GRAN SLAM (tragedia al mejor de cinco actos) de Pablo Albarello
























GRAND SLAM

DE PABLO ALBARELLO


(tragedia al mejor de cinco sets)
Reg. Prop. Intelectual Expte. Nº 427621

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Tribunas de ‘court’ central, se está jugando la final de un torneo internacional de tenis. Sentados: PADRE A, MADRE A, PADRE B y MADRE B. El match se desarrolla hacia el centro de la platea. Los actores se ubicarán en dos plataformas de tres escalones formando un ángulo casi llano. Girarán la cabeza a izquierda y derecha siguiendo el juego. Escuchamos el off de los golpes acompañados por un “¡ufff!” y un “¡afff!” del TENISTA y de su contrincante ruso. Se escuchan aplausos al final de cada punto.

I
(PADRE A y MADRE A en el centro de la plataforma de la derecha, PADRE B y MADRE B en el centro de la de la izquierda)
PADRE A (impecable uniforme de tenis, actitud de entendido): Un mix de trabajo y resistencia, con rutinas específicas de velocidad, preferiblemente en cancha y sin pelota…
(los demás aprueban, giran la cabeza a izquierda y derecha, se escuchan los golpes y los ¡uff y los afff! de fondo)
PADRE A: Una labor de incentivación, para que el propio jugador se concientice y observe su rendimiento…
(ídem)
PADRE A: Descubrir el instante en el que se puede exigir y en el que uno debe decidir un descanso…
(ídem)
PADRE A: Potencia, agilidad, energía de desplazamientos…
(ídem)
PADRE A: Pero obviamente todo es mental…
(Se escuchan aplausos del final del punto, PADRE A, PADRE B, MADRE A y MADRE B aplauden. APAGON. Durante cada breve apagón aumentará en intensidad el sonido de los golpes y los ¡ufff! y los ¡afff! de los contendientes)

II
(PADRE A, MADRE A, PADRE B, MADRE B en la misma posición y actitud)
PADRE A: Un enfoque general aeróbico, energizante y de fuerza máxima…
(los demás aprueban, giran la cabeza a izquierda y derecha, se escuchan los golpes y los ¡uff y los afff! de fondo)
PADRE A: Yendo al área de los sistemas de tracción, cuando se mejora el rendimiento aeróbico se requiere una alta intensidad de esfuerzo.
(ídem)
PADRE A: Velocidad y reacción, velocidad y reacción (señala su cabeza) ¡Pero, repito, todo es mental!
(ídem)
PADRE A: Obrar en función al tiempo y al objetivo a cumplir (perdiendo convicción) ¡Y… y… y por su puesto subir a la red!
MADRE A (sobresaltada): ¿Qué dijiste?
PADRE A: ¡Nada!
MADRE A: ¿Qué dijiste?
PADRE A: ¡Te repito que nada!
MADRE A: ¡Dijiste ‘y por supuesto subir a la red’!
PADRE A: ¿Y?
MADRE A: ¡Dijiste y por supuesto subir a la red, Hugh!
PADRE A: Dije “y por supuesto subir a la red” ¿Y qué?
MADRE A: No sé. ¿Qué, no está subiendo?
PADRE A: ¡Sí que está subiendo!...
MADRE A: ¡Pero dudaste!
PADRE A: No dudé
MADRE A: Dudaste, Hugh, dijiste ‘y por supuesto subir a la red’ y dudaste
PADRE A: ¡Delfina... te pido por favor! (Pausa)
MADRE A: Explicame
PADRE A: No dude, lo que pasa que hoy...
MADRE A: ¿Hoy? ¿Hoy?
PADRE A: No lo veo enfocado
MADRE A: ¡¿Cómo que no lo ves enfocado?!
PADRE A: No lo veo enfocado. Está plantado en el fondo.
MADRE A: Si vos dijiste que jugara en el fondo.
PADRE A (impacientándose): ¡Que jugara en el fondo si el otro le buscaba el revés, Delfina, por favor no empecés! (Pausa)
PADRE B: Y bueno, en una de esas el pibe...
(PADRE A y MADRE A giran la cabeza y lo fulminan con la mirada, PADRE B enmudece. Giran la cabeza a izquierda y derecha, se escuchan los golpes y los ¡uff y los afff! de fondo)
MADRE A (a PADRE A): ¡Así lo terminás confundiendo!
PADRE A: ¡Por favor!
MADRE A: Me confundís a mí, no lo vas a confundir a él.
PADRE A: El sabe.
MADARE A: El no sabe, tesoro. El es un chico: en setiembre cumple 17.
PADRE A: ¡POR FAVOR, DELFINA! (intentando amabilidad) ¡Me sacás del partido!
(Pausa, giran la cabeza a izquierda y derecha, se escuchan los golpes y los ¡uff y los afff! de fondo)
MADRE B (a PADRE B, susurrante): ¡Te dije que no tenías que hablar!
PADRE A: ¡Son tarados!
MADRE B: ¡A ver si ocurre una desgracia!
PADRE B: ¡Ta-ra-dos!
MADRE B: ¡No seas bruto! Es algo que exige concentración.
PADRE B. ¡Vos qué decís, si no entendés ni apio!
MADRE B: No viste que en todo momento tienen que estar atentos. Mirale las caras. A mí me pone los nervios de punta.
PADRE B: Los pelos
MADRE B: ¿Qué?
PADRE B: Que se dice ‘los pelos’ de punta.
PADRE A (reaccionando): ¡POR FAVOR!
VOZ EN OFF DEL ARBITRO: ¡Silence, please!
(Giran la cabeza a izquierda y derecha, se escuchan los golpes y los ¡uff y los ¡afff! de fondo)
APAGON

