AMARTE (una aventura con poco oxígeno): PABLO ALBARELLO:





















DE PABLO ALBARELLO



AMARTE


(una aventura con poco oxígeno)



Amarte
(una aventura con poco oxígeno)


(Reg. Prop. Int. Expte. 488525)



Mención Cuarto Concurso Nacional de Obras de Teatro de Humor 2006, jurados: Mauricio Kartun, Eduardo Rovner y Luis Sáez


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Personajes: Astronauta 1 - Astronauta 2


Síntesis: Viaje al Planeta Rojo, la cápsula espacial sale de la atmósfera, pero algo sucede: el Astronauta 2 no acata las órdenes de la Base ni de su compañero, la nave comienza a navegar a la deriva. El interrogante quedará rápidamente develado: el Astronauta 2 ha sido reemplazado. “¡Mamá!” -exclama el Astronauta 1- “¿Qué hacés acá?”. La madre, dominadora, asfixiante, no abandonará a Carlitos, su único hijo, en semejante travesía. Se materializarán un padre/marido ¿fallecido?, una novia/nuera ¿imaginada?: nada es lo que parece. Una historia de amor desquiciado, que culminará en abierta lucha cuerpo a cuerpo y con un trágico desenlace.

























AMARTE
(una aventura con poco oxígeno)

Oscuridad, sonido de motores de nave espacial, silencio. Sonidos de dispositivos electrónicos, aire a presión, sensores, válvulas que se abren, silencio. Sonido de comunicaciones vía satélite, silencio.

