILLA Y SALE TAMBIEN)


JOSE APESADUMBRADO VA HACIA EL SOFA Y SE SIENTA AL LADO DE JULIANA QUE CON EL CONTROL REMOTO SIMULA ESTAR CAMBIANDO CANALES. SE HAN QUEDADO LOS DOS SOLOS Y LA CABRA QUE DUERME EN UN COSTADO-

JOSE
Yo pensé que mi vida se había transformado en una comedia, y las comedias terminan bien…pero esta no termina bien…


JULIANA
Tal vez sí, viejo, que los finales no sean como los soñamos no quiere decir que no sean lo mejor posible….

JOSE (SE TOCA EL ESTOMAGO)
Entonces por qué me duele el alma aquí?

JULIANA
No es el alma, es tu gastritis crónica, ya te olvidaste? (SACA PASTILLA DE CARTERA Y SE LA DA) por suerte siempre llevo una rinatidina encima….Lo que a mi me duele es el cuello y la espalda, es artrosis, ya me lo dijo el kinesciólogo…vos que tenés manos santas para eso, me hacés unos masajitos en el cuello?
(ELLA LE DA LA ESPALDAS PARA QUE EL COMIENCE A MASAJEARLA)

JOSE
Qué estás viendo? En el canal Retro pasan de nuevo Bananas, de Woody Allen, ¿te acordás cuando la vimos en el cine Cosmos 70?
ELLA SONRIENTE ESTIRA LA MANO Y CAMBIA DE CANAL CON EL CONTROL REMOTO

JULIANA
Si, mucho no la vimos, porque vos me llevaste a la última fila para chapar…

SE OYE EN OFF VOZ DE WOODY ALLEN EN EL FILM O MUSICA DE LA PELICULA, Y ELLOS COMIENZAN A REIRSE MIRANDO LA PANTALLA, JULIANA SE APOYA DE ESPALDAS EN EL CUERPO DE JOSE QUE TAMBIEN MIRA LA TELE DIVERTIDO, SE RIEN AL UNISONO, ABRAZADOS, MIENTRAS MUSICA SUAVE SUBE VOLUMEN Y LA LUZ VA APAGANDOSE LENTAMENTE.

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