III
(MADRE A se desplazó encima de MADRE B y PADRE B al centro de la plataforma izquierda, les habla por sobre el hombro. En el extremo inferior derecho de la plataforma derecha quedó PADRE A. Se escuchan los golpes y los ¡uff y los ¡afff! de fondo)
MADRE A: Atención.
MADRE B: ¿Qué?
NADRE A: Concéntrese, mi amor.
MADRE B (agitada): ¿Qué va a pasar?
MADRE A: Hay que estar atentos...
MADRE B: ¿Por?
MADRE A: Es el break point. Ahora Ramiro le va a quebrar el saque.
MADRE B: ¿Y eso es importante?
MADRE A: ¡Obvio!
(PADRE B, malhumorado, se pone unos lentes para leer, extiende un mapa rutero, lo estudia. Se siguen escuchando los golpes y los ¡ufff! y los ¡afff!. Aplausos de final de punto)
MADRE A: ¡Qué le dije! ¡Ahora aplauda!
MADRE B: ¡Ay qué suerte!
(MADRE A y MADRE B aplauden con entusiasmo)
MADRE A: ¡Subir a la red!... Este Hugh es un paranoico: si fuera por él, el nene no debería perder un solo punto (observando a PADRE B) ¿Qué hace?
PADRE B (hosco): Miro un mapa.
MADRE A: Ah, un mapa… ¿Y para qué?
PADRE B (apartando a MADRE A): ¿Me permite? (a MADRE B) Lo que yo digo es esto: nosotros entramos por Acceso Norte, ¿no?, este es el camino del Buen Ayre, después hay que agarrar Camino de Cintura, ves, hay que dar la vuelta por acá, tomamos este desvío y acá está lo de tu prima.
MADRE B: No me mostrés porque no entiendo nada.
PADRE B: Lo que yo digo es que de vuelta pasemos por alguno de esos supermercados grandes que hay por acá, a ver si consigo las latas de pintura para el techo, nada más.
MADRE B: Nos vamos a perder
PADRE B: ¡No nos vamos a perder!
MADRE A: ¡Pintura para el techo, qué divino! (a PADRE A) ¿Escuchás, Hugh?
(El PADRE A, absorto en el partido, no le contesta, MADRE A se incorpora, va hacia él)
MADRE A: ¿Escuchás o no escuchás?… Dijo pintura para el techo.
PADRE A: ¿Y con eso qué?
MADRE A: No sé, por ahí es la forma de hablar que tienen, son tan… son tan… (se queda mirando a PADRE B y MADRE B) folklóricos.
(Entra la NOVIA DEL TENISTA con dos paquetes grandes de papas fritas y una latita de gaseosa, le da las papas fritas a PADRE B, se queda con la gaseosa, que toma con una pajita)
MADRE B: ¿Por qué tardaste? Entre tanta gente te podés perder.
NOVIA DEL TENISTA: ¡Ay mamá, por favor!
PADRE B (reaccionando): ¿Y esto qué es?
NOVIA DEL TENISTA (por lo bajo): No hay
PADRE B: ¿Cómo que no hay?
NOVIA DEL TENISTA: ¡Cortala, papá!
PADRE B: ¿Un sanguche de milanesa, qué tiene de malo un sanguche de milanesa, digo yo? Milanesa, pan, tomate, mayonesa. ¿A ver, y por qué no hay?
NOVIA DEL TENISTA: ¡Bajá la voz y cortala! ¡No es la onda!
MADRE B (que agarró las papas fritas y las estudia): ¡Te va a atacar la vesícula!
PADRE B (se las arrebata): ¡Dame eso!
(PADRE B abre una bolsa, mastica ostentosamente)
PADRE B: ¿Y cuánto tiempo va a durar esta cuestión?
(PABRE A y MADRE A se absorben en el juego, MADRE B los mira de reojo, se muerde las uñas)
MADRE B: ¡Shht! No ves que volvieron a concentrarse.
PADRE B: ¡Ta-ra-dos!
MADRE B: Si no entendés, no podés opinar
PADRE B: No tengo que entender para saber lo que digo (a PADRE A y MADRE A) ¡Yo lo que tengo es HAMBRE, APETITO, NO SÉ SI SOY CLARO! ANOCHE CUANDO LLEGAMOS ALGUIEN NOS IBA A INVITAR A CENAR Y HOY A ALMORZAR...
PADRE A (explota): ¡SE VA A CALLAR DE UNA VEZ!
PADRE B (incorporándose, enfrentándolo): ¡Quién dice que me tengo callar! ¿Vos me vas a hacer callar a mí?
PADRE A (retrocediendo): ¡No sea confianzudo, quiere! ¡No me tutee!
VOZ EN OFF DEL ARBITRO: ¡Silence, please!
(MADRE A de golpe da un salto, se incorpora, se bate el pelo, agarra del brazo a la NOVIA y sonríe hacia el frente)
MADRE A: ¡Vení, ahora sí!
NOVIA: ¿Dónde?
MADRE A: ¡Nos toma esa, ponete derecha! ¡Tendrías que haberte venido con algo más presentable!
MADRE B (se incorpora, va hacia su hija): ¡Yo le dije: la solerita roja! ¿Te dije o no te dije que te pusieras la solerita roja?
NOVIA: ¡Basta, mamá!
MADRE B (mientras busca en un bolso un cepillo para el pelo y va sobre su hija): ¡No hacen caso, una habla y es como si pasara un carro!
MADRE A (se pone unos anteojos para sol, apartando a MADRE B): ¡Córrase, mi amor!
MADRE B: Con dos pinzas te emprolijo el peinado...
MADRE A (empujándola para que no entre en cuadro): ¡SALGA, LE DIGO!
MADRE B (mientras MADRE A y LA NOVIA DEL TENISTA hacen poses, inocente): No sé que les pasa a las chicas hoy en día, es esa moda que se impuso ahora, vio. Una las ve por al calle, lindas chicas, rubiecitas, cinturitas de avispa y parecen pordioseras. Ni siquiera se pintan. Con esos vaqueros de tiro bajo que usan debajo de la cadera, parecen hombres. Mire si una iba a salir a la calle así en nuestra época.
(PADRE A impaciente con el TENISTA, se incorpora de un salto)
PADRE A: ¡ANIMAL!
MADRE B (se espanta): ¿Qué pasó? ¿Qué pasó?
PADRE A: ¡ASÍ NO! ¡CON EL MOVIMIENTO MISMO ACOMPAÑÁ LA PELOTA! (comienza a hacer el movimiento de los golpes) Tenés que buscar la paralela. ¡Fijate en la jugada! Te perfilás, acomodás el torso y buscás la paralela…
(Pausa de unos segundos, giran la cabeza a izquierda y derecha, se escuchan los golpes y los ¡uff y los ¡afff! de fondo)
PADRE A: ¡LAS PIERNAS, LAS PIERNAS, MOVÉ LAS PIERNAS! ¡Por el amor de Dios! ¡Parece enyesado!
APAGON