OFF BASE: Verificación de controladores...
ASTRONAUTA 1: ¡Verificación de controladores!
OFF BASE: Estabilización manual....
ASTRONAUTA 1: ¡Estabilización manual desde módulo de enganche!
OFF BASE: Re-transmita coordenadas en siete punto nueve...
ASTRONAUTA 1: ¡Re-transmitiendo coordenadas!
OFF BASE: Enfriar tanques.
ASTRONAUTA 1: ¡Enfriando!
OFF BASE: Expanda conductos de encendido.
ASTRONAUTA 1: ¡Conductos expandidos en 2 punto 4!
Paulatinamente se va iluminando la escena, interior de módulo espacial, ASTRONAUTA 1 y ASTRONAUTA 2, asegurados a sendas butacas, están frente a los controles, con trajes presurizados y escafandras puestas.
OFF BASE: Despliegue de tomas laterales…
ASTRONAUTA 1: ¡Tomas desplegadas!... ¡Ahora vamos a iniciar desenganche!
OFF BASE: Okey, inicie desenganche en posición bravo - alfa.
ASTRONAUTA 1 (a ASTRONAUTA 2) ¡Desenganche de módulo de cola!
ASTRONAUTA 2 no acata la orden.
ASTRONAUTA 1: ¡Repito: desenganche de módulo de cola!...
ASTRONAUTA 2 ídem.
OFF BASE: Aquí base, ¿qué sucede?
ASTRONAUTA 1: ¡Nada, nada! (haciendo él la operación)
OFF BASE: Ingrese código de destino.
ASTRONAUTA 1: ¡Código ingresado!...Bien, ahora procederemos a la despresurización.
OFF BASE: ¡Okey, adelante!
ASTRONAUTA 1 (a ASTRONAUTA 2): ¡Despresurización!
ASTRONAUTA 2 ídem.
ASTRONAUTA 1: ¡Repito: despresurización!….
ASTRONAUTA 2 sigue sin acatar la orden, se inclina, levanta una cartera y se pone a buscar algo en ella.
ASTRONAUTA 1: ¡Ronnie!
ASTRONAUTA 2 ídem.
ASTRONAUTA 1: ¿No escuchás?...
ASTRONAUTA 2 ídem.
ASTRONAUTA 1: ¡Válvulas de retropropulsión!
ASTRONAUTA 2 ídem.
ASTRONAUTA 1: ¿Ronnie, me querés decir qué te pasa?...
ASTRONAUTA 1 se inclina sobre el ASTRONAUTA 2 y gira hacia él el cristal de su escafandra.
ASTRONAUTA 1: ¡MAMÁ!...
ASTRONAUTA 2: ¡Baja la voz!
ASTRONAUTA 1: ¡MAMÁ, NO LO PUEDO CREER, QUÉ HACÉS ACÁ!...
ASTRONAUTA 2: ¡Te dije que bajes la voz!
ASTRONAUTA 1 le saca la escafandra a ASTRONAUTA 2.
ASTRONAUTA 1: ¡NO! ¡ESTO UNA PESADILLA! ¡ESTOY SOÑANDO!
ASTRONAUTA 2: ¡No pude evitarlo, Carlos! ¡No pude dejar que vinieras solo!
ASTRONAUTA 1 se saca su escafandra.
ASTRONAUTA 1: ¿CÓMO SUBISTE? ¿CÓMO LLEGASTE HASTA ACÁ?
ASTRONAUTA 2: Adapté la lustraspiradora con ese ventilador viejo que teníamos en el fondo, ¿te acordás?: hice un acople en vuelo... (ASTRONAUTA 1 se queda mirándola perplejo) Es un chiste. ¡Ves que no tenés sentido del humor!...
ASTRONAUTA 1: ¡ESTO NO ES UN CHISTE, MAMA! ¿MI COMPAÑERO, DÓNDE ESTÁ RONNIE?
ASTRONAUTA 2: Escuchame, Carlos, ¿te parece necesario todo ésto? ASTRONAUTA 1: ¡Te pregunté dónde está Ronnie!
ASTRONAUTA 2: ¿Qué tenés que ir a hacer a Marte, solo?
OFF BASE: Aquí Base, estabilización a 34 grados...
ASTRONAUTA 1: ¡Estamos saliendo de la atmósfera! ¡Dios! ¡Esto no está sucediendo!... ¡Mové esa palanca, hacé el favor!
ASTRONAUTA 2: ¿Esto no tiene navegador satelital?
ASTRONAUTA 1: ¡Y A VOS QUÉ TE IMPORTA! ¡Mové esa palanca, te dije!... ¡Hasta ahí, basta! (se incorpora, camina) ¡No lo puedo creer, esto es una locura!
ASTRONAUTA 2: ¡Volvamos a casa!
ASTRONAUTA 1: ¡No!
ASTRONAUTA 2: ¡Carlos!
ASTRONAUTA 1: ¡DIJE QUE NO!
ASTRONAUTA 1, aturdido, va hasta la ventanilla. Pausa. ASTRONAUTA 2 se incorpora, se saca el traje presurizado, lo dobla con delicadeza, lo acomoda en el piso junto a su butaca, debajo tiene su vestido.
ASTRONAUTA 2 (planchándose la falda con las manos): ¡En fin!...
ASTRONAUTA 1: ¡Tengo 40 años: es mi vida, mamá! ¡Estoy buscando mi destino!
ASTRONAUTA 2: ¿En otro planeta?
ASTRONAUTA 1: ¡No empecés!...
ASTRONAUTA 2: ¿Qué dije, acaso no es un viaje a otro planeta? ¿No es un viaje a Marte?
ASTRONAUTA 1: Sí, es un viaje a Marte…
ASTRONAUTA 2: ¿Y entonces?… ¡Vos perdoname, pero para mí esto no es más que otro de tus caprichos!
ASTRONAUTA 1: ¿Caprichos?... ¿Vos sabés lo que me costó llegar hasta acá? ¿Tenés una pálida noción de lo que trabajé para esto?... ¡Qué vas a saber!...¡En la NASA me gradué con honores, me eligieron mejor compañero! ¿Eso no tiene ningún valor? ¿Para vos no significa nada?... ¡Apretá ese botón!... (ASTRONAUTA 2 obedece) ¡Mirá mamá, grabate algo en esa cabeza enferma que tenés: ya no soy “Carlitos el pelotudito”!
ASTRONAUTA 2: ¿Y quién te está diciendo “Carlitos el pelotudito”?
ASTRONAUTA 1: ¡Vos siempre me llamaste “Carlitos el pelotudito”!
ASTRONAUTA 2: ¡YO NUNCA TE LLAMÉ “CARLITOS EL PELOTUDITO”! ¿OÍSTE? ¡NUNCA!... Lo habré dicho alguna vez, por hacer una broma…
Suena un celular, la madre revuelve en su bolso, saca el aparato.
ASTRONAUTA 2: Hola… sí, qué hacés Coca.
ASTRONAUTA 1: ¡Apagá ese aparato!
ASTRONAUTA 2 (mira su reloj pulsera): No, no llego… No sé… ¡Si te digo que no llego, no llego!
ASTRONAUTA 1: ¡Mamá, apagá ese aparato!
ASTRONAUTA 2: ¡Qué sé yo! ¡Llamala a Mirta! ¿Digo yo: por qué me toca a mí siempre la peor compañera?
ASTRONAUTA 1: Puede interferir los controles. ¡Apagá!
ASTRONAUTA 2: Sí, es la voz de Carlos… ¡Nervioso, como siempre! (a ASTRONAUTA 1) Te manda saludos...
ASTRONAUTA 1: ¡QUE SE VAYA A CAGAR!
ASTRONAUTA 2: ¡Nada, que te manda un beso!… Acá con él, en la nave… ¡NO, EN LA NAVE, MUJER!
ASTRONAUTA 1: ¡Apagá!
ASTRONAUTA 2: Cómo en qué nave, no te dije que el nene salía hoy para Marte.
ASTRONAUTA 1: ¡Dije que apagues!
ASTRONAUTA 2: Sí, decidí venir… No, no es ninguna locura, vos sabés cuales son mis prioridades, Coca.
ASTRONAUTA 1(descontrolado, le saca el celular): ¡APAGÁ ESE CELULAR!...
ASTRONAUTA 2: ¡Epa, epa, el tonito!... (cambiando) Esta Coca es el colmo del despiste, vive olvidándose de todo. Me la encajan a mí y no ganamos una partida… No pienso ir más, yo no estoy para perder el tiempo con esas viejas. Lo único positivo es que ligo cremas, muestras gratis. ¿Viste Marcela, la hija mayor?
Ensimismado, ASTRONAUTA 1 no contesta.
ASTRONAUTA 2: Marcela… la feucha, la que se separó hace poco… ¡Ay, Carlos, que hizo con vos el Comercial!
ASTRONAUTA 1: ¡Qué se yo qué Marcela, qué me importa eso ahora, mamá!
ASTRONAUTA 2: Parece que enganchó un puesto gerencial en Lancòme y nos trae muestras gratis. El otro día se apareció con un bronceador que acá todavía no está lanzado al mercado, lo último de lo último, a base de baba de caracol. Es algo bastante asqueroso pero tiene sus resultados. Así que empezamos a dejar el Burako media hora antes y si hay sol subimos a la terraza, nos llenamos de baba el cuerpo y tomamos sol desnudas.
ASTRONAUTA 1: ¿Desnudas?
ASTRONAUTA 2: Sí, desnudas… ¿Qué ponés esa cara? ¿Te crees que ya no tengo un cuerpo deseable?
ASTRONAUTA 1 la estudia un instante.
ASTRONAUTA 2: ¿Qué pasa?
ASTRONAUTA 1: ¡Vos estás desquiciada!
OFF BASE: Aquí base, respondan, aquí base, respondan…
ASTRONAUTA 1: ¿Qué hiciste con Ronnie? ¡Por qué me perseguís de esta manera!
ASTRONAUTA 2: Vos siempre te quisiste hacer notar, Carlos, ese es tu karma.
ASTRONAUTA 1: ¡Seguro!
ASTRONAUTA 2: Como tu querido padre: cuando compró el órgano Yamaha y quería tocar ‘La Cumparcita’ en la vereda. ¿Te acordás cómo se burlaban los vecinos?
ASTRONAUTA 1: ¡No lo pongas a papá en el medio, te pido por favor!
OFF BASE: Aquí Base, aquí Base, me escuchan. ¿Que ocurre?...
ASTRONAUTA 1(desesperado): ¿QUÉ HICISTE CON RONNIE? ¡NECESITO A MI COMPAÑERO, AHORA!
ASTRONAUTA 2: Le hablé... se ve que es un chico sensible: supo entender.
OFF BASE: ¡Aquí Base, por favor, contesten!...
ASTRONAUTA 1 camina presa de la desesperación.
ASTRONAUTA 1: ¡Dios! ¡Y ahora cómo manejo la nave! ¡Mi primera misión! ¿Qué va a pasar cuando se enteren? ¡Me van a echar! ¡Vos arruinás todo lo que planeo!... ¡Vos me odiás a mí, mamá!
ASTRONAUTA 2 (colgándose la cartera, se incorpora): ¡Nos volvemos, Carlos! ¡Que suspendan!
ASTRONAUTA 1: ¿Qué suspendan? ¡Estás demente, ya salimos a la estratósfera, es imposible!
ASTRONAUTA 2: ¿Imposible? Cómo que imposible, Carlos, para una madre nada es imposible. Mirá a la Madre Teresa de Calcuta, mirá a la madre de Rodrigo... ¡Dame! (agarra el intercomunicador) ¡Oiga, Base!
ASTRONAUTA 1(se lo arrebata): ¡DEJÁ ESO!... Me van a echar, clavado que me echan, me van a someter a una junta de astronautas, me van arrancar los galones.
ASTRONAUTA 2: Okey, muy bien... Para que veas mi buena voluntad puedo esperar (de la cartera saca una radio, la prende e intenta sintonizarla) A las 1500 hora de Greenwich empieza el programa de Omar Serasuolo... (recita)

...“puedo escribir los versos más tristes esta noche
escribir por ejemplo: la noche está estrellada
y tiritan azules los astros a lo lejos”...