IV
(PADRE A en el extremo superior izquierdo de la plataforma izquierda, camina nervioso. PADRE B, sobre el extremo derecho zona central de la plataforma derecha, traga un super pancho mientras estudia el mapa, MADRE A y MADRE B, están sentadas muy juntas en el centro, abstraídas en el partido, la NOVIA DEL TENISTA, al borde de la cancha en diálogo íntimo con el TENISTA)
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: Sí. Después, a eso de la una fuimos a tomar algo.
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: No, a ese que está en Bartolomé Mitre, casi Paraná: el del subsuelo. No me acuerdo como se llama.
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Nada que ver, no, estás perdidísimo, Rami: ese es el de Palermo!... Yo digo el que está cerca de la vía, a tres cuadras de la avenida.
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: Por puente Pacífico
OFF DEL TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: Ese
OFF DEL TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: Vanesa, Romina, el primo que vino de México, Sole con el novio... Ah, sí y Karen...
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: ¿Por?
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Nada que ver! ¡Me pasó a buscar Romina, nene!
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Llegamos a eso de la una, ya te dije!
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Es que te hablo y parece que vos no escuchás!
OFF DEL TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: Si los conocés. Sole está re-casada.
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: ¡No! El chico es re-tímido… no habla, para mí le falla algo.
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: No, eso fue después, cuando tocó la banda, Sole y el novio se quisieron ir.
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Nada que ver, Ramiro! ¿Qué te pasa? ¿Estás celoso?
(PADRE A pega otro salto, disgustado vuelve a parodiar movimientos)
PADRE A: ¡NO TE CONCENTRÁS! ¡ESTÁS CON LA CABEZA EN CUALQUIER PARTE! ¡Ahí tenés que pegar plano, usar el centro de la raqueta!
OFF ARBITRO: ¡Silence, please!
MADRE B (a MADRE A): ¡Se nota que entiende!
MADRE A: ¿Quién?
(MADRE A comienza a retocarse el maquillaje)
MADRE B: Su marido. Se nota que entiende. Debe haber jugado muy bien en su juventud.
MADRE A: Nunca
MADRE B: ¿Cómo dice?
MADRE A: Nunca, que no jugó nunca
MADRE B: No entiendo
MADRE A: ¿Habla de Hugh?
MADRE B: Sí
MADRE A: Y bueno, le estoy diciendo que no jugó nunca. Es un inútil para los deportes.
(Pausa, giran la cabeza a izquierda y derecha, se escuchan los golpes y los ¡uff y los ¡afff! de fondo)
MADRE B: Pero por la forma en que habla, ¿no? Digo, pareciera…
MADRE A: ¡Pareciera!
MADRE B: Además ese conjunto que lleva.
MADRE A: ¡Eso sí, ve: le queda pintado!
MADRE B: Y sí, así tostado parece de una publicidad de la tele.
MADRE A: Se mantiene bien. Le hago hacer una dieta macrobiótica. El año pasado estaba más delgado.
MADRE B: Pero si es un palo. Mírelo al mío.
MADRE A: Bueno, no es lo mismo, ustedes son otra clase de gente, están en otro rubro ¿Su marido a qué se dedica?
MADRE B: Electricidad del automotor. Antes trabajaba en el ferrocarril.
MADRE A: Ve lo que le digo. En cambio en este ambiente, y más al nivel de los top ten, es importante la buena presencia, el aspecto físico.
MADRE B: Me imagino... Y por qué se hace pasar por entrenador
MADRE A: ¡Ay, usted me cae bien: parece criada adentro de un potus!
MADRE B: ¿Por?
MADRE A: ¿Sabe el dinero que hay en juego acá? Para que tenga una idea, Ramirito produce 950 mil dólares al año. ¡Entrenadores, managers, preparadores físicos, my Good!… ¡Al primer descuido una se queda en la calle!
MADRE B: ¿A sí?
MADRE A: Lo seguimos hasta para ir al baño.
MADRE B: Hace bien, hay que estar cerca de los hijos. A la nena, cuando iba a las clases de folclore la hacía acompañar por el hermano, si no estaba él siempre la acercaba Rubén en la camioneta. Una nunca sabe los peligros que hay en la calle (le muestra una foto) este es Yeison Ariel, el mayorcito, maneja un remis... Los hijos son para sufrir ¿no?
(La NOVIA DEL TENISTA, estalla)
NOVIA DEL TENISTA: ¡Qué decís, nene!
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Basta! ¡No entendés nada!
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Ramiro, cortala! ¡No seas tarado, no me gusta cuando te ponés así!
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA (lloriquea): Me estás lastimando. ¡Yo no soy cualquier cosa!
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Qué culpa tengo si no querés salir, si no armás ningún programa!
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: Sos un antisocial.
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: Yo no te recrimino nada. Vos sos el que me ataca.
OFF TENISTA: ¡ufff!
NOVIA DEL TENISTA: ¡YO NO TE RECRIMINO NADA! ¡ESO ES TOTALMENTE INJUSTO!
OFF TENISTA: ¡UFFF!
NOVIA DEL TENISTA: ¡BASTA! ¡VOS ME ESTÁS LASTIMANDO A MÍ!
(La NOVIA DEL TENISTA no puede seguir hablando, se incorpora PADRE B y se aproxima)
PADRE B: ¿Qué te dijo?
NOVIA DEL TENISTA: ¡Vos callate, papá!
PADRE B: ¡Quiero saber qué te dijo!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Por favor, no te metas!
PADRE B: ¡Que no me meta! Me hacen venir de Carlos Casares, estoy durmiendo en el living de la casa de tu tía, hace dos días que no como y querés que no me meta!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Dejame en paz!
PADRE B (la agarra de un brazo, amenazante): ¡Decime que te dijo!
NOVIA DEL TENISTA: Rompimos
PADRE B: ¡Cómo que rompieron!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Te dije que no te metas!
PADRE B (se le va al humo al TENISTA): ¡YO TE VOY A DAR, PIOJOSO! ¡VOS TE CREÉS QUE LE VAS A HABLAR ASÍ A MI HIJA! ¡YA MISMO TE DISCULPÁS!
VOZ EN OFF DEL ARBITRO: ¡Silence, please!
(La NOVIA DEL TENISTA y MADRE B lo contienen)
PADRE B: ¡YA MISMO TE DISCULPÁS, SOS SORDO!
MADRE B: ¡Controlate, Rubén!
PADRE B: ¡TE DISCULPÁS!... ¡ZAPARRASTROSO!
MADRE A: ¡No haga papelones que están jugando el ‘Tie Break’!
PADRE B: ¡Me importa un carajo el tai-chi! ¡Que suspendan!
MADARE A (nerviosa): ¡Qué divino, que suspendan! (sonríe a la cámara, amanerada): ‘Tie Break’, se dice ‘Tie Break’. ¡Esta gente de provincia!
PADRE B: ¿Qué de provincia?
MADRE A: ¿Sorry, no vienen de la provincia?
MADRE B (ingenua): De Carlos Casares, sí, pero yo soy nacida en Villa Mercedes, San Luis.
PADRE B (cortando a MADRE B): ¡Pará, pará, mamerta! (a MADRE A) ¿De Carlos Casares, sí, y que hay con eso?
MADRE A: Nada
PADRE B: ¡Pero qué se hacen los culo puntudo, sí ustedes son de José C. Paz, del barrio mi cuñada!
PADRE A (acercándose): ¡De ‘Los Alerces’, mi viejo!
PADRE B: ¿Qué alerces?
PADRE A: ¡Los Alerces, el country, el barrio cerrado de José C. Paz!
PADRE B (burlón): ¡El country, el barrio cerrado! ¡Si viven a dos cuadras de lo de la Elsa.
(PADRE A le arrebata el mapa a PADRE B)
PADRE A: Veamos: Amancio Pellegrino al 700, aquí está. Esa pariente suya si no escuché mal vive al 500.
PADRE B: Sí ¿Y con eso qué?
PADRE A: ‘Los alerces’ comienza al 600, por lo tanto nosotros estamos adentro, su cuñada afuera.
PADRE B: ¡TOMÁTELAS, PIOJO RESUCITADO!
MADRE B: ¡Controlate, Rubén!
PADRE B: ¡Pero mirá los aires que se dan la rubia oxigenada y este hambriento!
VOZ EN OFF DEL ARBITRO: ¡Silence, please!
(La NOVIA DEL TENISTA y la MADRE B calman al PADRE B. Vuelven a sentarse como al inicio, PADRE A y MADRE A en la tarima de la derecha, PADRE B y MADRE B en la de la izquierda, la NOVIA DEL TENISTA en el centro, giran la cabeza a izquierda y derecha, se escuchan los golpes y los ¡uff y los ¡afff! de fondo)
PADRE A: Potencia, agilidad, energía de desplazamientos…
(Excepto PADRE B, los demás aprueban, giran la cabeza a izquierda y derecha)
PADRE A: Un adiestramiento reflexivo de los reflejos…
(ídem)
PADRE A: Buenas piernas y una técnica depurada son la base…
(ídem)
PADRE B (se incorpora): ¡Yo me voy!
APAGON

V
(Luz. PADRE B encima de PADRE A, lo tiene por el cuello, MADRE A, MADRE B y LA NOVIA DEL TENISTA intentan separarlos)
PADRE B: ¿Qué me tenés que decir?
MADRE A: ¡SEÑOR!
MADRE B: ¡Ruben, soltalo!
PADRE B:¡Dale, hablá, te escucho!
PADRE A: ¡Agggh! ¡Suélteme!
MADRE B: ¡Soltalo, Ruben, soltalo, por el amor de Dios, no sos vos cuando te enloquecés!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Basta papá!
PADRE A: ¡Suélteme!
APAGON