¡Qué sensibilidad, qué recitador! ¡Y como se comunica con los oyentes!... (se acerca a ASTRONAUTA 1, cambiando) Carlos, con lo linda que es la tierra, con el espacio libre que hay. En Don Torcuato lo que sobran son terrenos baldíos, que necesidad, decime, salir al espacio exterior, buscar otros planetas. En la vida, lo importante no es el lugar de residencia, lo importante está en el interior del alma, donde habitan las cosas auténticas, las esencias inmutables... Carlos, ¿sabés qué creo?
ASTRONAUTA 1: No te escucho.
ASTRONAUTA 2: Te lo voy a decir igual: vos necesitás explorar el interior de tu alma. Tenés que encontrar tu propio “caballero de la luz”, Carlos.
ASTRONAUTA 1: ¡Sí, claro!
ASTRONAUTA 2: ¡“Sí, claro”, ves como sos! ¡Sarcástico, burlón!... Muy bien, no voy discutir... (se sienta en su butaca, revuelve en la cartera, saca una lima y se arregla las uñas) Hablemos de galaxias. ¿Sabías que la galaxia 324 se mueve a una velocidad de 203 kilómetros por segundo? Cosa de no creer. Los núcleos galácticos en su viaje estelar emiten una fuerte radiación, dando origen a los mal llamados agujeros negros (ASTRONAUTA 1 no la escucha) La materia cósmica una vez lanzada al espacio, se divide en pre-galaxias y en galaxias menores, que siguen expandiéndose hasta llegar al límite del Universo (ASTRONAUTA 1 no la escucha) ¡Si fuiste a la NASA tendrías que saberlo!...
ASTRONAUTA 1 ídem, ASTRONAUTA 2 intenta decir algo, lucha consigo misma, de golpe se incorpora, enfrenta a ASTRONAUTA 1 y lo toma por los hombros.
ASTRONAUTA 2: ¡Carlos!
ASTRONAUTA 1: ¿Qué?
ASTRONAUTA 2(trágica): Tengo que decirte algo.
ASTRONAUTA 1(asustado): ¿Q-qué pasa?
ASTRONAUTA 2: Me siento atraída...
ASTRONAUTA 1: ¿Atraída?
ASTRONAUTA 2: ¡Atraída… por vos!
ASTRONAUTA 1 da un salto hacia atrás, espantado, ASTRONAUTA 2 se cubre la cara.
ASTRONAUTA 1: ¡QUÉ DECÍS!
ASTRONAUTA 2: ¡Perdoname, Carlos, perdoname, ya sé, es algo fuerte!...
ASTRONAUTA 1: ¡DE QUÉ HABLÁS!
ASTRONAUTA 2: ¡No me mires! ¡Sorry, perdoname, es terrible… pero es la cruda realidad!
ASTRONAUTA 1: ¡VOS ESTÁS TOTALMENTE ALIENADA!
ASTRONAUTA 1: ¡Sucedió! ¡Sucedió, tenemos que aceptarlo: es indudable, siento… algo!
ASTRONAUTA1: ¡Callate!
ASTRONAUTA 2: Soy yo la primera en preocuparme, Carlos, creeme: atraída por mi propio hijo.
ASTRONAUTA 1(conmocionado): ¡NO, NADA DE ESTO ESTÁ SUCEDIENDO!... ¡Aspirar, exhalar, aspirar, exhalar! Yo me voy a sentar en mi butaca, me voy a poner la escafandra, a mi lado va a estar Ronnie y vamos a navegar rumbo a Marte (hace lo anunciado, la madre lo observa con curiosidad, pausita, ASTRONAUTA 1 de golpe se arranca la escafandra y agarra el intercomunicador) ¡HOLA BASE, SAQUENME DE ACÁ! ¡ESTÁ SUCEDIENDO ALGO TERRIBLE, ME ESCUCHAN! (mira a ASTRONAUTA 2 espantado) ¡NO SÉ SI ES REAL O ESTOY SUFRIENDO UNA ESPECIE DE ALUCINACIÓN!
ASTRONAUTA 2: Es bien real, Carlos, bien real.
ASTRONAUTA 1: ¡ES UNA EMERGENCIA! ¿PUEDEN HACERME VOLVER? ¡POR FAVOR!
OFF BASE: Aquí Base, ¿qué sucede, repito qué sucede?
ASTRONAUTA 2: Evidentemente no te escuchan…
ASTRONAUTA 1: ¡QUIERO VOLVER, HÁGANME VOLVER!...
ASTRONAUTA 1 se quiebra, pausa, ASTRONAUTA 2 le saca el intercomunicador de las manos, le acaricia la cabeza, busca en su bolso y saca un termo y un vasito de plástico.
ASTRONAUTA 2: ¿Mirá lo que te traje? Tomate un vaso de Nesquik, dale. Hasta el fondo, vas a ver como te reconforta.
ASTRONAUTA 1 lo rechaza.
ASTRONAUTA 2: Como quieras… (se lo toma ella. Pausita. ASTRONAUTA 2 vuelve a luchar con lo que tiene que decir) Carlos... como dicen los adolescentes, ya sé qué es una cosa bastante heavy...
ASTRONAUTA 1: ¡Por favor, callate!
ASTRONAUTA 2: ¡Está bien, okey!... Fui demasiado directa. Sabía que no te iba a caer bien.
ASTRONAUTA 1 no responde.
ASTRONAUTA 2: Sabés, hace un rato recordaba: cuando falleció tu querido padre, los primeros tiempos vos te venías a la cama y te acurrucabas junto a mí, ¿te acordás? Es como si te estuviera viendo: te dormías como un angelito. Otras veces te agitabas, tenías pesadillas horrendas, empezabas a llamarme en sueños pidiéndome ayuda, como si te hubieras perdido en un bosque o en algún lugar extraño y amenazante: “¡Mami, mami, acá estoy, ayudame!”...
ASTRONAUTA 1 la mira, inexpresivo.
ASTRONAUTA 2: ¿Qué pasa?
ASTRONAUTA 1: Mentís.
ASTRONAUTA 2: ¿Cómo que miento?
ASTRONAUTA 1: Mentís... Vos me pedías a mí que durmiera en tu cama.
ASTRONAUTA 2: Eras mi hijito afectuoso y sensitivo.
ASTRONAUTA 1: ¡Cuando fue lo de papá yo tenía 32 años, mamá!…
ASTRONAUTA 2: ¡Bueno, basta! Es inútil discutir, no querés ver la realidad… Y que un astronauta no quiera ver la realidad, Carlos, eso sí que es grave…
ASTRONAUTA 2, se acerca a los controles.
ASTRONAUTA 2: Este tablero no es de última generación. ¿Para qué es esta palanca?
ASTRONAUTA 1: ¡SOLTÁ!
ASTRONAUTA 1 no alcanza a detenerla, ASTRONAUTA 2 acciona la palanca, la nave se mueve con brusquedad. ASTRONAUTA 1 y ASTRONAUTA 2 pierden el equilibrio y caen al piso. Comienzan a titilar luces, suena una alarma,
OFF BASE: Aquí Base, ¿qué ocurre, repito, qué ocurre?
ASTRONAUTA 1 (desesperándose): ¡Vamos a morir! ¡Seguro que vamos a morir!...
ASTRONAUTA 1 consigue treparse a su butaca, opera los controles, la nave se estabiliza.
ASTRONAUTA 2: ¡A morir!... ¡Exagerado hasta la náusea, te parecés a tu padre!
ASTRONAUTA 1: ¡Por lo que más quieras: no vuelvas a nombrarlo!
ASTRONAUTA 2 (emocionada): Por qué no: si son dos gotas de agua... (cambiando) ¿Sabías que esto de la falta de gravedad es excelente para la piel? Para tu información, el cuerpo humano está constituido por un 70% de agua, la atmósfera cero actúa sobre lo espacios interatómicos favoreciendo la circulación, la falta de presión abre los poros y la epidermis respira… Con tantos giros la verdad es que una un poco se marea. ¿Carlos, acá para dónde se cae?
ASTRONAUTA 1 (deprimido): ¡Estoy tan mal… tan mal!... No tendría que haber aceptado la misión, las vacaciones de invierno no eran el momento… Siento una opresión acá... y como un desasosiego... (para sí) Creo que la extraño.
ASTRONAUTA 2: Extrañás, claro que extrañás... (cambiando) ¿A quién extrañás?
ASTRONAUTA 1: ¡QUÉ TE IMPORTA!
ASTRONAUTA 2 (amenazante): ¡DECIME A QUIÉN EXTRAÑÁS!
ASTRONAUTA 1: ¡NO!... (Pausita, cambiando) Extraño a Laura.
A ASTRONAUTA 2 se le transforma la cara, ASTRONAUTA 1 lo adivina.
ASTRONAUTA 1: Sé que la odiás, no necesito mirarte… Me tiene absolutamente sin cuidado. Laura es lo más importante que me sucedió, más importante incluso que este viaje… (soñador) Laura es como un ángel, la mujer que cualquier hombre desea encontrar. Todas las demás son fotocopias, Laura es el original, y aunque parezca mentira vino a mí…
ASTRONAUTA 2: ¡Boludeces!
ASTRONAUTA 1: Lo pienso y todavía me asombra... La busqué tanto, la esperé tanto y en el momento menos pensado, en el lugar más inesperado, zas; ¡ahí estaba, esperándome con esa sonrisa!… Laura es eso, es esa sonrisa…
ASTRONAUTA 1 se incorpora de su butaca, toma el casco se lo pone debajo del brazo, da un paso al frente y canta:

Canción de amor 1
Cuantos sueños sucumben en el camino
Cuantas ilusiones muertas antes de nacer
Es muy duro cuando buscas y no encuentras
El amor, el calor, la piel de una mujer

Estaba allí en este mundo desierto
Esperando un consuelo, alguien en quien creer
Cuando la vi y al instante lo supimos
La ilusión despertó y así volví a nacer

Quiero emborrachar a mi aliento con su aliento
Despertar perdido en el calor de su piel
Beber el néctar de su cuerpo hasta saciarme
Mudar mi angustia por su esencia de mujer

Es la luna que hoy me espera en su sonrisa
Debo decir que ha valido la pena esperar
Anochece y no creo en mi fortuna
Es ella, se acerca, nos volveremos a amar

Quiero emborrachar a mi aliento con su aliento
Despertar perdido en el calor de su piel
Beber el néctar de su cuerpo hasta saciarme
Mudar mi angustia por su esencia de mujer

Promediando la canción, entra por derecha Laura evocada, lleva una túnica de gasa, cabellos largos y sueltos, su aspecto es etéreo, se desplaza lentamente como si danzara, pasa junto a ASTRONAUTA 1 y lo acaricia fugazmente, pero este no percibe su presencia. ASTRONAUTA 2, en cambio, puede verla, primero no da crédito a sus ojos, se toma la fiebre, se mide las pulsaciones, observa que ASTRONAUTA 1 no la ve y finalmente se convence. ASTRONAUTA 2 se incorpora, va hacia Laura evocada, primero la increpa con gestos discretos. Laura evocada, con la misma actitud angelical sigue su desplazamiento sin hacerle caso, ASTRONAUTA 2 se enfurece, a espaldas de ASTRONAUTA 1, la agarra de los pelos, la agarra del cuello, empiezan a luchar, caen al piso como en una coreografía en cámara lenta. En todo este tiempo ASTRONAUTA 1 sigue con la “Canción de amor 1”, en un momento la interrumpe, gira la cabeza y ve a ASTRONAUTA 2 encima de la invisible Laura evocada.
ASTRONAUTA 1: ¿Qué hacés?
ASTRONAUTA 2: ¿Eh?…
ASTRONAUTA 1: ¿Que qué hacés? ¿Qué hacés ahí, en el piso?
ASTRONAUTA 2: Ah, no, nada, se ve que la combinación de oxígeno e hidrógeno que utiliza la nave no me está haciendo nada bien…
ASTRONAUTA 2, mientras habla, levanta a Laura evocada y la empuja para que se vaya.
ASTRONAUTA 2: ¿Pudiste comunicarte?
ASTRONAUTA 1 vuelve a su butaca, agarra el intercomunicador. ASTRONAUTA 2 aprovecha para volver sobre Laura evocada y la expulsa de una patada en el culo.
ASTRONAUTA 1: Hola Base, hola Base, aquí módulo,…
ASTRONAUTA 2 (para sí): ¡PERRA!
ASTRONAUTA 1: Aquí módulo, aquí módulo ¿me escucha?…
BASE: ¡Aquí Base, aquí Base... por favor, restablezca comunicación!
ASTRONAUTA 1: Es inútil: estamos incomunicados. No pueden escucharnos. ¿Estás feliz? Por tu culpa, no voy a volver junto Laura, no veremos crecer a nuestros hijos, no envejeceremos juntos!… ¡Estoy tan mal…tan mal!…
BASE: ¡Aquí Base, aquí Base!...
ASTRONAUTA 2: ¡Por qué no conducís un rato, eso te va a motivar!
ASTRONAUTA 1: ¡Es el final!... ¡No me interesa nada!
ASTRONAUTA 2: ¡“No me interesa nada”, escuchate: “No me interesa nada”! Típico: ante el menor obstáculo el señor se entrega. Como con las clases de judo: a las tres semanas ya habías dejado. Sos inconstante, Carlos, es algo genético, viene de la familia de tu querido padre.
ASTRONAUTA 1 (se toma la cabeza): ¿Cómo se acciona el procesador de partículas, como se regula el monitor orbital?.. ¡Dios, se me hizo una laguna! (comienza a golpearse la cabeza con la palma de la mano) ¡No sé qué me pasa! ¡NO RECUERDO!...
ASTRONAUTA 2: ¡Bueno: aflojando con el teleteatro!
ASTRONAUTA 1: ¡Te juro por Dios: no recuerdo, se me olvido completamente todo!
ASTRONAUTA 2 saca de la cartera el termo y el vaso de plástico, sirve la leche chocolatada, se la planta delante de la boca a ASTRONAUTA 1.
ASTRONAUTA 2: ¡De un trago, como cuando eras chico, recordá como te ayudaba con los deberes!
Astronauta 1 bebe con desesperación, devuelve el vaso.
ASTRONAUTA 1: ¡Nada!... ¡Golpeame acá! (le pide a la madre que le golpee la cabeza) ¡Es inútil! ¡Tengo la mente en blanco!
ASTRONAUTA 2: Es el estrés, Carlos: los viajes espaciales y las mudanzas son las dos actividades humanas que más estrés provocan, te lo dice cualquier especialista.
ASTRONAUTA 1: ¡CULPA TUYA! ¡SIEMPRE HICISTE LO IMPOSIBLE PARA ARRUINARME! ¡TE ODIO, ME ESCUCHÁS, TE ODIO! (llora)
ASTRONAUTA 2: ¡Epa, epa, el tonito, eh!
La nave sufre un sacudón, comienza a sonar una alarma, titilan luces.
ASTRONAUTA 2: ¿Por qué se mueve así?
ASTRONAUTA 1: No sé, nos desviamos de ruta, estamos en cualquier parte. Leeme esas coordenadas.
ASTRONAUTA 2: Menos 26 barra 27 a estribor, cuadrante 8, trayectoria 84.
ASTRONAUTA 1: Nos desviamos completamente, estamos pasando por una zona de chatarra espacial.
ASTRONAUTA 2: ¿Chatarra espacial? ¿Cómo chatarra espacial? ¿Por acá nadie junta la basura?
ASTRONAUTA 1 corre hasta la ventanilla.
ASTRONAUTA 1: Es gracioso: vamos a colisionar! (ríe histéricamente) ¡Vamos a saltar en mil pedazos!...
ASTRONAUTA 1 vuelve y se mete debajo de su butaca.
ASTRONAUTA 2: ¡Carlos, salí de ahí abajo!
ASTRONAUTA 1(risa histérica): ¡Vamos a morir!
ASTRONAUTA 2: ¡Carlos, no seas chiquilín, salí de ahí abajo!... ¡Carlos, te ordeno que salgas de ahí abajo!
ASTRONAUTA 1: ¡A morir!
ASTRONAUTA 2: ¡Debería darte vergüenza, un astronauta matriculado! (toma el intercomunicador): ¡Hola Base!
OFF BASE: Aquí Base, ¿qué pasa, repito qué pasa?
ASTRONAUTA 1: ¡A morir! ¡A estallar!
ASTRONAUTA 2: ¡CARLOS, BASTA! (a Base) Hola Base, cambio… escúcheme, querido, acá estamos con mi hijo Carlos que ha entrado en una especie de crisis y no recuerda nada. Estamos pasando por una zona de… cómo es esto, de…
OFF BASE: De chatarra espacial
ASTRONAUTA 2 (sorprendida): ¡Sí! ¿Cómo lo sabe?
OFF BASE (voz cautivante): ¡Nosotros sabemos muchas cosas, Yolanda!
ASTRONAUTA 2: ¡Oia, también sabe mi nombre!… (acomodándose el peinado) ¡Y qué hermosa voz, a que también es locutor!
OFF BASE: ¡Locutor matriculado, pero, bueno, por favor, ahora no se distraiga, Yolanda, debe concentrarse!
ASTRONAUTA 2: Sí, por supuesto
OFF BASE: Esto puede ser peligroso.
ASTRONAUTA 2: ¡Mi nombre es peligro, pimpollo! ¡Largue nomás!
ASTRONAUTA 2, se coloca unos auriculares y se ajusta el micrófono.
OFF BASE: Las computadora madre no funciona. Deme su posición orbital
ASTRONAUTA 2: Posición orbital siete punto cuatro virando a par siete y decreciendo.
OFF BASE: Correcto. Corrija hasta reubicar punto de encuadre
ASTRONAUTA 2: Punto de encuadre reubicado… Distancia 14 kilómetros
OFF BASE: Mantenga desplazamiento de flanqueo en línea, a ocho punto cero.
ASTRONAUTA 2: Correcto. No sé si es relevante, pero estoy detectando ionización de arrastre en el casco.
OFF BASE: Active procesador de atmósfera e informe distancia secuencial.
ASTRONAUTA 2: Distancia secuencial 26 punto tres kilómetros.
OFF BASE: Mantenga en cuatro punto cero y desactive CPU
ASTRONAUTA 2: Desactivado.
OFF BASE: Ahora con sumo cuidado: vire a par siete punto nueve y mantenga.
ASTRONAUTA 2: Leve turbulencia hacia ocho punto cuatro
OFF BASE: No haga caso, mantenga hasta superar puntos de impacto.
ASTRONAUTA 2 (el módulo comienza a vibrar, las luces titilan): ¡Es muy difícil, pero mantengo, querido, mantengo!…
OFF BASE: ¡Cuidado con flanco izquierdo! ¡Reubique cuadratura a babor o no podrá evitar confrontación!
ASTRONAUTA 2: Copiado. Dígame cuándo.
AFF BASE: ¡Aguarde el conteo con el registro secuencial alineado!... Cinco, cuatro, tres, dos, uno, ¡AHORA!
ASTRONAUTA 2: ¡Corregido!
OFF BASE (se escuchan aplausos, silbidos y voces de festejo): ¡Bravo! ¡Lo logró! ¡Felicitaciones, Yolanda! ¡Incidente superado, no se registran daños en casco, distancia 24 kilómetros y aumentando!
La nave se estabiliza, ASTRONAUTA 2 se saca los auriculares, cesan las alarmas y las luces titilantes. Pausita
ASTRONAUTA 1: ¿Qué pasó?
ASTRONAUTA 2: ¡Salí de ahí abajo, haceme el favor!
ASTRONAUTA 1: Tendríamos que haber estallado. No entiendo.
ASTRONAUTA 2: Te ahogás en un vaso de agua, Carlos, eso pasó... Tuve que tragarme “Viaje a las estrellas” completa, porque al nene le daba miedo quedarse solo en el living… Algo tuvo que haberme quedado…
ASTRONAUTA 2 ayuda a ASTRONAUTA 1 a salir de debajo de su butaca.
ASTRONAUTA 2: ¿Estás más tranquilo? Mirá como estás todo transpirado (le toca la frente) ¿Tomaste las pastillas de carbón? ¡No, el señor se olvidó de traer las pastillas de carbón! Si no vas de vientre normalmente, cómo vas a lanzarte a la conquista del espacio.
ASTRONAUTA 2 saca de su bolso una tableta de pastillas de carbón y se la da a ASTRONAUTA 1. Pausita.
ASTRONAUTA 2: Si lo hubieras hablado con el Dra. Otrosky, seguro que desaconsejaba un viaje a otro planeta.
ASTRONAUTA 1: No voy a hablar de la Dra. Otrosky.
ASTRONAUTA 2: ¿Por qué?
ASTRONAUTA 1: No pienso volver.
ASTRONAUTA 2: ¿Y se puede saber por qué?
ASTRONAUTA 1: ¡MAMÁ, ES ASUNTO MÍO!
ASTRONAUTA 2: ¡Okey, okey, no dije nada!
ASTRONAUTA 2, saca del bolso un papel y se lo da a ASTRONAUTA 1.
ASTRONAUTA 2: ¡Leé!
ASTRONAUTA 1 (lee): “Pedagogía del Ser. Conflicto de emociones, problemas vinculares, enfermedades psicosomáticas, trastornos de conducta. Para animarnos a hablar sobre las cosas que nos duelen”.
ASTRONAUTA 2: Un consultorio nuevo que abrieron donde estaba la casa de quiniela…
ASTRONAUTA 1 no la escucha.
ASTRONAUTA 2: Está muy bien puesto… lleno de plantas… Son de la escuela cognitiva conductual (ASTRONAUTA 1 no la escucha) Podemos ir el martes que viene, si querés yo te reservo el turno.
ASTRONAUTA 1: ¡Cortala!
ASTRONAUTA 2: ¡Carlos vos necesitás ayuda urgente!
ASTRONAUTA 1: ¡Seguro!
ASTRONAUTA 2: Sos sagitario con luna en capricornio: una mezcla energética explosiva… (ASTRONAUTA 1 no la escucha) Te seguís haciendo pis en la cama, acordate que siempre tuviste problemas para relacionarte con tu prima Haydee… Tu padre no hacía más que repetirme que eras puto.
ASTRONAUTA 1: ¡No soy puto!
ASTRONAUTA 2: ¡Ya sé que no sos puto, hijo: sos astronauta!
ASTRONAUTA 1: ¿No ves que sos vos la que está desequilibrada!
ASTRONAUTA 2: ¡Sí claro!... Mirá Carlos, aunque como madre me duela decirlo: vos siempre estuviste mal del mate.
ASTRONAUTA 1: ¡No señor!
ASTRONAUTA 2: ¿Cuántos psiquiatras consultamos?
ASTRONAUTA 1: ¡Ese fue tu argumento perfecto para joderme!
ASTRONAUTA 2: Decís que tenés una novia, y que se llama Laura...
ASTRONAUTA 1: ¿Y qué hay con eso?
ASTRONAUTA 1: Que no existe, que Laura es tu novia invisible.
ASTRONAUTA 1: ¡Sí justo!
ASTRONAUTA 2: A ver, ¿por qué no recordás cuando hiciste el servicio militar? ¿eh? ¿qué pasó?
ASTRONAUTA 1: ¿Qué pasó?
ASTRONAUTA 2: ¿Cómo qué pasó?
ASTRONAUTA 1: ¡No me acuerdo qué paso!
ASTRONAUTA 2: ¡El 25 de Mayo, Carlos… en la ceremonia del saludo a la bandera… le empezaste a decir a tus compañeros que la bandera te había contestado! ¡La vergüenza que pasamos con tu querido padre! ¡Dos meses en el calabozo por burlarte de los símbolos patrios y ya estabas loco, hijo, totalmente demente!...