VI
(Luz. Lograron separarlos, el PADRE A está junto a la MADRE A que se interpone, la MADRE B y la NOVIA DEL TENISTA retienen al PADRE B)
PADRE A: ¡Resentido social!
PADRE B (poniéndose la camisa adentro del pantalón): ¡Callate, cagón!
PADRE A: ¡Grasa!
VOZ EN OFF DEL ARBITRO: ¡Silence, please!
(el PADRE B vuelve a írsele al humo, la MADRE B y la NOVIA DEL TENISTA lo retienen)
PADRE B: ¡Dejame, que estoy hablando con el señor!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Pará, nene!
MADRE B: ¡Por favor, basta Rubén!
PADRE A: ¡Lo voy a denunciar!
PADRE B: ¡Y yo te vos a bajar esos dientes postizos de Carlos Perciavale que tenés!
NOVIA DEL TENISTA (estallando): ¡BAS-TA!... Lo que están haciendo es una vergüenza. ¿No ven nada? ¿No entienden? … ¡Por qué no nos dejan en paz! ¡Por qué no nos dejan vivir, digo yo!... ¿Saben lo que le pasa a Ramiro? ¿Alguna vez le preguntaron? ¿Me preguntaste a mí, mamá, qué siento, que me está pasando? (MADRE B se acerca a la NOVIA DEL TENISTA, la toma por los hombros, la NOVIA DEL TENISTA la rechaza) Son unos mezquinos, son egoístas. Deberían avergonzarse (al PADRE A) Señor: ¿sabe lo que me dijo Ramiro ayer, sabe cual es su sueño?: ir a Orlando al estreno de la “Guerra de las Galaxias IV” y compartir una cena con el elenco... No somos muñecos, no somos videogames: él es un chico como cualquiera, tal vez lo único que necesita es estar tranquilo, para pensar, para descubrir lo que quiere…
(PADRE A y MADRE A y PADRE B y MADRE B, que al principio habían acusado recibo del reclamo, paulatinamente se dejan llevar por las alternativas del partido, comienzan a girar la cabeza a izquierda y derecha, se escuchan los golpes y los ¡uff y los afff! de fondo)
NOVIA DEL TENISTA: …Sin tantas presiones, sin tantos mandatos. Es difícil saber hacia dónde ir y encima ustedes hacen todo lo posible para que nunca lo descubramos... ¿Qué le preocupa al joven hoy, eh? ¿Cuáles son sus desvelos?... La adolescencia es una etapa crítica caracterizada por profundas transiciones en la conducta emocional… Necesitamos apoyo, necesitamos orientación… Yo necesito que me ayuden… él necesita… que lo ayuden…
(La NOVIA DEL TENISTA también empieza a ser atraída por el partido, poco a poco se distrae de lo que está diciendo)
NOVIA DEL TENISTA: No que pongan… obstáculos…. Terminar… con las… terminar con las... Para, poco a poco… para intentar…. para encontrar la forma… la forma de … para intentar… ser… felices…
(Finalmente todos se abstraen en el partido, se escuchan los golpes y los ¡uff y los afff! de fondo. PADRE A comienza a sufrir, no puede creer lo mal que está jugando el TENISTA, hace gestos cada vez más apremiantes, está a punto de estallar, MADRE A intenta contener la explosión)
MADRE A: ¿Rami, Rami, baby, qué sucede?… Rami tu padre tiene razón ¿Estás desconcentrado?
PADRE A: ¡Animal!
MADRE A (conteniendo a PADRE A): ¿Qué pasa? ¿Te preocupa algo? Contame. Vamos hijo, estás raro, yo sé que te pasa algo… Te estoy pidiendo que hables, no seas chiquilín, Ramiro… Hijo, tu padre y yo estamos haciendo un gran esfuerzo por saber qué te pasa, es necesario que te comuniques…
PADRE A (se agarra la cabeza): ¡Está parado!…
MADRE A: Recordá que somos un equipo de trabajo Ramiro y en todo equipo lo que prima es la franqueza, la sinceridad… Si callás hijo no estás siendo sincero y eso es muy molesto Ramiro. Es muy molesto y muy injusto porque eso indica que no sos agradecido con todos los esfuerzos que hace tu padre, con todos los esfuerzos que hago yo, Ramiro (cambiando) TE PIDO, TE EXIJO QUE REVEAS TU ACTITUD…
PADRE A: ¡Es un fracaso! ¡Peor: es un mediocre!
MADRE A: …No tenés ningún derecho ha comportarte como lo estás haciendo, es estúpido, es necio (cada vez más alterada) Además quiero recordarte que hubo un acuerdo, Ramiro. Tu padre y yo cumplimos al pie de la letra y vos estás violando ese acuerdo. Es una burla, Ramiro y no tenés derecho a borrar con el codo lo que escribiste con la mano. Es ingrato tener que recordarte todo lo que nos debés. Nos debés mucho, Ramiro. Sin nosotros serías un pobre chico sin futuro, sin una carrera de la que sentirte orgulloso, Ramiro (incorporándose) ESTOY PERDIENDO LA PACIENCIA…
PADRE A: ¡No le hablés más!
MADRE A: …Te estás comportando como un imbécil, me sacás de quicio, Ramiro y eso no te lo voy a permitir, nos estás insultando y no lo voy a permitir. DE UN MOCOSO CONSENTIDO NO LO VOY A PERMITIR…
PADARE A: De un analfabeto.
MADRE A: Eso, de un analfabeto. De un analfabeto que ni siquiera pudo terminar el secundario y que lo único que sabe hacer es pegarle a una triste pelotita.
PADRE A: BASURA
MADRE A: …¿Escuchás? Tiene razón tu padre, sos una basura, una inmundicia. Hace tiempo que no te soporto, no te puedo ver. Ya no puedo escucharte.
OFF TENISTA: ¡Ufff!
MADRE A: ¿Qué sos: un perro, una especie de oso panda salvaje?
OFF TENISTA: ¡Ufff!
MADRE A: NI SIQUIERA TE EXPRESAS COMO SER HUMANO. ¡BESTIA!
PADRE A: ¡Lo voy a internar!¡Te juro que lo voy a hacer pasar por débil mental y lo interno!
MADRE A: ¡Te recuerdo, Ramiro, que están los antecedentes de tu abuelo! ¡Vos te lo buscaste!
PADRE A: AHÍ SÍ QUE VA A MARCHAR DERECHO. LE VAN A ROMPER EL CULO A PATADAS, LO VAN A A EMPASTILLAR
MADRE A: ¡DESAGRADECIDO!
PADRE A: LE VAN A FREIR EL CEREBRO A ELECTROSHOCK, VA A TERMINAR HECHO UNA PLANTA. ESO ES LO QUE SE MERECE, POR INUTIL.
MADRE A: ¡PEDAZO DE MIERDA!
PADRE A: ¡MARICON!
(MADRE B y PADRE B y la NOVIA DEL TENISTA observan a PADRE A y MADRE A, perplejos)
APAGON

VII
(PADRE A, MADRE A, PADRE B y MADRE B sentados en el centro de las gradas hablan, se muestran distendidos, MADRE B ceba mate, hacen circular un paquete de facturas)
MADRE A: ¡A las bochas dice!... ¡Qué divino!
PADRE A: Técnicamente hablando, las bochas no es un deporte.
PADRE B: Sin embargo estuve federado seis años.
MADRE B: Tienen razón, Ruben.
PADRE B: Participé en varios torneos regionales.
MADRE B: No es un deporte.
PADRE B: ¿A ver y por qué no va a poder ser un deporte?
PADRE A: En TyC Sport nunca pasarían un partido de bochas.
MADRE B: Ves.
(La MADRE B le ofrece el mate a la MADRE A y esta lo rechaza)
MADRE A: Anécdotas hay muchas. Hugh, contale lo del año pasado, cuando pasamos del torneo de Laponia al de Miami. ¡Sabe como se le pusieron las piernas!
PADRE A: A la miseria.
PADRE B: ¿No diga?
PADRE A: Sufro de la circulación, el médico de la ATP dijo que fue un shock térmico.
MADRE A: ¡Ah no saben, con el cambio brusco de temperatura eran un solo hematoma!...
MADRE B: Lo mismo que a tu hermano.
PADRE B: ¡Nada que ver, lo de mi hermano fue por la diabetes!
MADRE B: Le tuvieron que amputar la pierna derecha, pobrecito.
MADRE A: ¡Qué horror!
PADRE A: Peor fue en Australia.
MADRE B: Cuente, cuente…
MADRE A: ¡Eso fue graciosísimo: cuando lo mordió el canguro en la nalga!
MADRE B: ¿Un canguro?
MADRE A: En Sydney, fue brutal, en octavos de final Ramiro se lesiona la espalda, lo internamos en una clínica de rehabilitación y aprovechamos para hacer la excursión con guía al desierto de Camberra que nos habían aconsejado en el Hotel. Resulta que en una parada, nos bajamos con unos alemanes, saltó un canguro de atrás de un matorral y se le prendió a Hugh en una nalga.
PADRE A: El gluteo derecho.
MADRE A (tentada): ¡No lo soltaba!… Los alemanes empezaron a mover los brazos para comunicarse con el bicho, parecían policías de tránsito y el canguro los miraba como diciendo: I’m not understand!
MADRE B: ¡Qué terrible!
El PADRE B larga una carcajada.
PADRE A: No se ría, me tuvieron que hacer injerto de piel y todo.
MADRE A: Pedimos a la Asociación Internacional de Tenis que consiguieran una vacuna antirrábica y no sabían de qué hablábamos.
MADRE B: Debe ser lindo conocer
PADRE A: Desgasta.
MADRE A: ¡Ay, no seas depre! No hay como el Primer Mundo (a MADRE B) ¡Las tiendas!... Del Roland Garros 2004 me traje del Hotel esos jaboncitos riquísimos Carolina Herrera con forma de corazón.
VOZ EN OFF DEL ARBITRO: ¡Silence, please!
(No acusan recibo)
PADRE A: Pero la comida sí que es un problema
MADRE A: ¡Ay, qué tiene que ver, Hugh!
PADRE A: Cómo que no, en Francia uno no consigue un bife de chorizo ni por equivocación.
PADRE B (aparte, a MADRE B): ¡Se roban los jabones de los hoteles, dejate de joder!
MADRE B: ¡Cortala Ruben! (a MADRE A) ¿Y con el idioma cómo hacen?
MADRE A: Yo hablo inglés y francés y Hugh maneja algo de alemán, con el italiano no hay problemas: hay que hacer terminar todas las palabras en “ini”
MADRE B: ¡Es verdad: “bambini”, “fetuchini”!
PADRE B: ¿Y usted trabajó alguna vez?
PADRE A: ¡No empiece con las agresiones, por favor!
(Vuelve la NOVIA DEL TENISTA, observa al resto con extrañeza, tiene una panza de embarazo de cinco meses, nadie parece notarlo)
MADRE A: ¡Disculpame, Hugh, pero allá se visten muchísimo mejor!
PADRE A: Depende, para mí la mujer argentina siempre fue mucho más sensual.
MADRE B (advierte la presencia de la NOVIA DEL TENISTA): ¿Qué pasa nena?
(Todos la miran, a la NOVIA DEL TENISTA se le aflojan las piernas, la MADRE A corre a sostenerla)
APAGON

VIII
(PADRE B duerme con la boca abierta. PADRE A, MADRE A y MADRE B, sentados, muy separados entre sí, la vista fija en el frente, parecen en estado ausente, la NOVIA DEL TENISTA, parada sobre el frente un poco a la derecha, las manos en el vientre, en idéntica actitud. Escuchamos el off de los golpes acompañados por el “¡ufff!” y el “¡afff!” del TENISTA y de su contrincante ruso)
APAGON

IX
(Luz mortecina. Noche, bruma. PADRE B, en el extremo superior izquierdo de la plataforma de la izquierda fríe milanesas en un calentador de camping, da vuelta una milanesa con un tenedor. MADRE B y MADRE A sentadas muy pegadas ocupan las gradas inferiores en el centro del escenario. MADRE B tiene un chal sobre los hombros. PADRE A en la plataforma derecha continúa en estado ausente. El off de los golpes y los “¡ufff!” y “¡afff!” de los tenistas se escuchan apagados)
MADRE A: ¿Ve que parecen como más lentos?
MADRE B: Iba a decirle: es verdad. Como atontados.
MADRE A: Exacto (Pausa)
MADRE B: ¿Y por qué?
MADRE A: Duermen
MADRE B: ¿Cómo que duermen?
MADRE A: Duermen
MADRE B: ¿Pueden dormir?
MADRE A: Y en algún momento tienen que descansar.
MADRE B: Es verdad (Pausa) Debe ser un gran sacrificio ¿no?
MADRE A: Y, Ramiro ha jugado campeonatos enteros enfermo.
MADRE B: ¿Con gripe?
MADRE A: Gripe, sarampión, varicela. En una ocasión, en juveniles, hubo que operarlo.
MADRE B: ¿No diga?
MADRE A: Amígdalas. Jugaba los cuartos de final en Toronto, organizamos todo: un especialista en garganta del Saint Michael's Hospital lo operó entre el cuarto y el quinto set.
MADRE B: ¡Increíble!
MADRE A: Por suerte tiene buena cicatrización.
MADRE B: ¡Pobre ángel!
MADRE A: La gente del torneo se portó de maravillas. No hay nada que hacer: saben lo que hacen… Acá somos cavernícolas (Pausa. Amarga) ¿Sabe qué creo?
MADRE B: Que
MADRE A: Que ser argentina es una depresión.
MADRE B: Ay no hable así, este es un país generoso, más para gente tan afortunada como ustedes. Tendría que sentirse agradecida: viajan por todo el orbe, tienen su casa en el country
MADRE A: ¿El country?
MADRE B: El country, el de José C. Paz.
MADRE A: Ah, el country… En realidad Hugh exageró, no es un country en el sentido estricto.
MADRE B: ¿Ah no?
MADRE A: Lo dice para que la propiedad se cotice (Pausita) Si es por mí dejaría todo y me iría a Miami…
MADRE B: ¡Miami! ¿Julio Iglesias tiene una casa en Miami, no? Verano todo el año, todo el mundo andando en patines con rueditas…
MADRE A: En roller.
MADRE B: En roller, sí…
MADRE A: Aunque no creo que consigamos vender: el terreno tiene una hipoteca del Banco Provincia, dejamos de pagar las cuotas hace tres años….
MADRE B: ¿Pero ustedes no ganan bien?
MADRE A: ¡No tiene idea lo que gastamos! Hugh viene de familia numerosa, así como ustedes: no pudientes. 15 hermanos, viven todos en Morón, tenían un desarmadero, pero lo tuvieron que cerrar. Por mes les pasamos una fortuna.
MADRE B: Que nobleza de sentimientos…
Muy lentamente entra LA NOVIA DEL TENISTA, ya tiene una gran panza de embarazo, se para de frente tomándose la cintura, sonríe al tenista.
MADRE B (señalando a LA NOVIA DEL TENISTA): Parece que volvieron a arreglarse.
MADRE A: No se confíe.
MADRE B: Es la edad, vio como son... En cierto punto, son tan inocentes. Reclaman, reclaman, como si una no supiera a cada momento qué les pasa, como si no estuviera siempre un paso adelante, ¿no?
MADRE A: ¡Tal cual!
MADRE B: El instinto de madre nunca falla. Me acuerdo cuando se hizo señorita, vaya uno a saber qué había hablado con las compañeritas, la cuestión que no se animaba a contármelo. Y no me pregunte cómo, pero yo lo supe la misma mañana que sucedió. Yo quería que lo compartiera, quería abrazarla, es un momento de tanta emoción, una siente que de pronto su nena (se conmueve) la que siempre ha estado entre sus brazos, de golpe se desprende y comienza a caminar sola por la vida… (se seca las lágrimas) Disculpe…
MADRE A: No se preocupe.
MADRE B: Y yo quería decírselo, pero ella no había caso, no hablaba, empecinada, pobre angelito… Entonces dije, voy a darle una sorpresa, un regalo que no va a borrársele mientras viva, me acuerdo. Y esa tarde me le voy al colegio a la clase de gimnasia… el de la nena, allá en Carlos Casares, antes de que se viniera para Buenos Aires, era un colegio mixto y los miércoles a la tarde practicaban pelota al cesto. Me dije, le voy a dar una sorpresa que no se va a olvidar en su vida, me subí a las tribunas, como ella estaba jugando no se dio cuenta… Y grité “Holaaaa”, interrumpieron el partido, se hizo un silencio y todos levantaron la vista. “Hola Analía, soy tu mamá y quiero compartir con todos tus amiguitos esta buena noticia: mi hija ya es señorita”… ¡No sabe como se puso: le dio un ataque de nervios, pobrecita! Empezó a temblar y después se desvaneció… La emoción, claro. Vaya uno a saber qué sucede con las hormonas y todo eso cuando los chicos se desarrollan, ¿no?
MADRE A: Rami se deprimió.
MADRE B: No diga.
MADRE A: A los 13 años, estábamos en los torneos Challenger y no había forma de hacerle tomar la medicación. Sin decirle nada con Hugh consultamos a un hipnotizador. Lo tuvimos dos años y medio hipnotizado, hasta que se estabilizó.
Lentamente suben las luces, el off de los golpes y los “¡ufff!” y“¡afff!” del TENISTA y de su contrincante ruso. El PADRE A se despierta de golpe, en su rostro paulatinamente se deja entrever que el TENISTA está mejorando ostensiblemente su juego. Se incorpora.
PADRE A: ¡Bien, Ramiro, bien Ramiro, pelotealo!… ¡Llevá el ritmo! ¡Bien, Ramiro!… Ahora tirá la paralela, el passing, bien Ramiro! (se escuchan aplausos de final de punto) ¡Hora sí, está a la defensiva!… ¡Dale con drop, bien Ramiro, ves que podés!… ¡Vamos con el drive, bien Ramiro!… ¡Ahora repetí el paralelo, bien Ramiro!….
El PADRE B lentamente se aproxima, se pliega al entusiasmo “in crescendo” del PADRE A.
PADRE A: ¡Mové las piernas, bien Ramiro!…
PADRE B: ¡Eso!
PADRE A: ¡El brazo extendido, cruzala!… ¡Bien Ramiro!
PADRE B: ¡Eso, pibe!
PADRE A: ¡Estás impactando bien, con el centro!… ¡Bien Ramiro!
PADRE B: ¡Dale para que tenga, pibe!
PADRE A y PADRE B ocupan el centro de las dos plataformas.
PADRE A: Ves que es fácil… ¡Bien Ramiro!
PADRE B: ¡Huevo, pibe!
PADRE A: ¡Bien!… ¡Dale que no sabe!…
PADRE B: ¡Dale que es ruso! (al contrincante) ¡Ruso botón!
PADRE A: ¡Ruso bolchevique!
PADRE B: ¡Zurdo comunista!
PADRE A: ¡Huevo, Ramiro, huevo Ramiro!
PADRE B empieza a cantar y el PADRE A lentamente se pliega.
PADRE B: Oooooh / Ruso sos botón / sos botón, sos botón / ruso sos botón…
VOZ EN OFF DEL ARBITRO: ¡Silence, please!
PADRE B ahora abraza a PADRE A, saltan como en una hinchada de fútbol.
PADRE A y PADRE B: Oooooh / Ruso sos botón / sos botón, sos botón / ruso sos botón…… ¡Vamos todos!...
MADRE A (atónita): ¡Hugh, qué hacés!
PADRE A y PADRE B (descontrolados): RUSO, COMPADRE, LA CONCHA DE TU MADRE / RUSO, COMPADRE, LA CONCHA DE TU MADRE…
VOZ EN OFF DEL ARBITRO: ¡Silence, please!
MADRE A: ¡Hugh!
PADRE A y PADRE B: ¡ARGENTINA! ¡ARGENTINA! ¡ARGENTINA!
MADRE A (agarra de un brazo a PADRE A): ¡Hugh! ¡Basta!
El PADRE A parece volver en sí. Rechaza el brazo en los hombros del PADRE B.
PADRE A: ¡Suélteme!
MADRE A: ¡Mirá el papelón que estás haciendo! ¡Sentate!
MADRE B (a PADRE B): ¡Tiene razón la señora, Ruben, nos van a echar!
PADRE A: No sé que me pasó (se toma el pulso en la muñeca) Se me debe haber bajado el azúcar en sangre.
El PADRE B, desconcertado, indignado, se deja arrastrar por la MADRE B.
PADRE B: ¡Sabe qué… con tipos como usted… no me extraña que el pibe sea un fracaso… usted es una vergüenza!... ¡Usted…usted no es argentino!… ¡CAGON!
APAGON