ASTRONAUTA 1: ¡Basta, me hartaste! ¡No me vas a confundir! ¡Ya no soy “Carlitos el pelotudito”, escuchás! ¡Ahora conocí a Laura… y además soy astronauta! ¡Soy un ser excepcional, un elegido en un millón!
Pausa.
ASTRONAUTA 2 (fingiendo malestar): ¡Ay mi Dios! Se ve que la falta de atmósfera espesa la sangre. ¡Ayayay, ayayay! (se agita, hace respiración de parto) No estoy sintiéndome nada bien, no señor. A ver… (busca en el bolso) No traje el tensiómetro. Me laten los pulmones. Evidentemente, el corazón me está desfibrilando por el pericardio. ¿Me estás escuchando?... (ASTRONAUTA 1 no responde) ¡Claro, si me muero, me muero, total para vos que me muera es lo mismo! (rehaciéndose) ¡Okey! Dominio, Yolanda, se-re-ni-dad… (se incorpora, saca del bolso la radio, se asoma por la ventanilla) ¿Has visto OVNIS, Carlos, alguna nave nodriza? ¡Qué misterio el Universo! ¡10.000 millones de años lumínicos de largo, 200.000 millones de soles que cual aceitunas negras en una pizza, siembran el espacio sideral!... (acerca la radio a la ventanilla intenta sintonizarla sin éxito, la apaga, de golpe ve pasar algo surcando el espacio) ¡CARLOS, DIOS MÍO, MIRÁ, ES TU PAPÁ, ES DELSIO!...
ASTRONAUTA 1: ¿Qué decís?
ASTRONAUTA 2: ¡VENÍ, MIRÁ, TE LO JURO, ERA DELSIO, PASÓ TU QUERIDO PADRE!
ASTRONAUTA 1 va hasta la ventanilla y mira.
ASTRONAUTA 1: No veo nada.
ASTRONAUTA 2: ¡DELSIO, DELSIO, ACÁ EN LA NAVE, ACÁ, DELSIO!
ASTRONAUTA 1: ¡Cortala, no puede ser!
ASTRONAUTA 2: ¡Qué no va a poder ser! Era tu papá, Dios mío, nunca lo ví moverse tan rápido. Pasó como un aerolito. Iba con un camisón largo y dos enormes alas plegadizas.
ASTRONAUTA 1: ¡NO PUEDE SER!
ASTRONAUTA 2: “¡No puede ser! ¡No puede ser!” ¿Y por qué no va a poder ser, a ver? Tu padre está en el cielo y bien ganado que lo tiene.
ASTRONAUTA 1: Este no es el cielo, es el espacio exterior.
ASTRONAUTA 2: ¡Ay, bueno, ahora el señor se pone en exquisito! (cambia, se emociona, no puede seguir hablando)
ASTRONAUTA 1: ¡No vuelvas con eso, mamá!
ASTRONAUTA 2: Tu querido padre, tu santo padre, para que lo sepas, fue la persona más íntegra con que nos hemos cruzado en la vida.
ASTRONAUTA 1 (saturado): ¡Te pido por favor!
ASTRONAUTA 2: La bonhomía, Carlos, la hombría de bien, la pureza de ese cristo. Tu padre prácticamente era un ser de otro mundo: no sé, de Urano ponele, de Neptuno. Si a vos te picó el bichito de la astronáutica, si viajás por el espacio sideral, seguramente es para encontrártelo…
ASTRONAUTA 1: ¡Seguro!
ASTRONAUTA 2 (evocativa): Vos no te acordás porque eras chico, lo estoy viendo como si fuera hoy: en plena crisis de De la Rúa, cuando en casa no teníamos que comer, para llevar un pan a la mesa se había conseguido ese trabajo publicitario de ‘hombre empanada’… De lunes a lunes, ocho horas por día por avenida Callao embutido en su traje de ‘hombre empanada’. ¿Cómo tiene que haberse sentido ese pobre ángel, Carlos, en su fuero íntimo, cómo debe haberse sentido con su título de ingeniero en electrónica, con varios seminarios en su haber, vestido de ‘hombre empanada’? ¿Te lo preguntaste alguna vez?... ¡Me da tanta pena!... Claro, vos eras muy chico…
ASTRONAUTA 1: En el 2001 tenía 35 años, mamá.
ASTRONAUTA 2 (no lo escucha): Fuimos un matrimonio feliz, claro que sí. Feliz, cariñoso: lo que se dice bien avenido. Y cuando murió quedé partida en dos, Carlos. Por eso aunque te parezca una locura: vos sos su prolongación, la continuación de ese gran amor de mi vida que ha sido tu querido padre, Carlos. Sé que tu salud mental es endeble y que este tipo de cosas puede desequilibrarte, pero tenes que comprender que estar con otro hombre sería traicionarlo…
ASTRONAUTA 1: ¡No vuelvas con eso!
ASTRONAUTA 2: ¡Carlos, mirame! ¡Todavía soy joven para amar!...
ASTRONAUTA 1: ¡Tengo náuseas!
ASTRONAUTA 2: Las pasiones humanas son tan curiosas (divertida) Me acuerdo y me sonrojo pero te voy a contar algo: cuando supe que gustaba de vos, en mi delirio de pasión hasta pensé en espiarte mientras te duchabas…
ASTRONAUTA 1: ¡Me vienen arcadas!
ASTRONAUTA 2: Yo que te bañé y cambié desde que naciste, que puedo contar una a una las pequitas de tu cuerpo, que te puse Vic Vaporub en el pechito…
ASTRONAUTA 1: ¡Sí, voy a vomitar!
ASTRONAUTA 2: ¡Espiarte! ¡Qué locura!
ASTRONAUTA 1: ¡A VOMITAR!...
ATRONAUTA 1 se incorpora sin poder contenerse, ASTRONAUTA 2 saca rápidamente del bolso una bolsa de papel y se la da, ASTRONAUTA 1 vomita copiosamente dentro de la bolsa. Ajena a la descompostura de ASTRONAUTA 1, ASTRONAUTA 2 saca del bolso una franela y un vaporizador, empieza a limpiar las butacas, sacude el piso, va hasta la ventanilla y limpia el cristal.
ASTRONAUTA 2 (soñadora): Lo planee cuidadosamente, vendo la casa y nos mudamos a un dúplex con terracita que vi en Chacarita, sino esas viejas me van a sacar el cuero a lonjas…. Vamos a amarnos y a ser felices, es lo que debe hacer cada madre viuda con su dulce hijo huérfano de padre. ¡Ay, Carlos, Carlos, en este momento Dios nos debe estar observando y sonriendo piadosamente!... Sabés qué, me quiero dar un gusto: me voy a poner lolas, ¿qué te parece? Sí, por primera vez voy pensar en mí, aunque te suene egoísta. Soy una mujer que reclama desplegar su femineidad, una mujer que necesita amar, que está viva…
ASTRONAUTA 2 se incorpora, se cuelga la cartera, da un paso al frente y canta:

Canción de amor 2
Hay una voz que murmura que nunca es tarde
Hay una voz que repite que debo amar
Que trepa al viento gritando que me levante
Que nade corriente arriba hasta ver el mar

Soy esa mujer que sabe cual es su signo
Que escucha a su voz secreta con terco ardor
Pelear por el sueño alado que nos remonte
La vida no tiene rumbo si no hay amor

Ven, ven a mis brazos, busca mi boca
Amor, si es amor de veras, no tiene edad
Seamos un cuerpo enamorado
Soy esa mujer que busca la eternidad

Días y noches vacuos ya no me atormentan
Aquella que se refugia en su soledad
Hoy cumple la fantasía que la redime
Soy esa mujer que impuso su sed de amar

Ven, ven a mis brazos, busca mi boca
Amor, si es amor de veras, no tiene edad
Seamos un cuerpo enamorado
Soy esa mujer que busca la eternidad

Promediando la canción vuelve Laura evocada, se desplaza con delicadeza, toma a ASTRONAUTA 1 de las manos y lo obliga a bailar, ASTRONAUTA 1, todavía descompuesto, babeante, no sabe que le pasa y se deja arrastrar. ASTRONAUTA 2, que no ve lo que sucede detrás suyo, en determinado momento los descubre, deja de cantar y va hacia Laura evocada, la agarra de los pelos, la toma del cuello e intenta estrangularla. Como ASTRONAUTA 1 está a punto de desmayarse, ASTRONAUTA 2 suelta a Laura evocada y lo asiste.
ASTRONAUTA 1: No sé qué me pasa. Estoy mareado.
ASTRONAUTA 2: Vos tenés una patada al hígado, Carlos. ¿Qué fue lo último que comiste? Vení, sentate acá.
ASTRONAUTA 2 sienta a ASTRONAUTA 1 en su butaca y vuelve para expulsar de otra patada en el culo a Laura evocada.
ASTRONAUTA 2: ¡YEGUA!
OFF BASE: ¡Aquí Base: la nave pierde control, repito: la nave pierde control!
ASTRONAUTA 1 se toma la cabeza.
ASTRONAUTA 1: ¡ESTO ES UNA PESADILLA! ¿QUÉ HICISTE CON RONNIE, MAMÁ? ¡NECESITO A MI COMPAÑERO, NECESITO A RONNIE AHORA!
ASTRONAUTA 2: ¡RONNIE, RONNIE, BASTA CON RONNIE, ACABALA DE UNA VEZ CON RONNIE!
ASTRONAUTA 1: Aunque sea un gran esfuerzo: razoná un segundo.
ASTRONAUTA 2: ¡Tu compañero ya no está, okey, tu compañero ya no existe!
ASTRONAUTA 1: ¿Como que ya no existe? (risa histérica) ¡Qué estupidez, que no existe!... (cambiando) ¿Cómo que no existe?
ASTRONAUTA 2: ¡No existe, Carlos, ya no existe! ¿Qué más querés saber?
Pausita.
ASTRONAUTA 1: ¿Lo asesinaste?... ¡Lo asesinaste! ¡Me lo imaginaba, lo asesinaste, como a mis humsters!... (llora) ¿CÓMO LO ASESINASTE, DECIME, CÓMO LO HICISTE? ¿LO AHOGASTE EN UN BALDE? ¿LO TIRASTE AL INODORO DICIÉNDOME CUALQUIER MENTIRA?... ¡SOS UNA HOMICIDA, SOS UNA ASESINA, MAMA! ¡TE VOY A DENUNCIAR!...
ASTRONAUTA 1 intenta hablar por el intercomunicador, pero ASTRONAUTA 2 se lo arrebata con frialdad.
ASTRONAUTA 1: ¡¿Estás enferma, no entendés que sin él vamos a morir?!
ASTRONAUTA 2 (amenazante): ¡NO, VOS NO ENTENDÉS!... ¡A VOS NO TE ENTRA EN ESA CABEZA DE CARLITOS EL PELOTUDITO!… (va hasta la ventanilla) ¡TU QUERIDO PADRE, VOS Y YO SOMOS UNA FAMILIA… FA-MI-LIA, A VER SI LO DECODIFICÁS!… ¡LA MEJOR FAMILIA, LA FAMILIA MODELO!...TU PADRE DESDE EL RECUERDO, VOS Y YO DESDE ESTE PRESENTE DESGRACIADO. ¡ASI LO DISPUSO DIOS! ¡NADA NI NADIE PUEDE CAMBIAR ESO, NADA NI NADIE, QUE NO SE TE OLVIDE!... (Pausita. Misteriosa) La vida es como una fantástica tormenta, un día estamos sentados gratamente al sol y al otro la marea, despiadada, nos arroja contra las rocas.
ASTRONAUTA 1 (desconcertado): ¿Y eso qué quiere decir?
ASTRONAUTA 2: ¡No sé, pero suena tan bien!…
(de golpe ve que algo vuelve a surcar el espacio, cambiando) ¡AHÍ ESTÁ DE NUEVO, MIRÁ, MIRÁ CARLOS, ES ÉL, ES TU PADRE, ES DELSIO, ACÁ DELSIO!...
ASTRONAUTA 1 (suplicante): ¡Por favor!
ASTRONAUTA 2: ¡Acá, Delsio, en la nave! Fijate, Carlos, pasó barrenando, llevaba unos anteojos Ray-ban y esquies de alta montaña… ¡Acá, acá en la nave! (llama agitando la mano, va a buscar a ASTRONAUTA 1, lo arrastra hasta la ventanilla)
ASTRONAUTA 1: ¡Soltame!
ASTRONAUTA 2: Es tu querido padre, es Delsio, tenés que verlo, Carlos, tenés que verlo.
ASTRONAUTA 1: ¡DIJE QUE ME SUELTES! ¡NO PUEDE SER! ¡BASTA! ¡PAPÁ NO ESTÁ EN EL CIELO, EN EL ESPACIO EXTERIOR, NI EN NADA QUE SE LE PAREZCA!
ASTRONAUTA 2: ¿Qué te pasa?
ASTRONAUTA 1: ¡QUE ESTOY HARTO, QUE ES HORA QUE LO SEPAS: PAPÁ NO ESTÁ MUERTO, MAMÁ!
ASTRONAUTA 2: ¿Qué decís?
ASTRONAUTA 1: ¡QUE PAPÁ NO ESTÁ MUERTO!
ASTRONAUTA 2: ¡Cómo que no está muerto! ¡Tu padre se atoró en el ascensor, le estalló el vaso y, pobrecito, se ahogó en sangre!... ¡Tengo todos los informes del forense!
ASTRONAUTA 1: ¡Papá no murió, al que enterraron fue a un doble de cuerpo! ¡Papá te abandonó, mamá, te abandonó por otra!
Comienzan a sonar dos alarmas.
ASTRONAUTA 2: ¡QUÉ DECÍS, COCHINO, CALLÁ ESA PODRIDA BOCA!
OFF BASE: ¡Aquí Base, por favor, contesten!...