X
Dos escenas veloces. El off de los golpes y el “¡ufff!” y el “¡afff!” del TENISTA y de su contrincante ruso se escuchan muy fuertes. Cuando vuelve la luz vemos a la HIJA a punto de parir, asistida por PADRE A, PADRE B, MADRE A y MADRE B. la suben a las gradas, la recuestan.
NOVIA DEL TENISTA: ¡Aaaay!
PADRE B: ¡Apóyenla, con cuidado!
MADRE B: ¡Relajate, mi amor!
PADRE A: Con cuidado
NOVIA DEL TENISTA: ¡Aaaay!
Acomodan a la HIJA sobre las gradas de la plataforma izquierda.
MADRE A: Con cuidado
PADRE B: ¡Recuéstenla!
MADRE B: ¡Sosténgale la cabeza!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Aaaay!
APAGON

XI
La NOVIA DEL TENISTA, recostada, con las piernas abiertas, está dando a luz, PADRE A, MADRE A, PADRE B y MADRE B la asisten.
NOVIA DEL TENISTA: ¡Aaaay!
MADRE A, MADRE B, PADRE A, PADRE B: ¡Pujá, pujá, pujá!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Aaaaay, aaaaay!
MADRE A: Se ve la cabeza
MADRE B: ¡Pujá que ya sale, mi vida!
NOVIA DEL TENISTA: ¡Aaaaay, aaaaay!
PADRE B: ¡Ya sale!
MADRE B: ¡Ya sale, es hermoso!
NOVIA DEL TENISTA: ¡AAAAAAAAY!
APAGON

XII
La MADRE B tiene un bebé en brazos, junto a ella MADRE A y a unos metros PADRE B. La NOVIA DEL TENISTA está recostada en las gradas. Sobre la derecha, aparte, el PADRE A. Todos giran la cabeza a izquierda y derecha, se escucha el off de los golpes y el “¡ufff!” y el “¡afff!” de fondo.
MADRE B: Un varoncito
MADRE A: ¡Ajá!
(Pausita, giran la cabeza a izquierda y derecha. La MADRE B contempla al bebé largamente)
MADRE B: Se parece a usted.
MADRE A: ¿Lo cree?
MADRE B: Los ojos sobre todo, y esta parte…
MADRE A: No sé. Para mí es la cara de su hija
MADRE B: El mentón ¿no es cierto?... Sabe que tiene razón, la forma de mover la boquita (pausita, ídem) ¡Es hermoso!
PADRE B: ¡Dejate de joder!
MADRE A: ¡Ruben no seas bestia!
PADRE B: ¡No es hermoso! ¡Un chico cuando nace no es hermoso!
MADRE B: ¿A ver y por qué no va a ser hermoso?
PADRE B: Porque no es hermoso, un chico cuando nace no es hermoso.
MADRE B: ¡Basta, me cansás! (pausita, ídem)
MADRE B (a MADRE A): Es una sensación rara, no?
MADRE A: ¿A qué se refiere?
MADRE B: No sé, la de tener un nieto.
MADRE A (ajena): Sí…
MADRE B: Es como enfrentarse de golpe al paso del tiempo…
PADRE B: Un hijo es un hijo, un nieto es un nieto.
MADRE B (reaccionando): ¿Por qué no te callás?
PADRE B: ¿Me vas a prohibir hablar?
MADRE B: ¡Para decir burradas mejor no hablés!
PADRE B: También es mi nieto (a PADRE A, que absorbido en sus pensamientos, no responde ) ¡Eh, usted, por qué no opina algo!… ¡Eh, sordo!
PADRE A (se aproxima): Lo estuve pensando: es imposible.
PADRE B: ¿Qué es imposible?
PADRE A: Ramiro no puede afrontar esto de ninguna forma.
PADRE B: ¿Qué quiere decir?
PADRE A: No puede hacerse cargo de un hijo a mitad de temporada, tiene Wimbledon, después el US Open, para los argentinos son superficies complicadas.
(PADRE B le saca con violencia el bebe de los brazos a MADRE B, se lo ofrece a PADRE A, como si fuese un muñeco)
PADRE B: ¡Y esto no le parece una superficie complicada, vamos, agarre!
(MADRE B se lo arrebata de las manos)
MADRE B: ¡Basta, no seas bestia, no ves que le podés hacer daño!
PADRE B: ¡Qué me decís a mí, es él!... ¿No lo escuchás? ¡Este tipo es de no creer!
PADRE A: ¡Ustedes son los que se aparecieron acá con toda esta historia!
PADRE B: Perdón, usted nos invitó haciéndose el artista a la final del nene en el torneo de “open bowl” no se cuanto y ni siquiera se puso con un mísero almuerzo!
PADRE B (hace el gesto de la panza): Yo no estaba al tanto de…de…
PADRE B: ¡Y YO TAMPOCO!
MADRE B (reaccionando): ¡BASTA!... ¡Un hijo que llega es una bendición de Dios!...¡Tendría que darles vergüenza!…
De golpe MADRE A pega un salto, se pone las gafas oscuras y grita a la cámara.
MADRE A: ¡RAMIRO NO SE DROGA! ¡NUNCA SE DROGÓ!
PADRE A: ¿Qué hacés?
MADRE A (a la cámara): ¡MI HIJO NO NECESITA DROGARSE! PARA QUE LO SEPAN: MI HIJO ES UN PROFESIONAL…
VOZ EN OFF DEL ARBITRO: ¡Silence, please!
El PADRE A va en busca de MADRE A, trata de sentarla.
PADRE A: ¿Qué te pasa?
MADRE A: HAY QUE DEFENDER LO NUESTRO, HAY QUE CONTESTAR A LA NOTA DEL PARÍS MATCH. TENEMOS QUE DESMENTIRLO, ¿NO ENTENDÉS?, HAY VOLCAR LA OPINIÓN PÚBLICA DE NUESTRO LADO.
PADRE A: ¡Bajá la voz!
MADARE A: ¡MI HIJO NUNCA SE DROGÓ, ERAN SUPLEMENTOS DIETARIOS Y FUE LA PRENSA, FUERON USTEDES LOS QUE TERGIVERSARON TODO!
PADRE A: ¡Delfina!
MADRE A (le da un ataque de nervios): ¡No seas idiota, Hugh! Hay que hacer algo. No entendés que vamos a perder todo.
PADRE A: ¿Qué vamos a perder?
MADRE A: ¡Todo! ¿Qué somos sin él? ¿Vos sabés qué somos sin él, Hugh? ¿Pensaste, reflexionaste alguna vez qué sos vos sin él?... No tenés entidad, no tenés vida propia. ¿Te das cuenta lo que nos hizo? Yo tenía razón: qué hubiera pasado si no nacía.
PADRE A: No seríamos padres.
MADRE A: ¡No seas tarado! Estoy hablando de otra cosa: hubieras intentado algo, Hugh, serías alguien el la vida, alguien de quien estar orgullosa...
PADRE A: Bueno, no exageres…
MADRE A: Me hubiera gustado estar orgullosa de vos Hugh (llora) Y culpa de esa bestia sos un fracaso.
PADRE A: ¡Es nuestro hijo, mi amor!
MADRE A: ¡Sos un pobre tipo, un cero a la izquierda, Hugh!
PADRE A: ¡Sos demasiado dura con él, Delfina!
MADRE A: Te disfrazás de tenista, das instrucciones todo el tiempo como si supieras…
PADRE A: Hay que hacer de tripas corazón, mi amor.
MADRE A: ¿Sabés como se burlan en el circuito!...¡Sos casi un imbécil!
PADRE A: No deja de ser nuestro hijo.
MADRA A: ¡Es tan vergonzoso!
PADRE A: ¡Bueno, bueno, tranquilizate!
(PADRE A abraza a MADRE A, logra calmarla. Todos giran la cabeza a izquierda y derecha, se escucha el off de los golpes y el “¡ufff!” y el “¡afff!” de fondo)
PADRE B (aparte, a MADRE B): ¡Pasada de tranquilizantes!
MADRE B: ¡No seas bruto: acaba de ser abuela!
APAGON

XIII
PADRE B: ¡Me pudrió! ¡Me voy!
MADRE B: ¡Un rato más, por favor!
PADRE B: ¡Estoy harto, yo el lunes trabajo!
MADRE B: Es un rato…
PADRE B: Tengo que abrir el taller.
MADRE B: Ahí está: distraé al nene, llevalo a recorrer el club
PADRE B: ¡Ni lo sueñes!
MADRE B: Entonces andá a comerte un pancho
PADRE B: ¡No quiero comer más panchos, me comí 75 panchos, estoy harto de panchos! ¡Me voy!…
PADRE B sale
MADRE B: ¡Ruben, Ruben!
MADRE B sale detrás de PADRE B
PADRE A: ¡Ay, cómo me duele el hombro!
MADRE A: ¡Vení, recostate! (MADRE A recuesta la cabeza de PADRE A en su regazo, lo acaricia)
PADRE A: Creo que me volvió el dolor del abierto de Toronto. A este ritmo no llego ni a la mitad de la temporada.
MADRE A: Hay que pensar qué vamos a hacer.
PADRE A: Ese energúmeno tiene razón: es el final.
MADRE A: El año que viene Ramiro va decidir por sí mismo… ¿Le enseñamos, Hugh?
PADRE A: ¿Qué cosa?
MADRE A: A decidir.
PADRE A: ¡Claro que no!
(Pausa. PADRE A se incorpora de un salto)
PADRE A: ¡Estuve pensando: puedo retomar mis clases de solfeo!
MADRE A: No vuelvas con lo mismo.
PADRE A: Era buen profesor…
MADRE A: Eso fue hace diez años.
PADRE A: Tenía mis alumnos.
MADRE A: Tres alumnos.
PADRE A (soñador): No hay que tenerle miedo al cambio, Delfina.
MADRE A: Hugh: ya no podría ser pobre
PADRE A (se acerca, cariñoso): Volver a comer polenta…
MADRE A (plegándose): Arroz con aceite, con galletitas de agua... cocinar, lavar el baño… (cambiando) ¡Olvidalo!
PADRE A: Ahora no decidamos nada. ¡Vámonos a algún lado!...
MADRE A: ¿Como cuando éramos novios?
PADRE A: Sí, como cuando éramos novios. Vámonos a Sierra de la Ventana en el Expreso Chevallier… con las mochilas y la bolsa de dormir.
MADRE A: Como cuando nos conocimos, y vos usabas una melena bohemia a lo Peter Fonda y yo era una belleza rubia con futuro de top model…
PADRE A: Un tiempo mágico, un tiempo sin relojes. Podemos recuperarlo Delfina, yo siento que seguimos siendo los mismos…
MADRE A: ¿Te parece?
PADRE A: ¡Nada nos ata, sólo hay que animarse!…
MADRE A: Seguís siendo un inconsciente, Hugh.
PADRE A: ¿Te parece?
MADRE A: Por eso te quiero….
PADRE A y MADRE A salen lentamente, abrazados. Se escucha un ‘ufff’ estirado, como de suplica ante el abandono. La NOVIA DEL TENISTA queda sola en la tribuna, los quejidos de los tenistas se escuchan bajo.
NOVIA DEL TENISTA (aturdida): Nos podemos arreglar, ¿no?... Rami, Rami, ¿me escuchás?... No te enojes… Yo estoy contenta… En realidad no sé muy bien como estoy… Quiero decir: lo importante es dejar que las cosas sucedan, que vayan pasando, ¿no?… Yo no quiero que estés nervioso, no quiero que te desconcentres. Vos tenés que jugar y el bebé y yo vamos a estar acá… todos juntos… Tiene que ser así, ¿no te parece?
Entra la MADRE B con el bebé en brazos.
MADRE B: ¡Este Ruben, que loco! ¡Tu padre es un caso, no cambia más!… Nena, el bebé es un santo, ¿te fijaste? Creo que ya tiene hambre de nuevo, le vas a tener que dar la teta otra vez (Pausa, giran la cabeza a izquierda y derecha) ¿Nena?
NOVIA DEL TENISTA: ¿Sí, mama?
MADRE B: ¿Es verdad que bajo seis puestos en el ranking?
NOVIA DEL TENISTA: No sé, creo que sí
MADRE B: ¿Y eso viene a ser mucho?
NOVIA DEL TENISTA: No lo sé, mamá
MADRE B: Seis puestos parece una cifra importante…
NOVIA DEL TENISTA: Sí…
MADRE B: Nena, viste que nosotros somos gente sencilla, trabajamos toda la vida, tu papá recién se acordaba de cuando estaba en el ferrocarril… ¿Recordás algo de cuando tu papá trabajaba en el ferrocarril?
NOVIA DEL TENISTA: Algo
MADRE B: ¿Nena?
NOVIA DEL TENISTA: ¿Qué mamá?
MADRE B: ¿Qué hubiera pasado con nuestra familia si de jefe de maquinistas a tu padre lo hubieran pasado de nuevo a guarda? ¿Con que cara hubiera regresado a casa?
NOVIA DEL TENISTA: ¿Qué querés decir?
MADRE B: ¡Un hijo siempre tiene que sentirse orgulloso de su padre, mi ángel! (le da el bebé) Tenés que pensar en tu bebé.
NOVIA DEL TENISTA: Yo lo quiero.
MADRE B: Tenés que ser fuerte, acordate de tu tía Evelia.
NOVIA DEL TENISTA: ¿Qué tiene que ver la tía Evelia?
MADRE B: ¡Cómo qué tiene que ver: cuando la embarazó el saltador de garrocha, también fue madre soltera!…
NOVIA DEL TENISTA: Esto es distinto
MADRE B: Esto no es distinto, nena, hay cosas que no cambian.
NOVIA DEL TENISTA: No puedo dejarlo.
MADRE B: En casa nos vamos a arreglar.
NOVIA DEL TENISTA: No puedo.
MADRE B: Vamos, hija.
NOVIA DEL TENISTA: ¡No puedo, mamá!
MADRE B (llama a un lateral): ¡Ruben!
Entra el PADRE B que ayuda a sacar a la NOVIA DEL TENISTA y al bebé.
NOVIA DEL TENISTA (sin oponer demasiada resistencia): ¡No! ¡Déjenme! ¡No quiero!
MADRE B: Él es un chico joven, seguro que se va a arreglar. Vas a ver que vos y el bebé van a estar bien.
PADRE B: Le voy a enseñar a jugar a las bochas…
NOVIA DEL TENISTA: ¡No quiero!
Van saliendo.
MADRE B: ¡Vos cortala con las bochas!
PADRE B: ¿Qué tienen de malo las bochas?
NOVIA DEL TENISTA: ¡No quiero! ¡Déjenme! ¡Déjenme!
Salen. Se escucha otro ‘ufff’ estirado de suplica.
APAGON