ASTRONAUTA 1: ¡Papá no tenía una casa de pastas ni era ingeniero en electrónica! ¡Papá era espía de los servicios secretos venezolanos, vendió información clasificada y lo echaron! ¡Papá te abandonó, mamá! ¡Y vive con la hija de la portera en una huerta ecológica en Granadero Baigorria!
OFF BASE: ¡Aquí Base, qué sucede, la nave se descontrola!...
Empieza a titilar una luz colorada.
ASTRONAUTA 2: ¡TE ENCEGUECEN LOS CELOS! ¡NO TE VOY A PERMITIR! ¿ME ESCUCHÁS? ¡NO TE VOY A PERMITIR!
Descontrolada, ASTRONAUTA 2 arranca un pedazo del panel de control y se lo tira a ASTRONAUTA 1, saltan chispas, comienza a sonar otra alarma.
ASTRONAUTA 2: ¡INFAME! ¡NO VOY A ESCUCHAR TODA ESA BASURA!
ASTRONAUTA 1: ¡Es la pura verdad, papá no soportó la convivencia con un ser desquiciado como vos! ¡Además bebía a escondidas y me torturaba repitiéndome una y otra ves “Carlitos el pelotudito! ¡Era una mala persona, era un jodido!
ASTRONAUTA 2: ¡CALLA, SER RUIN, MEFISTÓFELES!
ASTRONAUTA 1: ¡Ahora vas a escucharlo: en noches de juerga llegaba a casa bebido y mientras vos dormías, me obligaba a que jugáramos a ‘Titanes en el ring’, me hacía la toma candado y yo perdía el conocimiento... ¡Por eso tuve que aprender judo, por eso me compré el ‘nunchaco’, para defender mi integridad física!
ASTRONAUTA 2 se abalanza sobre ASTRONAUTA 1, lo agarra de cuello, luchan, ruedan por el piso.
ASTRONAUTA 2: ¡Hablás como un extraño, no sos hijo de mis entrañas!
Por derecha entra Laura evocada.
ASTRONAUTA 2: ¡Vos vení para acá!
ASTRONAUTA 2 la agarra de un pie, Laura evocada cae al piso y la incorpora a la lucha. Luchan lo tres, mientras ASTRONAUTA 2 estrangula a Laura evocada, ASTRONAUTA 1 le hace una llave en el cuello a ASTRONAUTA 2.
ASTRONAUTA 2: ¡INGRATO! ¡ESTÁS CEGADO, ENVENENADO DE MALDAD!
ASTRONAUTA 1: ¡LO ODIO, MAMÁ, LO ODIO...Y CON EL TIEMPO A VOS TAMBIÉN APRENDÍ A ODIARTE! ¡LOS DOS ARRUINARON MI VIDA!
ASTRONAUTA 2: ¡TE CRIAMOS, TE DIMOS UN LUGAR EN EL MUNDO!
Chisporroteos y chorros de vapor, suenan otras alarmas. ASTRONAUTA 2 suelta a Laura evocada, logra zafarse de ASTRONAUTA 1 y se incorpora, Laura evocada aprovecha y desaparece por donde entró.
ASTRONAUTA 2 (golpeándose el pecho): ¡OH MUERTE SEGADORA, LLEVADME, LLEVADME!
OFF BASE: ¡Aquí Base, alerta 4, repito, alerta 4!...
ASTRONAUTA 2: ¡Yo que he dado todo por una familia bien constituida, yo que he sufrido como madre y esposa!...
OFF BASE: ¡La nave pierde propulsión, los sistemas van a colapsar, alerta 4!...
ASTRONAUTA 2: ¡Él, el consentido primogénito, el ingrato retoño, se subleva y me clava sus puñales!...
OFF BASE: ¡Alerta 4, alerta 4!...
ASTRONAUTA 2: ¡Cuánto ha de dolerse una madre del conurbano bonaerense!...
OFF BASE: ¡Abandonen la nave...repito, abandonen la nave!...
ASTRONAUTA 2 (sacada, agarrando el intercomunicador): ¡SEÑOR, NO SABE LO QUE ES UNA DISCUSIÓN FAMILIAR!...
Pausa. Las luces titilan, las alarmas suenan, aumenta el humo, ASTRONAUTA 1 y ASTRONAUTA 2 se apaciguan, lentamente vuelven a sus butacas, ASTRONAUTA 2 se pone el traje presurizado, se abrochan los cinturones. Pausa.
ASTRONAUTA 1: ¿Mamá?
ASTRONAUTA 2: ¿Sí, Carlos?
ASTRONAUTA 1: ¿Vos te acordás de mi caja de ladrillitos Rasti?
ASTRONAUTA 2: Sí, claro, cómo no me voy a acordar.
ASTRONAUTA 1: ¿Dónde fue a parar?...
ASTRONAUTA 2: ¿No te acordás que los donamos en el año 86 a la Casa Cuna?
ASTRONAUTA 1: ¡Tenés razón, lo había olvidado!
Pausa.
ASTRONAUTA 1: Mamá,
ASTRONAUTA 2: ¿Sí, Carlos?
ASTRONAUTA 1: Los humsters, ¿no es verdad que se murieron de viejos, no?
ASTRONAUTA 2: No, los tuvimos que sacrificar, se reproducían demasiado.
Pausa. Luces rojas titilantes, crece el sonido de alarmas, más humo.
ASTRONAUTA 1: Mamá…
ASTRONAUTA 2: ¿Sí?
ASTRONAUTA 1: ¿Quién crees que va a ganar la carrera espacial: los norteamericanos o los rusos?
ASTRONAUTA 2: ¡No sé!
ASTRONAUTA 1: ¿Es algo difícil de pronosticar, no?
ASTRONAUTA 2: Sí, es algo difícil de pronosticar.
ASTRONAUTA 2, saca el termo y el vaso de plástico y sirve leche chocolatada.
ASTRONAUTA 2: Tomate otro vaso de Nesquik. Tragalo de un golpe, vas a ver como te reconforta.
Las luces y el sonido de las alarmas van disminuyendo paulatinamente hasta apagarse del todo. Apagón. Gran explosión: la nave salta en mil pedazos. Pausa.
OFF DELSIO: Hoola, hooola, uno, dos… ¿Cómo funciona? Hooola ¿Hablo por acá? ¡Ah, tengo que apretar este botón!... Hola, hola Yolanda, Carlitos... Acá los muchachos de la Base me hicieron la gauchada… Yolanda, Carlitos soy yo, soy papá… ¡Yolanda, perdoname, hice algo horrible!... No estoy muerto, sabés, después te explico bien… Quería decirles: no hagan locuras, vuelvan. Carlitos, vos que sabés, pega la vuelta, hijo, volvé a la Tierra, Carlitos, ¿me escuchás? pega la vuelta. Yolanda, Carlitos, soy papá, Yolanda, Carlitos…
Tut-tut de teléfono ocupado.

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