XIV
Tribunas vacías. Por primera vez silencio. Larga pausa. A continuación comienzan a escucharse muy bajo los golpes y los ‘ufff’ ‘afff’. Luz, golpes, ‘ufff’, ‘afff’, aplausos de final de punto, en intensidad creciente. Más luz, golpes, ‘ufff’, ‘afff’ y aplausos. Off de dos comentaristas de televisión con acento caribeño.
OFF COMENTARISTA 2: ¡Una milagrosa recuperación!
OFF COMENTARISTA 1: La verdad que está jugando de forma excepcional.
OFF COMENTARISTA 2: ¡Es otro, Mike!
OFF COMENTARISTA 1: ¿Ha ascendido en la carrera de campeones?
OFF COMENTARISTA 2: ¡Once puestos!
OFF COMENTARISTA 1: ¡Guau! Eso habla de una gran motivación
OFF COMENTARISTA 2: No deja de sorprender.
OFF COMENTARISTA 1: Es una recuperación notable, pocas veces vista.
OFF COMENTARISTA 2: Más que eso: es un milagro, Mike
OFF COMENTARISTA 1: ¡Se nota que es un jugador distinto!
OFF COMENTARISTA 2: Es lo que siempre sostuvimos.
Golpes, ‘ufff’, ‘afff’, aplausos. Entran lentamente PADRE A y MADRE A por la derecha, PADRE B y MADRE B por la izquierda. Se reconocen tímidamente.
OFF COMENTARISTA 1: Se dice que cambió de entrenador…
OFF COMENTARISTA 2: Efectivamente y se nota: es un cambio radical de actitud.
OFF COMENTARISTA 1: Lo complicaba el entorno.
PADRE A y MADRE A, PADRE B y MADRE B se miran unos a otros con actitud culpable.
OFF COMENTARISTA 2: Claramente.
OFF COMENTARISTA 1: ¡Hasta que punto pueden perjudicar las malas influencias!
OFF COMENTARISTA 2: ¡Tú lo has dicho!... A partir de que cortó con todos la cosa se encaminó.
Entra la NOVIA DEL TENISTA llevando de la mano a un chico de unos cuatro años vestido de tenista. PADRE A, MADRE A, PADRE B, MADRE B y
la NOVIA DEL TENISTA, mudos, comienzan a mover la cabeza a izquierda y derecha.
OFF COMENTARISTA 1: ¡Es un juego endiablado el que está desarrollando!
OFF COMENTARISTA 2: ¡Explosivo!
OFF COMENTARISTA 1: Hoy está realmente inspirado.
OFF COMENTARISTA 2: Permíteme, Mike, ¿tú sabes quién es esa señorita que vemos en la platea?
PADRE A, MADRE A, PADRE B, MADRE B y la NOVIA DEL TENISTA clavan la vista a un costado de la platea.
OFF COMENTARISTA 1: No lo sé
OFF COMENTARISTA 2: ¿No es la conocida modelo Kate Britches?
OFF COMENTARISTA 1: Parece que sí
OFF COMENTARISTA 2: ¡Es una belleza!
OFF COMENTARISTA 1: ¡Un bombón suizo!
OFF COMENTARISTA 2: Jo jo ¡Hoy estas terrible Mike!
PADRE A, PADRE B, MADRE A, MADRE B Y LA NOVIA DEL TENISTA con el chico lentamente se desplazan hasta reunirse en el centro.
OFF COMENTARISTA 1: ¿Es su novia actual?
OFF COMENTARISTA 2: Es lo que se rumorea
OFF COMENTARISTA 1: ¡Qué muchacho este!
OFF COMENTARISTA 2: Se puede decir que sabe elegir ¿no es así?
OFF COMENTARISTA 1: ¡Ni que lo digas, Benny, ni que lo digas!
Se escuchan los golpes y los ¡uff y los afff! de fondo. PADRE A, PADRE B, MADRE A y MADRE B, con gestos, comienzan a incitar a la NOVIA DEL TENISTA a que intervenga. La NOVIA niega con la cabeza.
OFF COMENTARISTA 2: Con esta performance tiene asegurada la participación en la Copa Davis…
OFF COMENTARISTA 1: Lógicamente.
OFF COMENTARISTA 2: Seguramente va a encabezar el equipo.
OFF COMENTARISTA 1: ¡Que se preparen los australianos, entonces!
OFF COMENTARISTA 2: ¡Jo, jo! ¡Sabias palabras, Mike, que se preparen!
PADRE A, PADRE B, MADRE A y MADRE B, con gestos Incitan a que la NOVIA DEL TENISTA convenza al nene a que salude al TENISTA, ella le habla al oído, el nene niega con la cabeza. Pausa, se escuchan los golpes y los ¡uff y los afff! de fondo, mueven la cabeza a izquierda y derecha. PADRE A se decide a actuar, tímidamente, se sube a las gradas.
PADRE A: Potencia, agilidad, energía de desplazamientos...
(los demás aprueban con convicción, giran la cabeza a izquierda y derecha, se escuchan los golpes y los ¡uff y los afff! de fondo)
PADRE A: Una buena técnica al servicio de lo físico…
(los demás ídem)
PADRE A (con más confianza): Velocidad y reacción, velocidad y reacción…
VOZ EN OFF DEL ARBITRO: ¡SILENCE, PLEASE!
APAGON

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